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つぶやき

無償の愛とか、生きているだけでいいとか… 〆済み

〜〜〜***** ) 投稿番号:588189 スマートフォンから投稿 115

「母の愛は無償で尽きない」「我が子が元気で生きている、それだけで母親は満足なはず」
…我が子に対する母の愛とは何なのでしょうか?
我が子は一人っ子。親として、良くも悪くも目が行ってしまい、どんな子になるのかと楽しみにしていたのですが…。
どうも今のところ、期待していた成長ぶりとはかけ離れた様子で、正直ちょっと落胆しています。

子どもは親の持ち物でもなく、一人の人間だということも、「親が期待しすぎること」が子どもにとって嬉しくないことだということも、承知しています。

しかし、これから子どもが成人するまでの十何年を、「過分な期待もかけず、ただありのままに淡々と成長を受け止めて行く」ということが、ちょっと辛く感じています。
親だって頑張って育てているんだから、ほんのちょっとだけでも、どこか秀でたところがある子であってほしい。
どうしても、そんな風に思ってしまうのです。
「我が身を削るくらいの気持ちで育てたのに、我が子ってこんなものか…」というのが、現時点での子育ての感想です。
生まれてから今まで、子どもを優先にお金も時間も費やしてきたのに。
そもそもこんなこと考える人間が、親になったことが間違いだったのでしょうね。

私自身の育ちも、お世辞にも愛情に溢れた環境ではありませんでした。
親はそれなりに懸命に育ててくれたと思いますが、食べるだけでいっぱいいっぱいという生活レベルで、今もなんとなく親兄弟に対して気を許せないという部分があります。

我が子に対しても、「自分の血を分けた子が、この世に生きてるだけですばらしい!」「どんな子でも、愛する気持ちに変わりはない!」こんな心境にはなかなかなれません。

子どもに過度に期待したり習い事にお金かけたりする分、自分の老後の準備に費やしたりした方がいいかなあ…。
そうやって切り離して考えた方が、親子とも穏やかに暮らせるのかもしれない。そんな考えが頭から離れなくて、「親としての愛情の薄さ」に、我ながら呆れたりすることもあります。
私のように、「条件付きの愛情しか子どもに感じることができずに苦しい」という方、どなたかいらっしゃらないでしょうか。

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  • そんな心境無理無理〜です「神様、…

    旅行家***** ) 投稿番号:588226 184

    そんな心境無理無理〜です

    「神様、注文と違います〜交換したいです〜
    育てやすい良い子がいいって言ったのに全然違います〜」
    って言いたい気持ちでいっぱいですよ

    うちの第一子、発達障害なんで過度な期待などできません
    わが子ってこんなものか…よりも
    「なんでこんな大変な子が生まれてきた??」って何度も思いましたし
    「障害…ちゃんと産んであげられなかった」って何度も心のどこかで後悔しましたよ

    でも生まれたわけです
    リセットできないわけです

    >「どんな子でも、愛する気持ちに変わりはない!」
    いや、無理(笑)
    だって圧倒的に健常の下の子の方が育てやすいし
    できれば障害なんて無い方が良かったですよ

    といろいろ言ってみても突然奇跡などは起きないわけで
    癇癪出されようがハードな毎日だろうが
    とりあえず日々を生きてます

    後悔反省したところで過去には戻れないわけですし
    「しゃーない、がんばるか」
    ですね

    >「条件付きの愛情しか子どもに感じることができずに苦しい」
    私も条件付きですね。せめて健常だったらなって今でも捨てきれず思ってますよ

    >わが子に対する母の愛
    とりあえず動物と同じで大きくなるまで餌をあげることが
    共通の親の務めかなと思います
    それ以外のことは親以外から学んで帰ってきてくれますよ

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  • 難しいスレですね。条件付きって秀…

    ☆☆☆***** ) 投稿番号:588227 44

    難しいスレですね。
    条件付きって秀でているところだけが愛おしい ということでしょうか。


    うちは二人子供がいますが、そこそこ健康で、頭はよろしくないですが救いようがないほどのバカでも無し。
    かわいいからまぁいいか と非常に妥協して育てています。

    まず、自分たち両親を見てもそれほど秀でているところがあるとも思えません。


    成人するまで十数年と書かれているところを見るとお子様はまだ大きくても小学生?
    まだまだ先のことはわかりません。


    それに、死なせずに普通に育てるだけで身を削るようなものだと思います。
    次世代に遺伝子をつなぐってそういうことじゃないかな?
    ヒトは大量に生んで大半が育たない種ではないですし。

    主さんが頑張っていると思っていること。
    それは普通の事ではないでしょうか。



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    • それとですね。ちょっと秀でている…

      ☆☆☆***** ) 投稿番号:588242 91

      それとですね。

      ちょっと秀でているところがあったとします。
      その秀でている子ばかりの選抜集団に入ったら普通の子になりますよ。
      そして、努力組はよほどのことがない限り天才組にかないません。
      ※絶対とは言わないけど、持っている人にはかなわないことが多いです。


      あんまり身構えないほうがいいんじゃないかな。


      子供なんて「お母さん大好き」って言ってくれたらそれでいいような気もするのですが。
      子宝に恵まれたのですから楽しまないともったいないと思うよ〜。

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  • 「頑張って育てている」という感覚…

    ******** ) 投稿番号:588238 スマートフォンから投稿 119

    「頑張って育てている」という感覚が、ご自身を苦しめていると思います。

    習い事をたくさんさせたって、その分野で芽が出るのは一握りです。特に運動分野と芸術分野は遺伝子レベルで秀でている人には敵いません。勉強も、東大に入るような子は親も東大卒だったりしますしね。蛙の子は蛙というやつです。

    こんなに頑張って育てているのに!という感覚はご自身もお子さんも苦しいです。

    「育てている」ではなく「一緒に暮らしている」という感覚で過ごすと、気持ちが楽になります。

    子供は親の支配下にあるのではなく、あくまで家族の一員です。愛情を与えなければならない存在ではなく「一緒に暮らす」仲間です。仲間なので、できない部分はできる者(親)が世話します。

    一人っ子だとなおさら、そのぐらいの感覚で子育てした方が良いと思います。

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  • いや、でもね。ニュースで我が子を…

    ******** ) 投稿番号:588251 スマートフォンから投稿 356

    いや、でもね。

    ニュースで我が子を亡くした親の気持ちを思うんです。
    身が引き裂かれる思いだろうと。
    亡骸に呼び掛ける悲鳴に、足元崩れる思いがします。理不尽に我が子を奪われた親は、この先、どこに心を置いて生きてくのだろう。
    想像絶します。

    亡くなった子と今生きている我が子。
    どこもどうも違わない生命なのに。
    誰にでも起こり得ること。
    たまたま我が子は生きていてくれる。

    だから、今、生きていてくれている我が子に、感謝するしかないです。
    ありがとう。
    どうかどうか、おじいちゃんおばあちゃんになるまで、生きてね、と。

    秀でたものなんてなくていい。
    親の労力なんて叶わなくたっていい。

    ただただ生きてくれているだけで有難い。

    あの、子どもの名前を泣き叫びながら、返事がない我が子を呼ぶ声を聞いたら、

    秀でたものなんて、どうでも良いです。

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  • 私が大学生になる頃、日比谷線で脱…

    ******** ) 投稿番号:588257 241

    私が大学生になる頃、日比谷線で脱線事故が起きました。
    その事故で、東京でも有数の進学校に通うお子さんが、事故に巻き込まれ亡くなりました。
    高校二年生のお子さんでした。

    まさかこんな事故が起こるなんて、と当時かなりの衝撃を受けました。
    連日、ニュースでは事故についての報道がされていたのですが、
    たまたまお葬式の時の映像が流れ、亡くなった高校生のお父様が
    叫ぶように泣きながら読まれた弔辞に、胸を揺さぶられ、号泣しました。
    今でも忘れられません。

    「おまえとは最近、喧嘩ばかりだった。
    おまえも自分のこと話さないから、おまえのこと、父さん何も知らなかった。
    でもおまえには、こんなにいい友だちが、こんなにたくさんいたんだな。
    でも死んでからこんなことが分かったって、そんなのどうしようもないじゃないか。

    おまえがこんなに早く死んでしまうなんて分かっていれば、もっと父さんはおまえのこと理解したかも知れない。おまえに「ちょっとは勉強したら?」なんてひどいことは言わなかったかも知れない。

    おまえが本当にしたかったことは「机の上の勉強」なんかじゃなかったんだよな。
    もっと心から打ち込めるものだったんだ。父さんは理解がなくて、よくお前は「父さんは僕の事が分かっていない」って言っていた。

    本当に父さんはおまえのことが分かっていなかった。」

    うちの親は、本当に毒親でした。
    解かり合える親子なんて、本当に少ないんだと、弔辞を聞いて思いました。
    そして、子供が自分よりも早く亡くなってしまうことを考えたら、少しでも多くの笑顔を残して欲しいと、人生少しでも楽しんで生きて欲しいと、真に子供の幸せを考えられるのではないかと感じました。
    もう十数年経っているのに、叫ぶように泣いて弔辞を読まれていたお父様の姿が忘れられません。
    私の無関心な父だったら、子が先に死んでも涙の一粒もこぼさなかったでしょう。

    あれから私も母になりました。自分の経験と擦り合わせても
    親の愛よりも、子からの愛の方が、無償であると実感しています。

    私は母からの呪縛により、未だに生きづらさを抱えながら生きていますが、
    子供に期待してもいい、一緒に努力する(勉強教えています)、
    ただ、最後は子ども自身が人生を選択して欲しいと思っています。

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  • 主さんのスレを読んで、周りより秀…

    つい応***** ) 投稿番号:588261 スマートフォンから投稿 138

    主さんのスレを読んで、周りより秀でてないと愛情をかけられない、認められない、落胆する…と解釈しました。

    それは、お子さんの成長を、常に周りと比較しているからそうなるのではないですか?
    あの時の子供はこんなこと出来なかったけれど、今はこんなことが出来るようになった、とか時系列で子供の成長ぶりを比較すれば、もっと子供の成長自体に感慨を感じられて子供の成長を楽しめるようになるのではないでしょうか?

    例えば、我が家の今日の話で恐縮なのですが…
    今朝、子供の習い事で必要な水筒の準備を忘れ、私は職場へ行きました。
    家に帰ってくると、小2の子供が習い事から帰って来て、「ママ、今日水筒なかったから、自分のお小遣いで自販機で飲み物買って行ったよ〜。あとで130円くれる?」とニコニコ言われました。私は内心、げっ水筒も麦茶も忘れてたわ、と反省しつつ、誰もいない中一人で準備して工夫したんだなぁ〜イライラ泣いたりしなかったんだぁ〜自販機一人で押せたんだ〜ちゃんと立て替えた分は請求するのね〜、とちょっと前なら私に文句を言って泣いていた息子を思うと明らかに成長が感じられました。(ちなみに水筒は子供の手の届かない所に収納しています)
    才能や能力的な部分で褒められるところがないから、こんなことしか目につかないのかもしれませんが…でも、うちの息子、彼なりに健気に毎日学校生活頑張ってるな〜私も頑張ろうっていう気持ちにたまにさせてくれます。これからどんどん知識も増えて自立していくのかな〜?と考えるとどんな人になるのか成長が楽しみです。平凡な親なので、能力的な期待はしてないですが、人様に迷惑かけず真っ当な大人になればそれで十分だと思っています。

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    • 良い話だな〜。こういう母親が多い…

      ウサぱ***** ) 投稿番号:588540 57

      良い話だな〜。
      こういう母親が多いと平和なんだけどな。
      ちょっと自分を反省しました。

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    • レス主さんの視点が素敵。どこから…

      ******** ) 投稿番号:588614 スマートフォンから投稿 46

      レス主さんの視点が素敵。

      どこからお子さんを視るのか?
      【比較の基準は他人の子供】じゃなくて、
      【今までの我が子】ってところがポイントなんですね。

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  • 何を以て愛とするか、ですかね。愛…

    ******** ) 投稿番号:588270 スマートフォンから投稿 10

    何を以て愛とするか、ですかね。
    愛って本来は目に見えないものなんだから、溢れてるわけないんだよね。溢れてるように見えるようにしてるってだけで。

    食べるものに苦労していて、余裕がない生活でも裏で子供を食べさせるために必死で働く、これも見えないけど愛なんですよね。

    スレ主さんのように手をかけることが愛だと信じて期待しすぎる人は一歩引いた方がいいと思いますよ。私も期待しすぎちゃうから、子育てに手と金をかけないことにしました。


    私は自己中な人間なので、私の生活さえ保証できたら、子供たちがあとはどうなろうが知ったこっちゃないんです。

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  • 煮詰まってますね。子どもがどんな…

    ******** ) 投稿番号:588271 スマートフォンから投稿 16

    煮詰まってますね。

    子どもがどんな子どもでも素晴らしい!愛している!って将来ヤバイ親になりそうですよ。
    そういう意味ではみんな条件付きだと思います。ただ、他人がやったら許せないことでも「仕方がないなー」と受け入れられるだけだと思います。(もちろん全部は無理!)

    主さんが最初に挙げたの2つの言葉が枷になっているように感じます。

    全力を注いでしまうから、子の成果やできが自分の成績でもあるように感じていませんか?

    親も自分の人生があるし、子が成人してからもかかわりは続きます。子どもに全てを注いで主さんの老後が寂しくなれば、子どもへも影響があるので、お金についても労力についてもいいバランスを見ていくしかないと思います。それは、愛情の薄さではないと思います。身は削らなくていいですよ。

    ぜひ、趣味や仕事など成果の出るものを余暇でやって自分の人生と子どもの人生を切り離す瞬間をつくりましょう。

    育ちに関して、主さんと似た環境にあったかもしれません。私の育ちや親姉弟に関しての言葉を見て、自分のことのように感じました。
    親も悩んでいたようですが。私も苦しかった。

    子どもの時に、どういう点で他の子よりも愛情をかけてもらっていないように感じましたか?してほしかったこと、しないでほしかったことは?

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  • 考えすぎか、頑張りすぎではないで…

    金と銀***** ) 投稿番号:588275 スマートフォンから投稿 20

    考えすぎか、頑張りすぎではないでしょうか?

    私なんて、進研ゼミやらなかったら
    金返せ!とか言いますし、
    人のことをいじめたり、犯罪を犯したら
    うちの子やめてもらうと、
    言います。
    まあ、心からの本音ではないですが。

    それに子ども達が良い成績をとったり、
    代表に選ばれたりすれば、
    うれしくもなります。

    想像してみてはいかがですか?
    もし、大きなケガや病気をしたら?
    それこそ、上のレスにあるように、
    いなくなってしまったら?

    這えば立て立てば歩めの
    親心程度ではないですか?

    落胆してしまっているとのことですが、
    やっぱりいいことを見て勇気づけて
    あげる方が子どもは伸びると思います。
    髪の毛がきれいとか、
    そういうことでも、いいところを
    10こ上げてみてください。

    我が身を削ってきたのだし、
    こう悩むことこそ愛情のしるしとは
    思いますが。

    私は保身のため、子どもをスポ少にも
    いれられなかったです。

    大学生のお母さんが、あれこれ習い事も
    させて塾にも行かせたのにと
    ぼやいていたのを聞いたことがあります。

    主さんは決して条件づきで愛してる
    訳じゃないと思うけれどなあと思いました。


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  • 皆、同じように悩みながら育ててい…

    アップ***** ) 投稿番号:588282 10

    皆、同じように悩みながら育てていると思う。

    条件付の愛情ってもっと凄まじい人だと思っていた。
    義父母は自分の老後のために子どもを育てている親でしたので、
    我が子にお金の無心が凄いです。これが条件付きの愛情だと。

    期待といっても、愛情のある期待は誰しも持っていますよ。
    自分自身子どもの時期があったにも関わらず、いつの間にか親目線でしか物事を判断できなくなってしまったし、将来の不安から子どもを守る思いが強すぎて、今この瞬間の幸せを実感する事ができなくなっているのはもったいないし、取り越し苦労なのかもしれません。

    今一度、自分が子どもに戻って親にどうして欲しいか考えたら、たくさんあった。

    遊ぶ時間が欲しいとか、もっと手作りのおいしいご飯食べたいとか、今日一日あった出来事を聞いて欲しい、一緒に遊びたい、のんびり過ごしたい、笑顔が見たい・・・等。

    子どもには宿題やれだの、片づけなさいだと色々ガミガミ怒ってばかりで、どれも私は子どもにしてあげていないし、仕事優先したい気持ちが強すぎて八つ当たりしたり、最低な親なわけです。だからお互い様かなと思うと、少し子どもがだらけていても許せるようになります。

    子どもには私は悪い親だから、あまりお手本にはならないと言っています。
    親だからすべて正しいとは限らないし、本当に悪かったと思う時はあやまります。
    親と子、この条件で上下関係がうまれるのですが、それをとっぱらって人間対人間、個と個という条件だと、色々お互い許せる事がでてくのではないかと思います。

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  • そもそも、主さんが「頭」で考える…

    ******** ) 投稿番号:588284 スマートフォンから投稿 37

    そもそも、主さんが「頭」で考える愛情が本当の愛情とは限らないんじゃないでしょうか。
    お子さんに対して無意識にやってることこそが既に愛情というか。
    頭で考える愛情は、愛というより恩を着せてる感じですかね。
    こんだけしてるんだから応えてほしいと思ってしまってるので。
    でも、普通に『洋服小さくなっちゃったから新しいの用意しなきゃ』とか、生意気な事言われて腹立つわぁ〜ってイライラしながら気が付いたら子供の好きなもの作ってるとか、そんな些細なことの方が本当の愛情って気がします。
    もしよその子に同じこと言われたら、ただ『どっか行け』としか思わないだろうし(笑)

    逆に言えば、よその子に期待します?
    よその子のことで色々考えてスレ立てようとします?
    よその子のことでそこまで悩みます?
    どれもないですよね?私はないです。
    それこそが愛情でいいんじゃないですかね。
    本当はそれで十分なんだと思います。
    でも、主さんは主さんの考える「愛情とはこういうもんだ」ってやつに縛られて、「子供にはこうしてあげなきゃ 」って頑張りすぎて負担になってるんじゃないですかね?
    それが「こんなにしてやってる」って感情になってしまったら、お子さんにも負担になります。
    お子さんが「親の期待に応えなきゃ」って頑張りすぎて疲れないようにしてあげてください。
    主さん、もっと楽になっていいと思います。
    愛なんて頭で考えたってわかりゃしませんよ(笑)
    毎日の当たり前が、もう愛情です。

    ちなみに、私は学校で働いてたことがあるんですが、筆入れにまともな鉛筆が入ってないなんて子もいるんです。
    朝ごはん食べないで学校に来て、朝から「お腹空いたぁ〜」って訴えて、給食費払ってないんだけど人一倍おかわりする子とか。
    そういう子たちを見て、「実は当たり前を当たり前にするって大変なことなのかも」と思うようになりました。
    愛がなきゃできないですよ。でも、当たり前のことって誰も褒めてくれないから、自分でもそれが愛情って気付きにくいのかも。

    当たり前って奥が深いです(笑)
    まずは、主さんがかつて親がしてくれた当たり前と思ってたことに感謝できたら、楽になれると思うんですが(^-^)

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  • 無償の愛と呼べるのは、親から子で…

    kan***** ) 投稿番号:588286 スマートフォンから投稿 12

    無償の愛と呼べるのは、親から子ではなくて、
    子が親に向ける愛情のことです。
    母親像が強すぎるのかな?
    親になった…いや、なってないですよね。
    産めば親という立場になったけど、精神的には
    親としては成長していないです。
    過去が払拭できていないのも関係してると思いますが。

    今自分が子に向けてる条件付きの愛情を
    過去の自分が受けていたことと照らしてみては?
    今もまだ気を許せないという蟠りがあるってことは
    まだ親に愛情を求めてる部分があるんだと思います。

    …親から正しく愛情をかけてもらえなかった弊害が
    今出てるんだと思うのですが。
    子供から学び親になるものだと私は思っています。
    視点を変えてみてはいかがでしょう。
    成人までの十何年ということは、まだ「つ」のつく年代。
    いろんな意味で楽しめる年代とも思います。
    私も親から正しい愛情は貰っていません。
    無条件の愛情を感じたのは、どんな自分でも、
    許してくれる求めてくれる子供達です。

    大人になった主さんも今は気を許せないという親でも
    『意識がそこにある』ということは、
    親に対して情があるからだと思うのですが…
    その点からしても、やはり子から親に向けるものが
    無条件の何ちゃらなんだと思いますよ。

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  • ちょっとわかりますよ。私も同じよ…

    ******** ) 投稿番号:588311 26

    ちょっとわかりますよ。
    私も同じように思う事あります。
    育児って、頑張っても頑張っても、結果が出ない、もしくはすぐにはわからない。
    結局は、子どもが持って生まれたものが大きい。
    育つようにしか育たない。
    でも、どうしても、子どもにはこうなって欲しいという理想を描いてしまう。
    なかなかそうなってくれないことに苛立つ。
    みたいな。


    うちの母が、私に、「母親の愛は、無償の愛」だと言いました。
    それだけ、母は、子どもを夢中で、我が身を削って育ててきた実感があるのでしょう。
    でも、そんな母に育てられた私ですが、もっと母に愛されたかった。褒めて欲しかった。抱きしめて欲しかった。と、
    幼い頃の欲求が満たされていない部分があると自覚しています。

    上にも仰っている方がいますが、
    親が子どもを愛することができるのは、
    子どもが親を無条件で愛してくれるからだと思います。
    そういう意味では、子どもの愛の方が、無償ですね。
    それはそうですよね。
    親は、子どもは選べなくても、親になるかどうかは選べる。
    子どもは、この世にうまれるかどうかすら、自分では選べなくて、生まれたからには、親を頼りにしないと、生きていけないわけですから。

    子どもの愛に応えること。子どもの心を愛情で満たすこと。
    強くなくっちゃ、難しい。と感じています。

    でもね。スレ主さん。
    もしももしも、今お子さんがいなくなったら、どうですか?
    辛くないですか?泣きませんか?
    想像しただけで、身が震えませんか?
    自分の身が引き裂かれる気分になりませんか?
    そう思う気持ちがあるのなら、それこそが「無償の愛」だと思います。
    赤ちゃんから、お子さんを今まで育てるの、大変でしたよね。
    子どもを育てるって、大変ですよね。
    愛がないと、やってられないですよ。
    スレ主さんが何もしなかったら、お子さんはここまで元気に育ってなかった。
    今、お子さんが元気にそこにいること。
    それこそが、スレ主さんの無償の愛の証なんだと思います。

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  • 秀でてなくてもいいから、苦手なこ…

    ******** ) 投稿番号:588312 スマートフォンから投稿 11

    秀でてなくてもいいから、苦手なことから逃げずに、挑戦する子になって欲しいと願ってます。

    ちゃんと見守ってるから頑張ろうねって声掛けしてます。

    苦手だからと、逃げたり、ふざけたり、努力しなかったり、そういう姿には落胆しますね。

    結果というより、その取り組む姿勢の方が大事なのかなーと感じてます。

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  • きっと、愛情深い性格のスレ主さま…

    ******** ) 投稿番号:588322 スマートフォンから投稿 22

    きっと、愛情深い性格のスレ主さま。
    ついつい、愛情とともに、期待もかけてしまうんですよね。

    うちも、一人っ子です。
    しかも、私の祖父母には「ひとり孫」
    なので、過度の愛情がかけられてしまうだろうなぁと思っています。

    切り離して考えようとしても、やっぱり子どもは可愛いんですよ。こうやって悩んでいる時点で、たぶん、「思ったように育っていないけど、愛してる」からツラいんじゃないかな。


    うちは、犬を飼い始めました。いいですよ、ペット。
    本当は、子どもに向けたい(重すぎる)愛情を、あえて犬へ向ける。
    犬は子どもよりも、素直で良い子ですから(笑)自分のかけた、愛情もしつけも、目に見えるように返ってきます。
    ご主人様大好き!な犬は、わかりやすいです。

    子ども中心の生活から、犬中心の生活になって、私も祖父母も、軽くなった気がします。
    そして、子どものプレッシャーも減って、伸び伸びと生活しています。

    スレ主さま、子どもへの愛情を薄くするのではなく、他へ愛情をかけてみるのは、どうでしょう。一点集中型だと、共倒れします。
    旦那様へ愛情(と期待)をかけてもいいし、ペットでもいい。自分へかけてもいいんですよ。資格取得とか、趣味を極めるとかね。
    自分の世界を広げると、子どもへの無償の愛っての正体がわかるかもしれません。

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  • 無償の愛って誰にとっても難しいこ…

    whi***** ) 投稿番号:588343 12

    無償の愛って誰にとっても難しいことだけど
    それを考える続けることはできると思う。
    理想だと思うんです。親子関係だけじゃなく。

    見返りを求めない、ただただその人が存在することを愛する。

    きっと、愛している人が普通に目の前に存在して、健康でいてくれるときは
    わからないんですよ。

    でも、ある日突然いなくなったり、健康じゃなくなったとき
    はじめて気づくんだと思う。
    いてくれるだけでどれほどありがたいかって。

    人ってそれくらい愚かだと思うし、
    無償の愛を理想とできるほど崇高だとも思います。

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  • 「育てたように子は育たない」「親…

    アボカ***** ) 投稿番号:588380 36

    「育てたように子は育たない」
    「親は子供を選べない」

    と、最近つくづく思います。

    育児書に書かれていた「育てたように子は育つ」にずっと縛られてきました。
    うまくいかないのは自分の育てかたが悪いのかと苦しく思っていました。
    でも最近思うのは、子供の資質や性格って大きいと思うんですよね。
    育て方だけではどうにもならないものがある。
    「育てたように子は育たない」んだなと思うようになりました。

    「子は親を選べない」と思っていました。よく選んで生まれてくるっていうけど、それって嘘だな〜と前から思っていました。
    そして、逆もまたしかり。
    「親も子を選べない」んだなと。
    そりゃ優秀な方が嬉しいですよ。
    でもそれを諦めた時、「まあ、健康でいてくれたらいっか」となる気がします。

    試行錯誤しながら、時には嵐が過ぎさるのを待ちながら。
    せっかく親子になれたのだから、できるだけ楽しい時間を共有したいと思っています。

    スレ主さんも自分が楽しいと思える事をしたり、自分をもう少し大事にしても良いんじゃないでしょうか。
    そうしたら少し気持ちに余裕が生まれるかもしれませんね。




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  • 血を分けた我が子が、毎日元気に生…

    ******** ) 投稿番号:588453 14

    血を分けた我が子が、毎日元気に生きている、それだけで満足です。
    うちの子は仮死で生まれてるんで、復活して生きてるだけで素晴らしい!

    でも、友達とトラブッた、宿題をやりたがらない、
    アホみたいなミスでテストが真っ赤っ赤とかだったりすると
    何やっとんじゃーって怒るし、ガッカリします。

    逆に親ができることも、毎日の衣食住を保証するくらいなんじゃないかな。
    とも思います。

    テーマパークには連れて行ってくれないし、勉強勉強うるさいし、
    プールカードの押印を忘れて見学になっちゃうし、
    きっと怒ってるし、呆きれてると思います。

    どうしようもねーなー、コイツって思う時もあるけど
    だるま浮きのお手本をしたと聞いたり、
    お味噌汁が好みにドンピシャだったり、
    意外とやるなって時もあります。


    無償の愛か、条件付きの愛か、なんて白黒つけなくても良いんじゃないでしょうか。
    ただ、身を削って色々やらせてるのに身に付かないってイライラするなら
    色々やらせなくても、親子で厳選してもいいと思いますよ。

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  • なんかちょっとだけわかる気がしま…

    sor***** ) 投稿番号:588463 5

    なんかちょっとだけわかる気がします。親子とて相性はあると思うんです。

    愛は無償でも子育てには金銭労力という有償のものが発生して、ハッキリ言えばドブに捨てたようなものになる時もあり、そうなると気持ちもどんよりするのは致し方ないと思います。

    費用対効果を望むべきではないとわかっていても、人間ですから期待もするでしょうし、期待が全く無いのも子供にとっては面白くない訳で、こう、丁度良くガッツリとシンパシーを感じるという実感がある人は少ないですもんね。

    他で仰るように生きているだけで良いと思うんですけど、わかっちゃいるけど、でも、ねー…と思うのも人間だと私は思います。

    うちの場合はどんなに躾けてもズボラと短気な癇癪が治らず、もう、性格なので仕方ないのだろうという割り切りの域に達してきています。

    勉強が出来なくても良いから、心が温かく朗らかでおとなしく思いやりが深い子の方が私とは合うのに、我が子は学業優秀でも気が強くてワガママなので合わないと思うことがしばしばあります。

    やっぱり、適当に育てたらいつの間にか育って居たというくらいが丁度いいのかもと思います。

    ギブアンドテイクでリターンが無いと、労力を注げば注ぐほど虚しい気持ちも芽生えるのでしょうね。

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  • いや、もう生きてくれているだけで…

    空を飛***** ) 投稿番号:588468 スマートフォンから投稿 31

    いや、もう生きてくれているだけで十分でございます。


    そりゃ普段は「何でこんなこともできないの!」ってしかったりしますよ。
    けど、じゃあそれができないと愛せないのかと言われたら生きてるだけで愛してますよ。

     


    主様は大切な人、亡くしたことありますか?
    私は亡くしかけました。
    幸いなことに存命してますが、その人がいなくなるなんてそれまで考えてもいませんでした。


    生きているって事実がまず大事だと言うことを学びました。

    死んだら、どうしようもない。

    伝えたいことも伝えられないし、触れないし、甘えられないし、怒れないし、むなしいだけです。


    確かに一生懸命育てたから、ちょっとくらい見返りがほしいですよね。
    私がやったあんなこと、こんなことは無駄だったのか?って落胆しますよね。

    その気持ちは分かりますよ。
    たぶん、ほとんどの母親が味わったことあるんじゃないかな?
    私も思いますよ。


    けど、やっぱり生きてくれていることが、まず大事なことです。
    人なんて、簡単に死んでしまうんですよ。


    何のタイミングか、今、西日本は大変な災害に見舞われていますね。


    赤ちゃんも小学生も。
    子供たくさん死にました。
    3歳の女の子が土砂にのまれて人生を終えてしまいました。
    高齢の親が生き残って、働き盛りの子供が亡くなった人もいると思います。



    実は「こんな子になってほしい」「何か一つでも秀でているものを持っていてほしい」は、贅沢な悩みなんだなとこの災害で思いました。


    子供が生きている。
    自分の方が先に死ぬ。

    これが秀でているものより大切なことだと、私は思いますよ。

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  • 期待して、落胆して、諦めて、の繰…

    ・・・***** ) 投稿番号:588486 19

    期待して、落胆して、諦めて、の繰り返しだと思う

    やっぱりね、期待はしちゃう(笑)
    親が思う「良い方向」に向けたくて頑張るけど、そうはならないし、スレ主さんが言われているように、子どもは一人の人間で小さくても自分の考えを持っている。
    大きくなると顕著に感じます。お互いの考えの違いを。

    そりゃ秀でたとこあったら嬉しいですよ。
    でも、現実ないんだもん。諦めるしかない(笑)
    大事に大事に可愛がって育ててきたことなんて、本人全然覚えてないし。
    大きくなるごとに、もっと現実が見えて「こんなもんさ」って諦めも上手くなる(笑)
    でも我が子には諦めきれなくて、期待して落胆して、諦める。で、また期待する。

    スレ読んで最初に思ったのは「ごく普通の毎日がおくれてるんだろうな」
    期待をかけるのは、基本的な普通の生活が送れているからこその悩みだと思うんです。
    これが病気になったら、悩みは「早く元気になって欲しい」でしょ。
    ウチは大きなケガをして、当たり前に流れていた生活が一変したことがあります。
    今まで普通だと思っていたことが普通ではなくなり、子どもに望むことが「ただ普通の
    生活が出来ること」になって、今まで望んでいた数々のことが「普通」の上にある「贅沢」であることに気づきました。

    でも、スレ主さん、期待をかけるということは愛情があるってことじゃないかな。
    我が子に、険しくない舗装された道を通って欲しいと思うのは普通だと思う。
    「条件付きの愛情」じゃなくて「自分の良いと思う理想に沿わせたい」気持ちが強いん
    じゃないかな。愛情が薄いんじゃなくて濃いんだけどちょっと方向が違うっていうか。

    上のレスにありますが「育てたように子は育たない」です。
    育てたように育つと思うから、過度に期待をかけて子どもと一体化しちゃう。
    子どもは小さくても自分の考えを持って自分で選択して育っていくんですよね。
    親はそれを見守り助ける一番のサポーターなだけなのかなって、最近思います。

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  • うーん。でも思い通りじゃない子の…

    ykc***** ) 投稿番号:588520 24

    うーん。でも思い通りじゃない子の方が面白かったりしますよ?

    ウチも1人っ子ですが、全く私の希望通りには育ちませんでした。
    でも、その分、私が全く興味ない世界を見せてくれて、意外とそれが楽しかったり。
    タイプが全然違うので、「なるほど、そう言う考えもあるのか」と納得したり。

    友人のお子さんで「全てママの敷いたレールの上」を行ってる子がいます(1人っ子ではありません)。ハッキリ言って、つまんないです(失礼ですが)。

    やってる事がママの思惑通りなので。高校も。大学も。
    えー!〇〇ちゃんがそんな趣味あるんだ!とか、え!そんな進路に?とかないんです。

    あ、つまんねーな。コレって思いました(笑)

    思い通りに行ってない子を持つママの話の方が世界が広がってるし、面白い。
    多分、一緒に成長させられちゃってるんだと思います。

    思い通りにならない子。いいじゃないですか。
    愛情とか、難しい事は抜きにして、楽しんじゃえばいいんですよ。
    その楽しみが子供からの恩返しって事で。

    愛情うんぬんなんて、人それぞれ。
    たった1度の育児、楽しくやっちゃって。後は老後に備えましょう(笑)

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  • 理想的な子供って、そうそういない…

    nn-***** ) 投稿番号:588659 5

    理想的な子供って、そうそういないと思うんですよね。
    だからみんな「大谷翔平くんが息子だったら」とか思うわけで。

    ただ、家に子供がいて、ご飯を食べたり
    ごくたまに「おかあさん、ありがとう」とか
    ぽろっと出る言葉や態度で、ああうちの子いい子だなって思ったりは
    ありますよね。

    なんだか、0か100か。
    過度に期待して理想の子供になれないのなら
    もうお金使ってあげないよ
    みたいに極端じゃないですか?

    やっぱり親だから期待もしちゃう。
    やりたいことなら、習い事もやらせて上げる。
    でも、100の力は注がない。
    半分は自分の楽しみや老後にっていうのも
    ひいては子供のためでもあるし。

    ただまあ、親子だっていっても相性はあると思うんですよ。
    だから、お互い距離感を持って。。というのは
    ある程度の年代の子なら良いんじゃないかな〜と思います。

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  • たぶん、主様ご自身が自分のことを…

    ジュデ***** ) 投稿番号:588672 30

    たぶん、主様ご自身が自分のことを無条件に愛していないんだと思います。
    自分にダメ出しをどうしてもしてしまう。
    これが足りない、あれが足りない、と思わずにいられない。
    だからこそ、その不全感を子どもに向けてしまって、誰かと比較して、足りないところを見てはがっかりされるのではないかと思います。

    自分自身のことを、ありのままに受け入れて、ただ生きていることを良きものとして捉えられれば、わが子のことも、そのまんま受け入れられるんだと思います。
    つまり、条件付きの愛情しか感じられないのは、子供に対して以前に、自分自身に対して、という問題なのでしょう。

    自分のこと、好きですか。
    なかなかいいやつだと思ってますか。
    生まれてきてよかったと思っていますか。
    この世は生きるに値する良い場所だと思っていますか。
    ポイントは、そこです。

    主様が、現状でも別にいいわ、と思っているのなら、それでいいのだと思いますが、もし、条件付きの愛しか持てないことを苦しいと思われるのでしたら、まずは、子どもに目を向けるのではなく、ご自身の内面を見つめられたほうがいいように思います。
    自分を十分に愛し、受け入れることを目指すのです。
    多少甘やかしても、多めに見ても、自分のことを好きになる努力をする。
    そこから初めてはいかがでしょう。

    スレ文を読んだだけでも、主様の知的な才能を強く感じますし、冷静で分析力に富んでいて、思いを言葉にする表現力も素晴らしいし、とても人として素敵だと思います。
    そういうところを、ちゃんと自分で認めて、自惚れてもいいんだと思いますよ。

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  • 何だかよくわかる気がしました。今…

    ******** ) 投稿番号:588720 6

    何だかよくわかる気がしました。
    今朝、私も同じようなことを考えていました。
    日々成長して、だんだん反抗的な態度を取るようになってきた子供がいます。
    その子供を、それこそ自分の骨身を削って育ててきたつもりなのですが、
    今までの自分のこの労力について、
    あれほどまでに私は自分を犠牲にしてきたのに・・・のように思ってしまい、
    そんな風に考えるのはいけないことだと頭をブンブンと振って打ち消したところでした(^_^;)
    ただ、「這えば立て、立てば歩めの親心」という言葉を思い出します。
    私に関して言えば、単に欲張りなだけだということもわかっています。
    スレ主様は親としての愛情が薄いのではなく、
    今ある幸せに目が向かなくなっているだけではないのでしょうか。

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  • それは、お子様が健康に恵まれてい…

    ぼくは***** ) 投稿番号:588816 スマートフォンから投稿 26

    それは、お子様が健康に恵まれているから思うことです。

    うちの子は、生まれたとき状態が良くなくて、NICUに入りました。手術もしました。

    私もそれまで知りませんでしたけど、NICUには、それはそれは大変な状況の赤ちゃんがたくさんいるのです。生まれたと同時に命の危険がある赤ちゃんもいるのです。

    そりゃー、育児は思うようにいかなくて、イライラすることもありますけど、あの時のあのNICUの情景を思い返すと、良くここまで大きく育ってくれたな、という感謝の気持ちになります。
    多くを望んではバチが当たるな、と。
    たくさんの方々に救っていただいた命ですから。

    お気持ちもわかりますが、お子様の健康に感謝してみては?

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  • 主さん、言わせてください。にんげ…

    べるべ***** ) 投稿番号:589765 スマートフォンから投稿 4

    主さん、言わせてください。

    にんげんひとり、どうにかできるとは思っちゃいけねぇ。

    まあ、でも。
    無償の愛なんて、タダよりこわいものないわ。
    そんなもんは、私は信じないな。うさんくさい。

    おカネかけて、時間かけて、身を削ってきました、と言える主さんの子育てのほうが健全だと私は思います。

    ただ、途中で急にガラッとはやり方をかえないで。子供の成長に暗い影を落としかねないから。

    子にわからないように、少しずつ見はなすのは悪ではありません。
    子育てなんて衣食住ととのえて、見返りを求めなければそれでよいのです。

    むしろそうしたら、主さまの考える方に好転するかもしれませんよ。

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  • 日々のお母さん業お疲れ様です。わ…

    ---***** ) 投稿番号:589817 2

    日々のお母さん業お疲れ様です。

    わたしはスレ主さんの仰ってることわかります。

    「無償の愛」とか「生きているだけでいい」とかそんな生ぬるいことでは人生渡っていけないですよ。
    親が一生面倒見るわけにいかないですし・・。
    何度諦めよう、期待しないようにしようと考えても期待したりしてしまう自分自身がわたしは悔しく憎たらしいです。
    期待というより、生きていくためには最低限このスキル(学力や生活力)が必要なのにと毎日ため息をついています。
    安心して生活できない人もいるのに、食べ物に困っている人もいるのに、なんでこんなに恵まれているのに努力しないんだろう・・・。毎日子どもに思います。
    実子でも相性ってあると思います。
    わたしも毎日ため息とともに途方に暮れています。

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  • 親は子どもの応援団だと思う期待す…

    かなか***** ) 投稿番号:590018 2

    親は子どもの応援団だと思う

     期待するのは親の自由だし、何もない親はあまりいないと思います。また、ピグマリオン効果といって、期待されているほうがパフォーマンスは上がるそうです。

     ただ、親の役割はベースとして、子が社会で自立できる大人になることを目指すこと、だと思います。 そのために、子の得意不得意や性格も含め、親は社会で生きていくうえで良いところを伸ばし、困っていることがあればできるだけ力になって助けてやる、何かあれば本気で体をはって守り、無事に元気な大人に育て上げるよう力を尽くす・・で良いのでは。 
     せっかく、自分のところに生まれてきた子どもです。
     子どもはたった一人しかいないお母さんのことが無条件に大好きだと思います。
     それだけでも、いじらしい存在だと思いませんか。
      
     夢中で期待いっぱいに育ててきたけれど、現実が見えてきて、子にがっかりした・・そこからがスタートで良いと思います。
     一定年齢になるまで、社会で自立するまで一緒に生活する自分より小さい仲間だと思って、その子が楽しい人生を送れるよう応援してあげて欲しいです。
     子どもは親に愛されたいのは当然だと思います。 好意には好意で返す、も人間関係の基本だと思います。 子が寄ってきたら、笑いかけて可愛がって欲しいです。 きっと予想していたより良い結果になりますよ。
      

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  • スレ主です。皆様、このように沢山…

    〜〜〜***** ) 投稿番号:594646 スマートフォンから投稿 2

    スレ主です。皆様、このように沢山のコメント、本当にありがとうございました。
    「子どもをありのまま受け止められない」という未熟な私に、こんなにも温かい言葉をかけてくださって、本当にありがたく感じています。

    理屈では、「子どもと私は別の人間、思い通りにいかなくて当たり前」と分かっているのですが、いざ本人を目の前にすると、「もっと励ましたら伸びるのでは?もっと厳しくしたらしっかりするのでは?」と、本当に重い期待をかけてしまいます。

    我が子は若干発達障害の傾向があり、苦手なものと得意なものとの差ができつつあります。
    (スクールカウンセラーの先生に相談済みで、今後、傾向が強まるか緩和されるか、様子を見ている最中です。)苦手なものを強制しても親子とも辛いだけなので、それはしないようにしているのですが、得意なものについては「どんどん伸ばして、この子なりに得意なもの・頑張れることがある、というものを作って、不必要な劣等感を抱かなくて済むようにしたい」と考えていました。

    でも、その点について「得意なことなんだから、頑張れ!まだ足りない!」と圧をかけることで、逆に「期待に応えられない自分」という、不必要な劣等感を感じさせることになっていたようです。私は子どもの存在を「ありのまま」で大切に思えなくなってしまいました。子どもは私に気を遣って、「頑張るからね!」と言っていますが…。無理して言っているんだろうな、と思うと不憫です…。

    我が子は発達障害の傾向がありつつも、授業中の立ち歩きなどはなく、普通学級で対応できています。客観的に見れば、「ちょっと落ち着きはないけれど、まず普通の子。こう言う子、どこのクラスにも数人はいるでしょう」という感じです。きっと、心配しすぎなくてもそれなりに育っていくのだろうと思います。
    ただ私が、「苦手があるなら得意なものも作って、そこで一目おかれるような存在になって!」と勝手に思っているだけなのです。それは子どものためなのかと言えば、もしかしたら親である私の「不安の解消」のためなのかもしれません。「ありのままの我が子=不安の種」だとしたら、これほど薄い愛もないだろうと思います。
    子どもへの期待って、どの時点で手放したらいいのでしょうね…。0か100か、ということでもないのですが、適切な期待のかけ方が分からず、今も迷っています。

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    • 心配のあまり…なのですね健常と発…

      旅行家***** ) 投稿番号:594804 1

      心配のあまり…なのですね

      健常と発達障害は脳の構造や成長の仕方が違うので
      健常の親が先生になるのはお互い苦しくなると思うのです
      それぞれでやり方が違うんですもん

      親にできることは
      環境を整えてあげること
      毎日おいしいごはんを作ること
      何かあったときに出動すること
      それだけだったりします

      成長部分は
      私が干渉しない方が子供は私とは違うやり方で伸びていってるので
      できるだけ他の人や頼れる人を見つけて外で学んでほしいと思ってます

      最終的に自分で生活できて働いて暮らせるようになってほしい、と
      遠い将来の目標です

      主様のお子様も
      主様とは違うやり方で物事を切り開いていけると思います
      親のやり方ではうまくいかないこともある…
      そう思って子供がどのように道を切り開いていくか見守ってみるのもいいと思います

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