小学校高学年ママの部屋
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学校で何かと頼りにされてしまうお子さんがいらっしゃる方に相談です。

sli***** ) 投稿番号:300915 スマートフォンから投稿 75

はじめまして。私の5年生の娘の事です。
娘が通っている小学校は生徒数が少なく1クラスしかありません。5年の女子は10人しかいないのですが10人中2人が特別支援学級のお友達です。
娘は、私から見たら普通の子なのですが、幼稚園の頃からしっかり者で優しい子だと先生に言われていました。当初は親として誇らしく思っていました。
小学校へ行っても担任からそう言われます。
嬉しいのですが、小学校になって1年に2回ほどある校外学習。必ず支援学級のお友達と同じ班なんです。4年間ずっとです。他の子は4年間ずっとは無いんです。
そして、必ずと言っていいほど、◯◯ちゃん(娘)はしっかり者で優しいから△△ちゃんの面倒お願いね。と4年の担任まで言ったそうです。
私も最初の2年間位は人数が少ない中で2人も支援学級の子がいるのだから仕方ないかなって思ってました。でも3年、4年…と続くと私も娘も、また一緒なの?って思う気持ちが大きくなりました。娘も、たまには支援学級の子と一緒の班じゃな班がいいなって私には言います。でも娘は先生には言えません。モヤモヤしながら月日は流れ
そして5年生になり今年の秋に娘も楽しみにしていた宿泊体験があります。補足ですが娘には親友が2人がいるそうで、いつも3人で遊んでいるそうです。
昨日、娘が今にも泣きそうな顔で帰って来て、宿泊体験また△△ちゃんと一緒…
それは先生が決めたの?くじ引き?じゃんけん?って娘に聞いたら…大粒の涙を溜めながら
「私は△△ちゃんと一緒なのは本当は嫌だけど誰かが面倒みないといけないなら私でもいいよ。でもね、先生がもう高学年だから班は自分たちで話し合って決めましょう。って言って最初は△△ちゃんは入ってなかったの。でも決まってから先生が△△ちゃんを入れてきて●●ちゃん(親友)を違う班にしたの」って言いながら娘は号泣。先生が「ここはしっかり者が揃ってるからかえます」って言ってたそうです。
結局、班は男子2人と娘と△△ちゃんと娘を嫌いだと他の子に言っている女の子。
うちの娘、楽しめますか?楽しめないですよね?
私は、何で自分達で班を決めるって言っておきながら先生が変更したのか。疑問に思いました。
せめて、支援学級の子を班に入れるなら
親友の子を残してほしかったです。
私の考えは支援学級の子に対して差別しているのでしょうか?

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  • 差別じゃないと思います。むしろ、…

    暑いの***** ) 投稿番号:300917 スマートフォンから投稿 103

    差別じゃないと思います。むしろ、逆差別だと感じます。

    どうして仲の良い子を外す必要があるのか。仲の良い子とだけ一緒になり、支援学級の子を仲間外れにするとでも思ってるのかな。

    うちの子は中学生ですが、小五の友達とのお泊まりはとても楽しかった思い出になってますよ。
    それがこんな嫌な気持ちになれば、将来ずっと引きずる事にもなりかねません。
    本当に任せて班決めさせた上で加えるなら納得したでしょうに、なんで仲良しと入れ替える必要かあるのか...

    学校に話をしに行ったとしても、私はモンペだとは思わないです。
    「家でもずっと泣いていて、このままだと行きたくないと言いそうです」とか。
    もし、娘さんが行かないとなったら、先生もすごく困るでしょうにね。

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  • 支援在籍の子供がいますが、まさに…

    ******** ) 投稿番号:300919 スマートフォンから投稿 51

    支援在籍の子供がいますが、
    まさにそれは私も心配どころです。

    真ん中の子が、通常学級で、しょっちゅう要支援の子と組まされました。
    子供本人は全く負担に思わずでしたが、2年間同じ担任の間ずっとでした。
    異性でしたので、そのうち外されましたけど
    何となくその後も別の子と組まされてる感じはあります。
    ただ本人は負担じゃないそうなので、様子見です。

    生徒間でお世話というやり方は
    100パーセント間違えてます。
    でも、よくある手段ではあります。
    生徒の世話は先生の仕事ですよ。
    仲間で助け合いも、ある程度は必要ですが
    支援の子とではギブアンドテイクにはなりません。
    今回のように、返って悪影響なので、やめてほしい。

    先生にはっきりと言ってくださいね、親から。
    うちは逆の立場ですが、今年明らかにお世話係として組まされたっぽい委員長がいて、こちらから断りました。

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  • それは学校に言ってもいいと思いま…

    ミルキ***** ) 投稿番号:300921 スマートフォンから投稿 79

    それは学校に言ってもいいと思います。
    と言うかもし万が一モンペと言われようが娘さんのために先生にひとこと言ってください!

    自分達で決めてと一度喜ばせておいて突き落とすなんて先生が最低だと思います。
    だったら初めから先生の方で班分けをすればよかったのに。

    せっかく娘さんが優しい気持ちでお世話をしてきたのだってこの一件で全て怨みに変わってしまいそうです。大人になってから優しい気持ちでお世話をしてきたことよりもずっとやらされてきた。という記憶しか残らなくなってしまいそうです。

    せめて自分達が決めた班の中にお世話をお願いしたい子を混ぜるのなら我慢も出来ますが(本当は仲の良い子だけにしてほしいという気持ちはありますが)
    もしくはそのお友達本人が自分も混ぜてほしいと言ったのなら子供たちで話し合って納得する落としどころを見つけたでしょう。
    子供たちに決めさせたものを教師の一言で引っくり返すのは絶対になしです。

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  • うちの子はどちらかというとお世話…

    ...***** ) 投稿番号:300925 スマートフォンから投稿 72

    うちの子はどちらかというとお世話になる方の立場です。

    ぜひ学校に言って下さい。うちの子のような子は正直しっかりした子にお世話になる場面はあると思います。でもそれは犠牲になるお世話係ではなくてしっかりした同級生が頼りない同級生に声かけをするレベルであるべきです。
    班構成は考慮はされると思いますが、娘さんのような犠牲者を出すべきではありません。

    もしうちの子のせいで娘さんのような犠牲者が出てると知ったら居ても立っても居られないです。
    そんなことになるくらいなら、私が宿泊体験に付き添いたいです。


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  • うちには高校生と小3がいます。高…

    ・・・***** ) 投稿番号:300929 76

    うちには高校生と小3がいます。
    高校生の小学校時代支援級ではありませんが、お世話の必要な子が居ました。

    息子は活発で公園等行ってもじっとしているのを見たことが無い子です。
    運動会も遠足も全力。

    でも、そのお世話の必要な子が息子のことが好きで、息子がいい!と言うらしく、いつも一緒。
    遠足でもその子が乗れないからとジェットコースターものれない。
    乗りたくないメリーゴーランドなんかを乗らされる。
    他の子は沢山楽しんでいて羨ましいと泣きました。

    その子のことは嫌いではないし、先生にお願いされるのもいやではない。
    でも、自分を犠牲にしてまで世話する必要はない、と思い、学校へ言いに行き、5年の臨海学習や、遠足など外してもらいました。

    その経験があるので、弟の小3は支援学級ですが、できるだけお世話係を付けないでください。とお願いしています。
    すると、頼んでもないのに手を貸してあげるよ、僕と一緒に回ろうよ、と言う子が出てくるんですよ。驚きました。
    自ら立候補してくれる子を断る理由はないので、お願いして、後から先生に報告貰い、その子とお母さんにあった時には心からお礼を言うようにしています。

    上の方も書かれてますが、我慢すると、優しい気持ちだったのが恨みの気持ちに代わってきます。
    今日にでも担任と話して、楽しい思い出にしてほしいです。

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  • 優しい子が損をする、何も言わない…

    ******** ) 投稿番号:300931 50

    優しい子が損をする、何も言わない親の子が損をする。
    こういう問題はまさにそうですね。

    娘の友達はお勉強ができるし、しっかりしているのですが、
    支援級の子を極端に嫌がります。
    もう、それは本当に、その子がいる前でも同じ班は嫌だと、
    大声で主張します。親御さんはお子さんのそういう姿はご存知ないのか、
    知っていてスルーなのかわかりませんが…だからその子とは同じ班はないです。

    結局、文句を言わない子、言わない親、
    その上でしっかりしている子。
    そういうお子さんが、数年間同じクラス、同じ班という具合です。

    今回の件は、先生が仕事の手を抜いている結果ですので、
    お話をされて元の班に戻していただくのがいいです。

    小学校の関係は、中学へ引き継がれます。
    そのことについても、この件が良い機会ですので、
    少しお話をされてみてもいいかもしれませんよ。

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  • うちはまだ小3、年中なんですが兄…

    ・・・***** ) 投稿番号:300935 23

    うちはまだ小3、年中なんですが
    兄弟2人とも保育園、小学校で支援が必要な子と必ずペアになっています。
    まだ小さいので本人たちはあまり気にしていないようですが・・・。
    さすがに主様のところは5年生の女の子、それも宿泊体験・・・。
    先生も自分達で決めましょうと言いつつ、がっつり先生が決めてるじゃないですか!
    支援級の子を仲間に入れるのは良いですが
    なぜそこでもう班になっている親友の子を外す必要があるのでしょうか?
    親友の子と娘さんが一緒だと支援級の子をちゃんと見てくれないかもという心配が
    先生にあるのかもしれませんね。

    でもそこまで我慢する必要は無いと思います。
    お嬢さんだって一生に一度の5年生の宿泊体験です。
    楽しむ権利はあると思います。

    もし私が主さまと同じ立場だったら絶対先生に聞きに行きます。
    支援級の子と一緒にしないでくれと言ってる訳ではないです。
    せめて親友の子とも一緒にして欲しいって言ってるだけなんですから。
    先生に言いに行って良いと思います!!

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  • 差別では無いと思います。むしろ娘…

    豪華列***** ) 投稿番号:300936 34

    差別では無いと思います。
    むしろ娘さんが差別されているのでは?自分の意思に反して組まされているのですから。

    うちの子も支援級という程では無いけれど、かなりおっとりしていて人一倍手がかかるかな?という子とよく一緒にされていました。
    実際、なにかあるかな?という行動が多々あります。。

    子供が「いつも○○ちゃん待ってる間に休み時間終わっちゃう(泣)」と訴えてきました。
    遊べば楽しいけど、すぐ自分勝手な事を言う・するから面倒くさいし疲れると言っていて、その流れでの子供から上記の話でした。

    子供からの愚痴が度々だったので個人面談で相談しました。

    嫌いでは無いけれど、自分の時間が無くなるのはどうかと思うのですが、と担任に話したところ「仲が良いのでつい頼ってしまいました。申し訳ありませんでした。今後(当時夏休み前)注意します」と言って頂き、実際に改善されました。
    さらには翌年のクラス替えで離れてました。

    スレ主さん、先生に言っても良いと思いますよ。
    ウチの娘は楽しんではいけないのですか?と。
    先生は楽になるかもしれないけれど、うちの子はそのためにいる児童ではないですよと。
    平等にすごせるように配慮してくださいと、ぜひ言いましょうよ。

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  • 娘は支援級のお子さんはなんともお…

    コーヒ***** ) 投稿番号:300938 スマートフォンから投稿 7

    娘は支援級のお子さんはなんともおもっていないのですが一緒にいる先生が嫌と言います。やはり「お世話して」みたいな圧力があると。

    また、なぜか夜中にごそごそうるさいしいびきかくしと不満でした。

    私の夫がかなり片寄った考え方を持ってます。なので学校で差別のない環境に娘がいられることはとてもありがたいてす。自然と社会的弱者にたいして手をさしのべることができるようになりました。

    班決めに関しては先生に伝えて良いと思います。これから修学旅行もありますよね。最後くらいはストレスを感じずに楽しんで良いと思います。

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  • 差別ではありません。たまたまお世…

    ※※※***** ) 投稿番号:300939 20

    差別ではありません。

    たまたまお世話する子が支援級の子であって、
    誰かのお世話を特定の子ばかりがするのは
    不平等です。
    生徒は皆、平等です。
    なので差別しているとしたら先生です。

    娘は中学生ですが、
    今まで、お友達のいない子、不登校気味な子を
    気にかけてあげてと何度も言われてきました。
    仲の良いお友達とは
    一度も同じ班やグループになれません。
    (小学校からの親友とは毎年違うクラスで
    当時は凹んでいましたが、このような状態なので
    今となっては違うクラスで本当に良かったと思います。)

    こちらで相談させて頂きましたが
    皆さん
    娘さんの負担になっている、
    それは先生の仕事、
    と言って下さいました。

    娘の負担になっている、
    登校しぶりに繋がってしまう不安がある、
    と先生に話していいと思います。

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  • うちもお世話係じゃないけど、一緒…

    ******** ) 投稿番号:300942 18

    うちもお世話係じゃないけど、一緒にさせられます。
    うちの子なんて、支援級の子だけではなく、ヤンキー予備軍も一緒です。
    6年女子です。

    障がいの子は特に問題無いそうですが、ヤンキー予備軍(娘が命名)は、4年のころから常に同じクラス(3クラスあるのにいつも同じクラス)、何かあるといつも班は一緒です。

    彼女は、教科書持ってこない、授業はサボる(聞かない)
    自分のやりたいことしかやらない、協調性無い、言動が目立つし服装が派手(関係無いか)、中学生の兄がしょっちゅう補導されてる。。。
    という、ほんとにヤンキー予備軍といっても過言ではないような子です。

    先生も大胆な班分け(ヤンキーと支援児を一緒)するのね・・・と思いましたが、
    娘は嫌だな、と思いつつも、涙するほどではないので、特に学校側に要望は出していません。たぶん、うちの子はしっかりもの・・・というよりも、飄々としてなんとなく周りに雰囲気合わせちゃうけど、実は自分を持っててブレない。
    だから、ペア組まされるんだろうなぁって。
    ヤンキー予備軍が列を乱しても、それをいなすことはせず、無視。
    一応声かけ程度はするそうですが。
    支援の子にはできるだけその子にさせて、無理たところだけフォロー。

    だから、先生も一緒にするんだと思います。
    しっかりしすぎてる子だと、ヤンキーとは反発し合うだろうし、
    弱すぎるとヤンキーに威嚇されて流される。
    ちょうどいいんでしょうね、うちの子が。

    でも、その班分けは私でも学校側にクレーム出すと思いますよ。
    一度決まったのに、いきなり先生の裁量でわかれさせるなんて、言語道断でしょー。
    しっかり親が意見した方がいいですよ。

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  • ぜひ,早急に先生か教育カウンセラ…

    お菓子***** ) 投稿番号:300946 32

    ぜひ,早急に先生か教育カウンセラーの先生に相談なさってください。

    現在20代後半になりましたが,まったく同じような経験をしたことがあります。
    このままの状態が続くようでではお子様はパンクしてしまいかねないと想像します。
    家の子どもがそうでしたから。
    決して,驚かすつもりはないのです。

    お子さんはすでにSOSを発していらっしゃると思います。
    今の段階で相談されることをお勧めします。

    しっかり者で優しいからと一人の子供に何年も面倒を見させるのは教育としても
    間違っているのではないかと思います。
    先生にとって都合の良い言うことを聞く一人の子供にさせ続けるのではなく,
    どの子供も交代で当たることが大切だと思います。

    10歳はどの子も同じ10歳なのです。
    これまでもずっと神経を使い続け,楽しみにしている宿泊体験もその子どもさんのお世話をし自分のやりたいことを我慢し続けることはストレスで耐えきれなくなります。

    私は,この件で2年間高速に乗ってカウセリングに通いました。
    しっかり,お子さんのお話を聞いて味方になってあげてください。


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    • みなさん!コメントありがとうござ…

      sli***** ) 投稿番号:300966 スマートフォンから投稿 37

      みなさん!コメントありがとうございます!
      本当に励まされました!!
      自分でも、私は間違ってないと思ったり、間違っているのか…ってすごく不安で寝れませんでした。
      実は、すでに担任には電話しました。
      その件に関して…
      また、問題ありなんです。。。
      それは、また時間のある時にコメントをのせたいと思います。
      今、その件で学校に向かっています。
      私、娘の事になるとつい熱くなってなってしまうので、みなさんのご意見を心に刻んで平常心で
      話をしたいと思います!
      本当にありがとうございます!

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  • 副校長とか教頭とかに言ってもいい…

    ******** ) 投稿番号:300952 26

    副校長とか教頭とかに言ってもいいレベルだと思います。
    今年何とかしておかないと、来年も同じことになります。
    黙って我慢していて何も変わりません。

    配慮が必要な子といつもいつもいつも一緒にさせられる事に対する
    配慮を求めることは、モンスターな要求ではなく正当な要求だと思います。

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    • 担任の先生が聞く耳をもってくれな…

      sli***** ) 投稿番号:300967 スマートフォンから投稿 85

      担任の先生が聞く耳をもってくれないと判断しました。
      後で詳しく書きますが
      私が担任に言ったことで娘が昨日担任に呼び出されて、あなたは(娘が)差別してますって言ってきたそうです。そして担任が娘の前で泣いたらしいです。担任の中では完全に私達親子が悪者です。

      なので今、教頭先生に会いに行ってます。
      どうか、教頭先生が分かってくれますように!

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    • がんばってください!!その支援級…

      みみみ***** ) 投稿番号:300971 28

      がんばってください!!

      その支援級の子がいやなんじゃなくて、
      友人と一緒の班になれなかったのが悲しいのだと。

      なぜ自分だけが、決められたメンバーの班になるのか、と。

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  • いい大人が子供に責任を押し付けて…

    ___***** ) 投稿番号:300970 42

    いい大人が子供に責任を押し付けて泣くって、卑怯ですね・・・

    教頭先生や支援学級の先生交えて、話をした方がいいと思います。
    これまでの経緯、担任の発言を改めて整理して、紙にまとめておくなど準備したほうがいいでしょう。
    4年間ずっと同じ班で行事の都度お世話をしてきたこと。
    娘さんが差別してると言うなら、他の子は娘さん同様かそれ以上に支援学級の子の世話を担当しているのか。
    他の子たちは宿泊体験の班を自分たちで決めたのに、娘さんの班だけ先生が児童を入れ替えたのは差別ではないのか。
    支援学級の先生の引率では不十分なのか。不十分ならその対策は児童でなく他の教員が負うべきではないか。

    学校に相談すると娘さんへの担任の態度も悪くなるかもしれませんが、ここで折れては娘さん来年もお世話係にさせられてしまいます。頑張ってほしいです。

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  • 高学年の支援級在籍の子の母です。…

    。。。***** ) 投稿番号:300978 13

    高学年の支援級在籍の子の母です。

    ぜひぜひ、学校に言っていただきたいと思います。
    うちの子も、林間学校など、優しいしっかりした特定のお子さんと一緒の時が
    多いかもしれません。
    そのお子さんは、うちの子に「大好きだよ」とお手紙をくれた事もあるので
    もしかしたら負担には思っていないのかもしれませんが、
    正直うちの子、コミュニケーションが不得意なので
    「うちの子になんでこんなに良くしてくれるんだろう?
     天使じゃなかろうか?」
    なんて思ってたりもします・・・
    でも、そのお子さんに負担にもしかしてなっていたら、
    そのままでいいとはもちろん思いません。
    私は、もしそのお子さんのお母さまに会えたら、お礼と、
    お子さんの負担になっていたとしたら、ぜひ先生に言っていただきたい旨も
    お伝えしようと思っています。 実際会う機会がなく、言えていませんが…
    でも支援級の担任の先生には、負担そうだったら一緒にはしないで欲しい事を伝えています。

    負担になっているのにそのままにしておく方が、お子さんにも支援級の子にも
    どちらにも良くない結果になっちゃうんじゃないかと思います。
    お子さん、かわいそうですしね… 
    全然、差別とは思わないとお伝えしたく、レスしました。


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    • 他に色んな事してたら、コメントし…

      。。。***** ) 投稿番号:300979 16

      他に色んな事してたら、コメントした時には話が進んでいました…

      その担任の先生もずいぶんですね…
      そんな事だから、ますます支援級の子がまわりから厳しい目で見られるようになる…
      とても残念です。

      良い方向に話が向くことを願っています。
      主さん、おかしくないです。
      頑張って下さい。
      そして出来れば、支援級の子をいやな風に思わないでいただけるとありがたいです。

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  • いくらなんでもひどすぎます。教頭…

    ******** ) 投稿番号:300992 スマートフォンから投稿 22

    いくらなんでもひどすぎます。
    教頭に、ここに書かれたレスを参考に、きっちり話をしましょう。また、話にならないなら、旦那さんにも出てもらいましょう。
    担任がひどい態度を取るのが見えているなら、ちゃんと元の班に戻すまで、登校させない方がいいです。
    これは、担任によるイジメですよ。
    自分では手に負えない仕事を、生徒にすぎないお子さんに押し付けているだけです。
    お子さんにも、学校生活を楽しむ権利があります。

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  • あまりにひどい担任の対応ですね、…

    ******** ) 投稿番号:301017 スマートフォンから投稿 13

    あまりにひどい担任の対応ですね、憤りを感じます。

    これまでずっと我慢し続けてきて、家で泣くほどストレスを感じていての今回だってことは、担任には伝わっていないのですね。

    真面目で優しい子だからこそ、これまで頑張ってサポートしてきた。
    でも、常にそれを求められても、まだ小5の子には負担が大き過ぎると思わないか?
    真面目な子ほど責任感からストレスを感じやすく、思春期に差し掛かった今だからこそ、心の健康を心配している。
    ストレスが身体症状に出る前に、負担を減らして楽しく過ごせるよう、少なくとも泣くほどのストレスを感じない自然な状態でいられるよう配慮を求めることの、どこが差別なのかを、教えていただきたい。

    私なら、そう話を持っていくかな。

    うちは真面目でしっかりして見える子ゆえに、学校生活の負荷がかかりすぎて、高学年でストレスが身体症状に出ての不登校を経験しています。
    下の子も似た傾向があるので、早い段階から予防線を張っています。

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