小学校低学年ママの部屋
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おしえて

反抗的な態度 〆済み

1人旅***** ) 投稿番号:269232 スマートフォンから投稿 15

うちの1年生(女子)の子が最近物凄く反抗的で困っています。
出来ないことや間違っていることなどにアドバイスをしようもんなら、すぐに腹を立て、ママの言ってる意味わかんない、もうやらないと言い、時には私を叩いたりしてきます。本当に意味がわからないわけではなく、とにかく聞く耳を持たないってかんじです。

小学校に入ってから始めて取り組むことが増え、遊びに関してはうんていや、登り棒、縄跳び、一輪車、フラフープなど初めて挑戦するのだから出来なくて当たり前なのに、まずできない事に腹を立て、アドバイスすれば腹を立て、終いにはただ見てるだけでも腹を立てる。
お友達と遊んでいても出来ないことがあるとすみの方でふてくされてしまうし、自分は出来ないのに一緒に遊んでるお友達が少しミスをするとそれをその友達に言ったりして、いま仲の良い子達が一緒に遊ぶの嫌がってしまわないか心配です。

学習面では音読や算数など間違った発音しているところや、計算ミスなどをしているところを指摘すれば手のつけようがないくらい腹を立てて物をなげたりします。
娘は少々完璧主義なところがあり、みんなの前で間違えたりすると一日中暗くなってしまうようなので家で出来るだけ間違えないように練習した方がよいかと思ったので指摘しましたが、これからは間違えていても指摘しないほうが良いのでしょうか。
最近は学校から帰ってくると機嫌が悪すぎてこちらもだんだん対応するのが疲れてきました。
どうしたらよいのでしょうか。

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  • そうして「親子」が出来上がってい…

    だーゆ***** ) 投稿番号:269234 スマートフォンから投稿 7

    そうして「親子」が出来上がっていくんではないですか?
    反抗、させてあげたら良いじゃないですか。
    どの親子だって、いつかはありますよそんな時期。
    他人と比べてもしかたない。
    探りながら少しずつ前へ進んでいけば良いと思います。

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  • 息子もそんな感じですよ。もう小3…

    スティ***** ) 投稿番号:269243 スマートフォンから投稿 4

    息子もそんな感じですよ。
    もう小3ですが1年時から年中反抗期です(笑)
    (笑)事に出来るようになってきたのは最近です。

    娘さんと違う点があるとすれば学校やお友だちの中では見せません。プライドや性格ゆえですが家ではすぐ拗ねますが学校ではないようです。

    息子も完璧主義で人前での失敗を嫌いますが
    敢えて失敗もすることで1年生の時に担任の先生にも協力していただいて少し柔軟にしてもらいました。

    私も色んな言い方やアプローチの仕方をまだまだ試し中で、まだまだ考え中なのですが
    「こうするために、あーしたほうがいい」は誰が思ってることですか?お子さんも同じ方を向いてますか??

    色々やってみて思ったことは、
    「言ってくるまで待つ」ことも必要なんだということ。

    勿論ほっておけば悲惨なことになります(笑)
    忘れ物。失敗。無くしもの。等々。
    でも親がどんなに先回りしても子供が同じ方を向いてないと反抗するのって当たり前みたいですよ。
    「私(僕)は出来るようになりたいと思ってない。こうしたいと思ってない。」ことを「(大人だからこうなるのわかってるから)こうした方がいいと思う。こうした方がいいよ。」

    大人からしたら「提案」なのですが子供からすれば「命令」なのだそうです。(息子談)

    「こうしたら?って言うけど結局それをしなかったら、ほらやっぱりって言うやん!!それはしたら?じゃなくて、しろ!と一緒やろ。」
    らしいです。

    あくまで、うちの息子思考なので同じ理由で反抗的かはわかりませんが一例という事で。

    周りと話してみたら家では多かれ少なかれ似たようなもんだと思います。

    気になるのは、お友だちに対してという部分です。そこは抱え込まずに学校と連携をとられた方が好転するかな?と思います。

    反抗的な態度に対して放っておくこともできず疲れていく悪循環。経験もあるし(現在進行形)気持ちもすごくわかります。

    1度ばつんとその悪循環を切ることも必要なので親子ともに休息日作って心身ともに休めてくださいね。

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  • 本人が望んでいないのであれば、ア…

    Blu***** ) 投稿番号:269244 スマートフォンから投稿 7

    本人が望んでいないのであれば、アドバイスや指摘は不要なのではないでしょうか。

    スレを読んでみて、間違いを指摘しすぎのように感じました。

    よかれと思って言っていても、かなり傷付いているのだと思います。

    できない時には「じゃあ、どうしたい?」「どうすればいいと思う?」など本人に考えさせるのがいいと思います。
    最初からアドバイスしようとせずに「ママ教えて」と言ってきた時のみアドバイスするようにしてはいかがですか?

    できないことに目を向けるよりも、できることを褒めて自信をつけてあげた方がいいのかなと思いました。

    間違っていることをストレートに指摘せずに、ワンクッションおいてみるといいかもしれないです。
    計算ならば「よくがんばっているね。でも、1問だけ間違いがあるから確認してみて」
    音読ならば「声が大きくていいね。でも、ここの読み方もう一回やってみてくれる?」
    など、いいとこを褒めながら指摘すると、すんなり聞いてくれるかもしれないです。

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  • うちの子も小学校一年生。すっごく…

    ******** ) 投稿番号:269247 スマートフォンから投稿 5

    うちの子も小学校一年生。
    すっごくイライラしています。何をそんなに怒る事があるのか不思議になるくらい怒ってます。
    「間違ってる」なんて言えば怒り狂うのはもうよく分かってるので、宿題とかで間違ってる所がある時は「んっ?」とか「あれ?」みたいな感じで間違ってる雰囲気を出してます。「ここ、、、どう、、?」とか(苦笑
    それでも怒りながら直してますが、まぁマシです。

    話してる時に間違ってる時、ありますよね。そういう時も、「〇〇じゃなくて××!」みたいに言ってしまうと怒り狂うので、普通に相槌するような感じで指摘はせずに正しい言い方を私がします。「うんうん。××がね〜。」
    すると子供も「そう。××。」と何も間違ってませんけど?みたいな感じで返してきたり。

    理不尽に怒ってくる時には、「イライラするのは良いけどママにあたらんといて!1人で怒ってて!」と私も怒り返すので、最近はイライラし出すと1人で「ぬぉ〜」「イライラする〜!」とか言いながら別部屋に勝手に行ってしばらくするとイライラを静めてから出てくる事も増えました。普通に何もなかったように話しかけてくるので、私も何もなかったように普通に話します。

    頭に血がのぼってる時には、本当に何を話しても話が中に入っていかないので、落ち着いてからとか寝る前のゆっくり話ができる時とかに話はするようにしています。「ああいう時は怒らないで〇〇って言えば良いんやで」みたいな感じです。
    お互いにヒートアップしてしまうと言い過ぎちゃって後悔する事が多いのであまり良くないですね、、、

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  • 反抗期は仕方ないこととして…ちょ…

    べるべ***** ) 投稿番号:269250 スマートフォンから投稿 4

    反抗期は仕方ないこととして…

    ちょいと甘やかしてすぎてやしませんか。

    お子さんの性格もあるかと思いますが、
    叩く、はよくないと思います。
    クセになりますし。

    きっと「叱るときは叱っています」とおっしゃると思うんですが…

    ある程度突き放してみてはいかがですか。

    「お母さん、そんなふうに扱われるのはつらいよ」と言ってみてもよいと思います。

    利発そうなお子さんですし、少しずつでもわかってくれるのではないでしょうか。



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  • 子供3人、大学生も小学生もいます…

    チョコ***** ) 投稿番号:269252 7

    子供3人、大学生も小学生もいます。

    一般的に反抗期というと思春期くらい、もしくは2歳児のイヤイヤ期が有名ですが。
    私は小1くらいもかなりの「反抗期」だと思ってます。
    少なくとも大学生の長男は「人生最大の反抗期」と言ってました(笑)

    完璧主義と述べていらっしゃいますが、負けず嫌いなところもあるのかな?
    この時期の「アドバイス」「お説教」は、ただ逆鱗に触れるだけであまり効果的ではありません。
    「聞く耳を持たない」とありますね?
    お子さんが聞く耳を持ち「ママの助けを借りたほうがいいかも」となってからじゃないと、何を言っても同じなんです。
    親は我が子が困ったり恥ずかしい目にあうのが嫌だから、あれこれ注意しますよね。
    でもそろそろ親は「耐える」必要が出てくる時期でもあります。
    本人が判断し「ママ、助けて」と言うまで待つ。
    不安でじれったくてもどかしいけど、耐える。
    それを親子で越えないと、成長しないのではないかと。

    ママの言う事を聞かず、困ったり大変な目にあう・・そういう体験も必要。
    反抗期か〜そうか〜ちょっと甘いものでも与えて、落ち着かせるか。そのくらいの認識でいていいと思います。

    あと、我が子の話ですが。
    小1の時にあまりにも様子がおかしい時期がありました。
    情緒不安定、泣く、騒ぐ、挙動不審。
    これはクラスのお友達に意地悪(嫌がらせ?)されていたのが原因と後にわかり、話を聞くことでだいぶ落ち着きました。
    何か学校でのストレスもあるかもしれませんね。
    注意深く見守ってあげてください。

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  • お疲れさまです(^-^)我が家の…

    テンく***** ) 投稿番号:269255 スマートフォンから投稿 2

    お疲れさまです(^-^)
    我が家の3女に似ているところがあったので
    コメント書かせてもらいます。
    (現在は小3です)

    一言でいうと気難しい…
    けど、すごく頑張りやさんではないですか?

    うちの3女は頑固な気難しい頑張りやさんで
    口出しすると怒るし
    出来ないことを手出しすると怒る

    けど、自ら努力はする子供だと思います。

    しかも学校や友達の前では
    良い子ちゃんになりすぎるとゆうか
    (家での態度を知ってるだけに)
    しっかり者になってます。

    その反動を全て家で私が受けてますΣ(-∀-;)


    もちろんぶつかることも多いですが
    あかんことはあかん!!
    ちゃんと注意します


    でも!ほんまの素の心の声を
    ぶつけてきてくれるくらい
    自分が安心できる存在なんだと
    わかってるから
    受け止めていくしかないですよ(^-^ゞ
    確かに疲れるんですけどね

    でもプライドめちゃ高いんだと
    思います!!
    硝子のハートなのに…

    私は3女には
    褒めるが貶さない
    構いすぎないが放置しない

    例えば一年生の頃だったら
    国語の宿題のプリントをやってる時に
    『へぇ〜習字習ってるみたいな綺麗な字やん』
    って
    サラッと褒めたり
    算数カードだったら
    『計算早っ!もう終わり?』
    などおだてたりもしてましたよ(^-^ゞ

    後、3女に限っては決して
    友達を褒めないのも私のルール。
    マジ怒るから(くやしさとやきもちで)

    お互い大変だけど
    頑張りすぎすに見守っていきましょう

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  • 娘の気持ちや私の気持ちに寄り添う…

    1人旅***** ) 投稿番号:269256 スマートフォンから投稿 3

    娘の気持ちや私の気持ちに寄り添うコメントいただきましてありがとうございました。

    親が先回りして色々やってあげる時期は過ぎたのかもしれませんね。
    頼ってくるまで待つ事も大事ですよね。

    今日宿題の時に間違えてる箇所を指摘したところ毎度のことながらひっくり返って喚いてる娘にキレてしまい、その後、下の子もいるので中々2人でちゃんと話すことが出来なかったのですが、主人が早く帰ってきたのでお風呂に入っている時に2人でちゃんと話しました。

    ママが間違えてるところを言うと嫌な気持ちになるなら言わないよ。
    怒ってないときに教えてもらったほうが早く出来るようになるし、ママが教えてるときに〇〇が怒るとママ悲しくなるからさ、、と言ったところ、ママに教えてほしいから怒らないようにするとの事だったので、とりあえずは私が見るようにしますが、それでも今の状況が変わらないようなら、指摘するのはやめて頼ってくるまで待とうと思います。

    心配事は尽きませんが、子供も成長していくのだし、やり方を変えていかないといけませんね。
    あと完璧主義の娘だから学校で頑張ってきて家に帰ったら疲れてしまって私に当たってしまうことも頭に入れておおらかな心をもって接するようにしようとおもいます。
    娘の間違いに関する指摘の仕方もアドバイス頂いた通りに実践してみます。

    同じようなお子さんを持つお母さんからの体験談を聞けて心が楽になりました。

    そうして親子になっていくという言葉に心うたれました。

    ありがとうございました。

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