小学校低学年ママの部屋
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子どもとの関係性 〆済み

もふも***** ) 投稿番号:292890 スマートフォンから投稿 14

現在小一の娘がおります。
最近、娘との関係性に悩んでいます。

私はシングルのため、平日はフルタイムで働いています。娘は学童を利用していましたが、友達同士で仲間外れにしたりされたりしていてトラブルが絶えず…現在は休んでおります。
母と同居していますが同じくフルタイムで働いているため、娘は学校が終わってから同じ地区に住んでいる祖母の家に行っています。
学童にも行っていないし、習い事も平日にはしていないので荷物を置いて宿題をきちんと終わらせたら、どこどこ公園にまでなら行ってもいいよと伝えてお友達遊びを許可していました。
しかし、先日宿題が終わっていないのにも関わらず遊びに行き、時計が読めるので腕時計を持たせていたのですが約束の時間になっても帰ってこず祖母が心配していたことがありました。
自宅に帰ってから娘との時間をもち、何故やることをやらず遊びに行ったのか、何故時間までに帰ってこなかったのか問いただしましたがただただ泣くばかりで話になりませんでした。
そればかりでなく、最近平気で小さな嘘を頻繁についたりすることが増え、子どもの言動に不信感を持つようになりました。
今、子育てが辛すぎて子どもと離れて暮らしたいと思うことが多々あり、ふとしたときに涙が出てきます。
ただでさえシングルで辛い思いをさせてるし、金銭的なこと、時間にも余裕がなく子どもに当たってしまうこともあり、言い方にトゲがあったのも事実です。
いくら子育てが辛いといっても何もしないわけにはいかないので私自身も変わらなくてはいけないと思い、娘に向けての態度や言い方などを振り返って反省し、今は改善しようとしているところです。
でも本当に今、子育てが嫌で嫌でたまらなくなってしまっています。
子どもとの関係性がうまくいかなくなってしまったとき、どのように対応されたでしょうか…。キツいお叱りでもいいです。何かアドバイスが欲しいです。


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  • 取り敢えず落ち着きましょう。お母…

    スティ***** ) 投稿番号:292892 スマートフォンから投稿 17

    取り敢えず落ち着きましょう。
    お母さんも娘さんもどちらがどうということはないんじゃないのかな。
    各家庭で抱えてる問題も違いますし。

    子供だから無条件に可愛いって言う時期が過ぎようとしているんじゃないかなと思います。
    息子も可愛い!憎たらしい!の波を繰り返して今日はまさに憎たらしい日でした。

    小さな嘘は試し行動もあるのかな?
    「お母さん私のこと見てくれてる?心配してくれてる?」っていう。
    まだまだ、わかりやすいスキンシップ、はっきり言葉にしないと「お母さんは私のこと見てくれてる」と伝わらない子もいます。(まさに、うちの息子がそうです。)

    1年生、
    時計が読める

    時間が見れる
    というのは大きな差があります。

    遊びに集中しているときは時計なんて見ないんじゃないですか?
    アラームかけるなり地域では5時に音楽やチャイムがなるところもあるようですがハッと気づけるなにかがないと時計を持たせてるから時間を見るだろうというのは1年生では期待しすぎかと思います。
    4年生の息子がやっと最近時間が見れるようになったので放課後の外遊びを許可したところです。

    娘さんもお母さんが頑張ってるのよくわかってて色んなことを我慢しすぎたのかもしれないですね。本当はもっと甘えたいのかも。

    お仕事も子育ても大変だと思いますが、流行りの映画を見に行ったり一緒にゲームしてみたり、女の子ならちょっとしたお店でお茶したり少し特別な時間を意識して作ってみるのはいかがでしょう。

    小さな嘘は線引きして叱るべきものはきっちり叱ってもいいと思います。それ以外はスルーするのも必要なこともありますよ。

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  • お祖母さん任せで子供が1人で遊び…

    ******** ) 投稿番号:292893 スマートフォンから投稿 48

    お祖母さん任せで子供が1人で遊びに行ける環境なら、キッズケータイを持たせたらどうでしょうか。
    もし時間内に帰宅しなかった場合、心配と責任を感じるお祖母さんが気の毒です。


    宿題は帰ってからでも良いんじゃないでしょうか?
    この時期は暗くなるのが早いので門限は4時半くらいでしょうか?
    3時過ぎに帰宅してそれから1時間少々じゃ、遊ぶ時間足りない気もします。
    他の子たちが遊び始めてるのに、そこに混ざれないというのはちょっと可哀想。

    それに宿題の監視ってけっこう面倒くさいですよね。
    お祖母さんにそこまでやってもらうのも……なぁ。

    それだったら通常は帰宅後の宿題をベースにしつつ、友達と遊んだ日に関しては仕事終わって帰宅した後にスレ主様が宿題を見てあげるよう、臨機応変に対応してあげてもいいと思います。


    私もシングルで放課後は母に任せてるんですが、遊んで宿題やってなくても怒りはしません。
    私が帰ってから、やらせればいいだけですから。

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  • 読んだ感想は主さんが娘さんに求め…

    nya***** ) 投稿番号:292894 スマートフォンから投稿 29

    読んだ感想は主さんが娘さんに求めすぎなように感じます。


    一年生で、元々学童利用してたって事は放課後自由に遊べるようになったのは最近でしょうか。
    だったらまだ時間かけてしっかり身につけさせる段階じゃないですか?

    腕時計はアラームが鳴りますか?
    そろそろ時間かな?って時計を見れるようになるのはまだ先です。
    アラームやキッズケータイを鳴らしたり迎えに行くなりして帰る時間だよって気づかせないと。

    〉何故やることをやらず遊びに行ったのか、何故時間までに帰ってこなかったのか問いただしましたが

    これも問いただすまでもなく「遊びたかった」だけでしょう。
    本人の口から言わせたいのでしょうけど時間を過ぎて帰ってきたときに何時だと思ってんの!と一喝して終わりでいいと思います。

    クドクド言ったって響きません。

    〉最近平気で小さな嘘を頻繁についたりすることが増え、子どもの言動に不信感を持つようになりました。

    これもいちいち嘘を責めてるなら逆効果かなと思います。
    どうでもいい嘘はスルーというか嘘ついてるのはわかってますよ、くらいのスタンスであまり突っ込まずにいていいと思います。


    主さんもシングルで大変でしょうが、小学生ってしっかりしてるようにみえてまだまだ子供です。
    一年生なんて幼稚園児に毛が生えたようなものなのであまりハードルを上げると出来なかった時にお子さんも主さんもしんどいかなと思います。

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  • 帰ってすぐ集合と約束したからです…

    Cor***** ) 投稿番号:292896 スマートフォンから投稿 23

    帰ってすぐ集合と約束したからです。ただ遊びたかっただけです。
    時計なんて見ません。防災無線ミュージックも聴こえていません。キッズ携帯持たせたら?騒いでいたらそれすら聴こえてなかったりしますけどね。

    人間嘘をつく生き物ですよ。ましてや先にこうするべき決められ、お母さんの言うことをききなさいなんて言われていたら、能力以上の事を押し付けられたら、他の子は私と違うことに気づいたら、言われていること無視もするし、反抗するし、嘘ぐらいつきたくなりますって。

    ただでさえ日の暮れまで短いのに、遊ぶ時間無くなりますよ。宿題は急いでするものではなく、遊びたいからとりあえず早く終わらせばいいってものじゃないし、じっくり取り組むものです。遊んで帰ってきてから、しっかり宿題という復習をすれば良いんです。

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  • 山本五十六さんの名言ですが、「や…

    g.m***** ) 投稿番号:292898 スマートフォンから投稿 25

    山本五十六さんの名言ですが、

    「やってみせ、言ってきかせて、させてみて
    ほめてやらねば、人は動かじ
    話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず
    やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず」

    で、
    子供に限らず、人は本当にこうして育てないと、よっっっっぽど優秀でない限り育ちませんが、

    主のお子さんの環境では、
    (責めてるわけではなく現状として)母親不在、祖母不在、曾祖母健在だけど年齢的に全面的な子育ては困難という状況なんですよね。

    全面的に、大人の事情でお子さんはそういう状態なんですよね。
    (学童が向かないというのは、人間向き不向きや相性があるのでお子さんの責任ではありません。)

    主が現在お嬢さんに求めてるのは、

    「やってみせず、言ってきかせず、させてみてず、
    ほめてやらなくても、小学生なら動いてみせろ。
    話し合わず、耳を傾けず、承認せず、単に任せはするから、勝手に育て。
    やっている、姿は見守らないけれど、信頼だけはしてるから、実って見せろ」

    という状態では。

    ご自身が周りからそう求められたらどうでしょう。

    ちなみに、うちの子供は小1の頃は時計なんて読めませんでしたし、
    やるべき事なんて、親がきちんと準備して指示してあげないと自分で考えるなんて不可能でしたよ。
    ある意味主のお嬢さんは勝手に判断して行動出来るだけ(その判断が間違いだとしても)かなり偉いです。

    放っておいたら何をしたら良いのか分からず右往左往するだけって子も多い年代ですよ。

    誰にも監視されてないのに、きちんと自己管理して自制心を保つって、
    大人でも出来ない人は多いのでは?

    「それを教える立場の、お嬢さんの周りの大人達は、揃いも揃って何してるんですか?」


    子供から離れるって、親は出来ますよね。

    子供はどんなに理不尽な理由で言われても大人の庇護から逃れる事は出来ないんですけど。

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  • ご自分のことも、娘さんのこともあ…

    Lal***** ) 投稿番号:292899 スマートフォンから投稿 15

    ご自分のことも、娘さんのこともあまり責めないでください。

    他の方も言われているように、遊びに出かけるときだけキッズ携帯を持たせるのは良いと思います。

    キッズ携帯は、相互で登録している人としかやり取りができません。
    しかも、10人くらいだけ。

    キッズ携帯には、アラーム機能もあるし、何より所在がわかります。

    それに、ショートメールが送れるので、帰宅時間前に主様から
    『おかえりなさい。』
    『学校たのしかった?』
    『遊びに行く前に宿題を終わらせてね。』
    『大好きだよ。』って送ってあげておく。

    これだけでもかなり違ってくると思います。

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  • 専業主婦で母親が家にいたって、帰…

    ari***** ) 投稿番号:292902 スマートフォンから投稿 11

    専業主婦で母親が家にいたって、帰宅時間守らせるのはとても大変ですよ。

    下校を知らせるチャイムはなりますか?
    ならないと真っ暗になるまで子供は気づかないと思います。

    キッズケータイ持たせて時間に電話したりもしましたが、そもそもキッズケータイがなってることに気づいてくれません。

    腕時計のアラームも同じようなもので、確実には効果ありませんでした。

    主さんができることは、お子さんと話し合って「どうすれば時間に帰れるか」方法を模索することです。

    まずはひとつ試してみて、ダメなら違う方法を試す。その繰り返ししか解決法はありません。

    娘さんは主さんの心配を理解しないのではありません。
    主さんの気持ちがわからないわけでもありません。
    そこは安心していいと思います。

    わかってるけどできないんです。高学年でも出来ない子はいますから。

    出来ないことを責めても意味はない。出来るように教えるのは親ですよ。

    電話できる職場ではないかもしれませんが、心配してるんだよ、という気持ちはしっかり伝えてあげてください。

    うちはキッズケータイか家の電話からしょっちゅうかかってきますよ。出れないとすごい回数に(汗)最後は泣きながら。

    友達と遊んで不安な放課後にならずにすんでるならラッキー、くらいに思ってみては?泣かれる方がダメージ大きいので。

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  • お子さんが小1。このくらいの年齢…

    チョコ***** ) 投稿番号:292905 6

    お子さんが小1。
    このくらいの年齢って、可愛い幼児から脱皮するプチ反抗期なんです。
    「いつまでもママの言いなりじゃない。自分の意思がある」子供に成長したんです。

    私には3人子供がいますが、第一子が小1の頃になかなかの反抗をしてました。
    まるで中学生並み。
    その後も「約束を破る。言いつけに従わない」で年中説教。
    約束の時間に帰宅しなかった息子の頬を「どれだけ心配したと思ってんの!」と泣きながらひっぱたいたのは何年生の時だったか・・・(汗)

    お子さんはある意味、年齢並みの正常な発達をしていると言えます。
    悩んでいる最中の主様に言ってしまうのは酷だけど、子供は大人に逆らったり誤魔化したりするものです。
    ただし、自分の行動がどれだけ危険を招くか、周囲がどんな気持ちで心配しているのかは具体的にしっかり伝えなければなりません。
    そこは親の仕事です。

    問題は「離れて暮らしたい」となってしまう主様の心の状態のほう。
    この先も「良い子で言いつけに従う」お子さんでいないと、主様は逃げたくなってしまうのかな・・と心配になります。
    不安はお子さんにも伝わるでしょう。
    もっと親子できちんと話し合える環境にする必要はあると思います。
    詰問する親と、泣くだけの子では、意思の疎通ができない。
    お子さんがなぜ約束を守らないのか、なぜウソをつくのか、今は何をしたいと思っているのか。
    機嫌良く話せる時に、じっくり話を聞く。
    主様がどういう気持ちでいるかも伝える。
    小1のうちは親が「○○しなさい!」でいいのですが、子供が成長すればするほど「子供の意見」というのを聞く必要が出てきます。
    フザけた事も言いますが、どこまで耳を傾けてあげられるか。
    どの部分を毅然と親として窘められるか。
    本格的反抗期になる前に、話し合いの姿勢は作っておいたほうがいいと思いますよ。

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  • 我が家にも1年生が居ますが、約束…

    *いな***** ) 投稿番号:292908 8

    我が家にも1年生が居ますが、約束しても帰って来ませんよ。
    暗くなっても、楽しく遊んでますよ。
    私が迎えに行きます。
    嘘もつきますよ。
    怒り過ぎてないですか?怒られないように嘘つく場合もありますよ。
    我が家では、GPSを持たせてます。今なら17時30になっても帰らなかったら迎えに行きます。学童に行かない日は、帰ってすぐに宿題する事はないです。夕飯の後に宿題しますよ。
    子育てが嫌になるかもしれませんが、みんな同じような感じです。
    余り思い込まずにしてはどうですか?
    お友達がみんな帰ったら、帰って来ると思ってみてはどうですか?
    私が迎えに行った時に遊んでいる子には、帰るように話しますょ!
    お友達のママにもシングルで働いてるから行き届かない事を話したら、気にしてくれるかと思いますょ。
    子どもは、自由に楽しく遊べるのが1番かと思います。
    暗くなったら、誰かのママが迎えに行きますから、その時に帰れたらいいと思うと気がラクですよ。

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  • 皆様、アドバイスや経験談いろいろ…

    もふも***** ) 投稿番号:292923 スマートフォンから投稿 7

    皆様、アドバイスや経験談いろいろ教えていただき本当にありがとうございました。

    詳しくはかけませんが先週一週間…娘の学校のこと、学童のこと…本当にいろいろありすぎてパニックになっていました。
    それに加えて、宿題をして遊びに行くこと、帰ってくる時間を守ること…何一つ守れていなかったことがショックで話し合いの際に
    あなたはこんな子だったの…?今まで優しくて真面目だった娘はどこへ行ってしまったの…!!
    と責め立ててしまいました。



    でも、まだ一年生なんですよね。
    完璧を求めすぎてしまいました。
    本当に反省です。
    私の今までの子育ての仕方にまずかったところがありますのでそこはきちんと改めていきます。
    子どもとの関わり方や、もっと触れ合う時間を増やそうと思います。
    そして子どもと私の安全と安心のためにもキッズ携帯、GPSの件も検討していきたいと思います。

    まとめてのお礼で申し訳ありません。
    本当にありがとうございました(^^)

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