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とてもさみしいです

★Mi***** ) 投稿番号:017725 5

こんばんわ

バツイチ同士結婚して半年ほどが経ちます。彼には子供はいませんでしたが、私には8歳の息子が一人。結婚前から主人と息子はすごく仲良くなって、私たちが結婚できたのも、息子の存在があったからということは大いにあります。もちろん、私のことを大切にしてくれてもいます。

彼は頭がよくて、仕事がら社会情勢にも詳しいし、広い見識もあります。それが魅力的だと思っていました。けど、「結婚すると、好きだっったところが嫌いになる」と聞いたことがありますが、私の中ではまさしくそんな感じで、彼への思いが冷めてしまいました。

子供のことで、考えの違いからよくけんかになります。男親両親、女親両親どちらかへの行き来が偏るのはよくないとか、子供会に入る入らないとか、本を読む習慣をつけさせようとか・・・
主人の実家がよっぽど近所でない限り、少し遠くても女親の実家に行くことが多いのって普通じゃないですか?子供会は、この町内の5分の1ほどの家庭しか入会していないし、行事がほとんどないのに会費だけ高いから私は入会しなくてもいいと思うけど、主人は、地域とのつながり、老人会とのつながりが大事って。それは勿論分かるけど、PTAに立候補して知り合いは増え色んなことがきっと分かるし、ここ4,5軒のご近所さんの付き合いで私は十分だと思ってます。本を読む習慣っていったって、本人が興味を持たなければ全くつかないと思うんです。他にも、何気なく話してたことからけんかになっちゃう。

だから、もう話すのやめようと思って。なんか、彼と話す気力がなくなってしまったんです。

でも、前みたいに一緒に過ごしたいんですよ。特別なことは何もしてませんが、帰ってきてたわいもないこと話したり、笑ったり、嫌なことがあったら愚痴ったり、それぞれの今日について話したり・・・

1週間ほど経ちます。夜遅くに帰ってきてご飯をあたためるだけなんですが、つまらなそーな私の顔を見るくらいなら、私はやらないほうがいいのかな。
彼も、こんな雰囲気の私がいる家になんて帰ってきたくないんだろうなと思います。本当は、凄く疲れてる心身を休めるための家、家族なのに・・・

結婚まで半年ほどしか交際していない再婚カップルは、離婚も早いというデータをみたことがあります。そんなことが頭に浮かんじゃうんです。悲しいです。

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  • 完全に性格の不一致だと思いますが…

    ___***** ) 投稿番号:017726 スマートフォンから投稿 52

    完全に性格の不一致だと思いますが、
    半年しか交際せずに再婚したり、
    まだ結婚して半年しかたっていないのに少しでも自分と意見が違うともう嫌だと言ったり
    スレを読んで主さんのワガママだなと思いました。

    旦那さんの言っていることは世間とズレているわけでもなく至極真っ当だと思いますけど…

    自分のわがままで子供を振り回すのは可哀想です。


    私は2年近く付き合って再婚しましたが息子との関係含めかなり慎重にすすめましたし、やはり夫婦になっても他人同士なんですからお互い思いやりや努力は大事だと思いながら毎日生活していますよ。

    好きだったところが嫌いになった、話す気もおきない、さみしいなんて高校生じゃないんですから息子さんの親としてどうすれば1番子供が幸せに暮らせるか冷静に考えた方がいいと思います。

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  • どれもご主人にやってもらえばいい…

    シナモ***** ) 投稿番号:017728 スマートフォンから投稿 36

    どれもご主人にやってもらえばいいに。

    よく半年で結婚しましたね。子どもの教育方針について話さなかったのかな?同棲もしてないのかな?
    チャレンジャーだな。

    別に変な事を提案しているわけでもないから、「そうだね。あなたお願いね。」って言えば円満じゃないですか。

    子どものせいにしてるけど、あなたが他人と住む事が嫌なだけじゃないですか?

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  • 旦那さんの意見は普通の事に思いま…

    赤いs***** ) 投稿番号:017729 スマートフォンから投稿 16

    旦那さんの意見は普通の事に思います。
    まぁ、どっちの実家にどれくらい行くかの頻度は母親だけで行くのか、家族で行くのかで変わってくるとは思いますが…
    子供会とか、子供にも意見聞いたらいいと思いますよ?
    親の近所付き合いは隣近所でいいかもしれませんが、子供は違いますし。
    本を読む習慣だって、きっかけを作ってあげてもないのに興味持つかわからないと否定するのは子供の為にはなりませんよ?
    半年程しか交際してない再婚カップルはすぐ別れるって言う統計は、脳内お花畑だったり、子供ができて入籍後、結局合わずに別れるって事でしょう?
    私は交際4ヶ月半程で再婚しました。
    もうすぐ2年になりますが、今の旦那と再婚できたこと心から嬉しく思っています。
    私には連れ子が二人いますが、その子達の事を心から想い、教育論でぶつかる事は多々あります。
    でもそれすら幸せな事なんですよ。
    だって俺の子じゃないから、子供会とか、どぉでもいい。とか俺の両親に会わせる必要がないから行かなくていい。なんて言われた、それこそ辛くないですか?
    話す気もなくなって、話したくもないけど、かまってほしいって…
    子供の為の会話はしたくないけど、自分の話は聞いてほしいって事ですか?
    主さんより旦那さんのがお子さんの事を考えている様に見受けられました…
    もぅカップルではなく夫婦なんですよ?
    もっと夫婦として、子供の為に向き合ってはどぉですか?

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  • せっかくお子さんがいる状態での結…

    ...***** ) 投稿番号:017730 12

    せっかくお子さんがいる状態での結婚(再婚)だったのに、子育ての方針の違いに気付けないまま結婚に至ってその後気付く…なんて、勿体ないことしましたね。

    子連れ再婚は、そこを事前に話し合いやすいというのが最大のメリットだと思っていたので。
    それを確認しないでよく結婚できたなぁと思います。

    初婚・再婚に関わらず子育て世帯が家族円満で過ごせるかどうかって、子育て方針が合っているかどうかが最大のポイントだと思います。
    だいたい、子供を中心にして生活を回すので。
    中心が合っていれば他もだいたい合ってくるかなと。

    子連れ再婚なら、既に子供がいるので事前に想像もしやすいし、実際にいる子供の性格などを踏まえた話も事前にしやすいし…
    それをしなかったの?勿体ないなぁ…


    ご主人の言っていることは別におかしな話ではないですよね。
    そう思う人もいるよね、って感じる普通の考え。
    そして主さんの意見も同じく、普通の考え。
    ただ、価値観が違うっていう。

    そこをじっくり話し合うのではなくて喧嘩になるんですね。
    きっと主さんは自分の子育てに口出されたくないタイプだったんですね。
    もう性格の不一致としか言いようがない気が…

    ほんと、ご主人の言うことは別に間違っていないので、主さんの意見と違っても「そう言うなら、しばらくやってみようか。やっぱり合わないと思ったらやめるけどね。」みたいな受け止め方をしてみては?
    やってみた後なら「実際に子供がこういう感じだから続けるのはやめる」というのは説得力ありますが、やってみてないのに想像だけで拒否している感じなので喧嘩につながるんだろうな、と思いました。


    喧嘩になるとか、さみしいとか、その辺は主さんの意識を少し変えたら変わる可能性が充分ありそうに思える。
    諦め早すぎですよ。

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  • ご主人、間違ったこと言っていない…

    ・・・***** ) 投稿番号:017731 15

    ご主人、間違ったこと言っていないと思うけどな。

    ご主人は、子供会もお金云々ではなく地域とのつながりで大事だって思っている。

    本を読む習慣はね、親にそれが無いと子どもにも無いことが多いですよ。
    親が絵本を読み聞かせたり、親が子どもの隣で一緒に読書したり、感想を言い合ったりして、子どもに読書の楽しさが分かるように働きかけてみるのが最初です。
    家庭学習も同じですよ。
    親が一緒に机に向かって、習慣がつくように働きかける。

    ご主人は教育観念のしっかりした方のような気がしますよ。

    新婚さんですけれど、お子さんが居らっしゃるので世間の新婚さんのようには出来ないのは寂しいですよね。
    だけど、それはイコール、ご主人がお子さんのことを尊重してくれている証拠ではないでしょうか??

    私の子どもは、主人の連れ子です。
    この子の成績(学習の事)も生活の躾のことも、とっても神経使いました。
    だって、いきなりお母さんだものね。
    どうたら良いか模索しながら、進んじゃ戻っての繰り返し。
    今思い返せば、笑い話も多々(汗)

    ご主人も模索して居るんじゃないかな??

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