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いじめ加害者宅に文句を言いに行ってきました 〆済み

******** ) 投稿番号:677271 115

批判覚悟で書きます。
リアルなママ友などに言えない内容なので・・・

娘小3が被害者です。

入学当初より問題児男子A(今同じクラス)学校、学童でケガをさせられている被害者多数、3年になって娘がAに物を壊されました。
1、2年の時も被害(ケガもあり)を受け続け、被害者が多数いるのに学校に任せていても少しも改善しない、私は我慢の限界で、娘を連れA宅へ向かいました。

A母と対面、A母も家が近所である事は認識している。
娘の物を壊した事、1年の時から嫌がらせが続いていて改善されない事、我慢の限界である事、壊した物を弁償して、と伝える。
一切謝罪を口にしないA母、母子家庭でお金がないから弁償はしない、先生から報告は受けていない、先生から相手に謝罪しろと連絡があったものはしている、Aは家で何も話さないから何をしてるか知らない、知りようがないじゃないですかどうしろって言うんですか等、全くはなしにならない。

私からA母に、こういう時はまず謝罪をするものじゃないですかと言っても、無言。
「A君のお母さん、A君、娘が傷ついています「ごめんなさい」と言ってください」とまで私が言うと、嫌々AとA母が娘に「ごめんなさい」と言う。
私からAに「私はあなたのした事を絶対許さない、二度と娘に手を出すな、あなたが悪い事をしないか私はいつもあなたの事を見ているから忘れないように」
とホントはもっと汚い口調で怒鳴って帰ってきました。
「あいつの母ちゃん恐いから(もしくは面倒くさいから)近づくの止めよう」と
Aが思って、娘に近づかなくなればいいなと、あとは私のイライラが収まらないから自分がすっきりする為に言いました。
帰宅後、学校に電話し、学校に相談せず直接A宅に言った事を報告と謝罪、こちらは我慢の限界でA母とAに暴言を吐いたことも報告
先生から「学校からA、A親にも注意します」(先生もA親が何を言っても無駄な事は認識している)
私「A親が何と言ったか、お話後、私にも聞かせて下さい」とお願いするも学校から連絡なし。
娘はAに近づくのも嫌だと学童を辞める。

4ヶ月後の今回、Aから嫌がらせ暴言がまたあり、Aから謝罪なしだった、ことに私がムカつき、またA宅へ向かう。

A母「出かけるところなので帰ってください」
続きます

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  • 続きです。私「被害者はこちらなん…

    ******** ) 投稿番号:677274 195

    続きです。

    私「被害者はこちらなんですよ、すぐ終わりますからA君を呼んでください」
    A母ドアを閉め中でAと話す。
    A母「Aは何もしていないと言っています」
    私「こちらは先生に内容を確認済みです、A君を呼んでください」
    (先生に確認していません、嘘をつきました)
    A母ドアを閉め中でAに怒鳴る
    「てめーこのやろーいつもいつもふざけんなよー今から出掛けるっつってんだろーてめーがわりーんだろ自分で何とかしてこいよコノヤロー」
    Aが出てくる
    私「娘になんて言った?思い出して、相手が嫌がる事は言っちゃいけないの知ってるよね、あなたのやってる事いじめだからね、わかってる?」
    A「うん」
    私「娘に謝りなさい」
    A、投げやりに「ごめんなさい」
    私「前にも言ったよね、あなたの事は許さない、二度と娘に近づかないで、忘れないで、絶対近づかないで」と怒鳴って帰ってきました。
    A母は家の中で聞いてたと思います。

    Aは放置され育ったんだとしか思えません。
    人との接し方も教えてもらった事がなく、友達も出来ない、母親と同じように、謝れと言われたから謝ってるだけ、何で怒られているかも分かっていない、A母の言うAは家で何も話さないは本当なんだと、母親と会話もないんだと思います。
    学校が指導してどうのではなく、母親から改善しないと何も変わらないと感じます。

    うちも母子家庭です。学校に苦情を言いに行く時は父親(男性)でないとナメられるとも聞きます。
    ルールを守らない(学校に相談せず相手宅に乗り込む)私は、学校でモンペ認定されていると自覚しております。
    Aに関しては学校で出来る事に限界がありそうで、改善は望めません。
    娘の話ではAは担任に放置されているそうです。
    私がA宅に文句を言った所で改善されるとも思っていません。
    被害者であるこちらが我慢させられるのが納得いきません。
    改善もしない、犯罪者予備軍が放置されているのが我慢なりません。
    私のイライラをすっきりさせるためにA宅に暴言を吐きに行っている事も自覚しています。
    次ケガをさせられたら、警察と児相に連絡するつもりです。
    児相に通報経験がおありの方ご意見聞かせてください。
    これは警察や児相で改善は見込めるのでしょうか?

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    • うちの上の子のクラスにもA君みた…

      朝型人***** ) 投稿番号:680459 29

      うちの上の子のクラスにもA君みたいな子がいました。
      両親そろっていて、良い家に住み、高級車を乗り回す、
      傍からみたら普通に裕福な家庭。
      でもその子は暴力、恫喝、クラスをめちゃくちゃにする、
      先生への暴力はもちろん、友達にも暴力をふるっていました。
      先生だけでは授業が出来ないので(大柄な男の先生でも駄目)
      補助の先生が3人付き、父母の見回りもあり、
      共働きの我が家を含め学童組は大迷惑。
      その子も学童組だったため、「あんな問題児は学童の子に任せる」と
      言われたこともあるし、「これだから学童に行っている子は・・・」と
      仲間に見られたこともあり迷惑千万でした。
      (学年の人数が少なく1クラスしかなく別のクラスになることは不可能)

      で、高学年になり、いよいよ授業の遅れが全国学力調査で明らかになると
      愕然とする結果が出ました。
      全国平均70%とれている問題が、うちの学校は20%。
      もうこれは・・・と塾通いの子が一気に増えました。

      そしてそのまま半分以上が中学受験で同じ中学に行くのを拒否。

      今、そのまま同じ中学に行った子たちはすでに授業にならないそうです。
      我が子は私立に行き、担任の先生との1学期の面談で
      「普通に授業が受けられて、授業も楽しいし、学校が楽しい」と答えたそうです。

      そのA君親子、酷くなることはあっても良くなることはないですよ。
      我が家も散々な目に遭いました。
      なんで私立の高額な学費を払っていかなきゃならないのかむかつく時も
      もちろんありますが、精神的にはすんごーく楽になりました。
      私立でなくても越境を選んだ子もいます。
      学年の半分以上が同じ中学に行くことを拒否しました。

      こんな例もあるということで、参考までに。

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  • いじめに効き目のあったセリフとい…

    # #***** ) 投稿番号:677291 スマートフォンから投稿 421

    いじめに効き目のあったセリフということで、何かで読みました。

    「詫びはいらない。うちの子に二度と近付くな。もし今度近付いてちょっかい出したら、警察に通報する。」

    あまり色々言っても通じない人たちなのでしょうね。大事なお子さんに、またケガなんてさせられませんよ。いじめの暴力も、警察の生活安全課に相談でいいと聞きました。

    学校って無力なんですね、残念です。お察しします。

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  • お疲れ様でした。娘さんを守られて…

    ******** ) 投稿番号:677304 スマートフォンから投稿 143

    お疲れ様でした。娘さんを守られて素晴らしいと思います。

    私なら相手宅に行ったことや状況を学校に報告します。そして今後のグループ分けやクラス替えでは配慮してもらうよう冷静にお願いします。
    その様子だと学校も手を焼いているようだし、そりゃAの様子が改善されるのが1番だけど恐らく無理です。離れさせてもらうのが1番。
    問題児だとクラスを離して欲しいという要望が多くて全員の希望が受け入れられない可能性も大きいです。今回のことを学校に伝えて、何かあれば怒鳴り込む親だと思われた方が優先的に離してもらえそう。学校はトラブルを嫌がるので。(←私は主さんが怒鳴り込んだなんて思いませんよ。正当な主張ですから。)

    Aの立場から見ても、あいつに手を出すと親が家まで叱りに来ると分かればしばらくは娘さんに手を出さないんじゃないでしょうか。


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  • 学校の次に相談するなら、教育委員…

    nn-***** ) 投稿番号:677311 94

    学校の次に相談するなら、教育委員会とかかなと思うのですが。

    学校って担任にだけ報告していますか?
    もし、担任だけなら、教頭・校長・スクールカウンセラーなどに
    あげていって良いと思います。

    >次ケガをさせられたら、警察と児相に連絡するつもりです。
    >児相に通報経験がおありの方ご意見聞かせてください。
    >これは警察や児相で改善は見込めるのでしょうか?

    経験談ではないのですが
    私なら、学校→教育委員会かなと。

    スレ主さん、まずは相手の子供に言って良かったと思います。
    感情的だった、イライラをぶつけた・・というのは
    正解かわかりませんが。

    次にケガを・・と言わずに
    早々に、教頭、校長に話があると学校へ行って良いと思います。
    そして、ここに書いてあることをすべて伝えて
    スクールカウンセラーや児童支援(という専門の先生がうちの子の学校にいます)に
    入ってもらい、相手の子への指導
    来年以降、クラスを離してもらうなどかなと。

    大変だと思いますが、それは早めに動いて良いのでへ?と
    思います。

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  • お疲れ様でした。お子さんを守るた…

    ******** ) 投稿番号:677320 78

    お疲れ様でした。

    お子さんを守るために、主さん、頑張りましたね。
    母ちゃん、偉いよ!

    ちなみに、学校にちゃんと報告してる時点で、ルール違反とは思わないですけどね。

    先に当事者同士で話をして、その後学校に連絡してる。

    学校側も指導に手を焼いている親子であれば、学校側も、今回のパターンはありがたかったんじゃないかな。

    これで、A母が、「こんな風に怒鳴り込まれました。親ことどもどもショックを受けています。こちらが被害者です」とでも学校に連絡を入れていれば、いよいよ学校が介入してくるでしょうが。

    でも、それすらしない親なんじゃない?
    そうしてくれたら、ようやく話し合いの土台に乗れたってことですから、話は進めやすくなります。

    だけど、完全に親子関係も破たんしていそうですし、早かれ遅かれ児童相談所行きになるお子さんなのではないでしょうか。

    いずれにせよ、お疲れ様でした。

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  • 次に連絡するなら、校長か教頭と、…

    にゃに***** ) 投稿番号:677331 49

    次に連絡するなら、
    校長か教頭と、児童相談所かなと思います。

    警察は最後の手段。

    A母的には警察が効果がありそうですが、
    小3のA君的には警察は刺激が強すぎそうなので。

    被害者の親としては主さんの対応で良いと思いますが、
    A君の今後の成長を考えると、
    もっと親身に世話をしてくれる人が必要なんだと思います。

    それは他人の主さんでは決してないし、
    担任は頼りにならないようだし(小3の子を放置は正解ではないと思います。主さんに報告がない事からも、あまり生徒に親身なタイプの人ではなさそう)、
    せめて校長か教頭(そこから保健の先生やカウンセラーに話を持って行ってくれても良いですし)、
    児童相談所の人がA君に親身になってくれたら良いなと思いました。

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  • 学校が頼りなさ過ぎますね。その状…

    ******** ) 投稿番号:677348 スマートフォンから投稿 57

    学校が頼りなさ過ぎますね。
    その状態なら、相手の親に直接言うのは仕方ない気もします。
    相手の親にコンタクト取る前に学校にお伺い立てなきゃいけないなんて事はないのでは。

    担任が話にならない感じですが、校長などにも話してますか?
    まずは担任よりも上の先生や教育委員会に言うのがいいかなと思います。

    学校や教育委員会には、
    「次に怪我をさせられるようなことがあれば、警察に通報します」と宣言しておくのが良いと思いますよ。

    そういう子はしょっ中問題起こしているので、担任も関わりたくないのでしょう。職務怠慢ですね。

    学校もさすがに警察沙汰にはしたくはないと思うので、危機感持つのではないでしょうか。

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  • 大変な思いをなさっておられるんで…

    ******** ) 投稿番号:677357 スマートフォンから投稿 46

    大変な思いをなさっておられるんですね、
    本当にお疲れさまです…
    親からも学校からも放置されている子とのトラブル、なかなか効果的なアプローチがなさそうですね。

    だからこそ直接話すことになったわけですが、
    とにかくきちんと証拠保全しておくことをお勧めします。

    娘さんが壊されたもの
    言われたりされたりしたこと
    相手の親子とのやり取り
    学校とのやり取り

    などの日時と内容を記録する、可能であれば録音する、などです。
    そしてスレ主さんも態度と言葉に気をつけることです。

    やり取りの方向によっては、逆に相手が「脅された」と騒ぐケースも考えられるので、言動はあくまで冷静を保ってください。
    そして担任の手に余る様子であれば校長へ、更には教育委員会へ。
    相手が自宅に来て暴言を吐いたり、文書での中傷など具体的な嫌がらせがあれば、証拠保全して警察に相談することもシミュレーションしておく。いざというときに動揺しないためにです。

    経験から言うと、残念ながら母親の訴えは学校でもどこでも軽視されがちです。
    身近に助けてもらえる親族の男性はいませんか?父親や男性の親族が関わった方が物事が進みます。これは本当のこと。

    娘さんが出来る限り傷つかない方向で物事を進めるためにはスレ主さんが感情的にならず、冷静になってください。腹わたが煮えくり返っても、その方が絶対に賢いです。

    その子の処遇に関してはとても難しいですが、他にも被害を受けている子が複数いるなら、その子たちの親と複数で動くことも大切です。

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    • すみません、補足です。相手が逆恨…

      ******** ) 投稿番号:677383 スマートフォンから投稿 76

      すみません、補足です。

      相手が逆恨みして娘さんに不利益がないように、たった今のことだけでなく先のことも見越して考えてくださいね。

      例えば中学生くらいになって相手が身体が大きくなってから、卑劣な仕返しをしてくることもなくはないと思います。

      とにかく気をつけて行動してくださいね。

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  • うちもありました。そして同じく被…

    ロミオ***** ) 投稿番号:677404 スマートフォンから投稿 17

    うちもありました。そして同じく被害者多数。

    うちはもう我慢の限界!と思った時にあと少しでクラス替えだったので、担任に「この子とは一緒のクラスにしないでください」と言いました。
    担任も、お約束は出来ませんが校長にはきちんと知らせておきます。と言われ、結果、新学年ではクラス別々。教室もマンモス校なので離れる配慮もしてもらい、現在は何も問題なく過ごせています。

    主さんのケースは学童でも問題があり学童を辞めたが、クラス替えで同じクラスになりまた問題が出てきたのでしょうか。
    まだクラス替えまで月日がありますが、もし学校側に期待出来ないのであれば、学年が変わる時のクラス替えで一緒にしないでくださいとお願いするのも一つの案だと思います。
    2年毎のクラス替えが主にですが、1年でクラス替えをする学校や特例で実施される事もあると聞いたことがあります。

    今も頑張ってると思いますが、娘さんが楽しく学校に通えるように願ってます!!

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  • 教育委員会は、学校関係者ですから…

    どう生***** ) 投稿番号:677502 30

    教育委員会は、学校関係者ですから、
    連絡が来ると、

    このような内容で投書されましたがどうなんですか?

    と電話確認されるでしょう。
    そして、学校の言い分にまずはそのまま受け止めるでしょうね。

    警察は、事件にならないと、動きませんよね。
    相談はしたほうがいいです。
    親が動いている足跡をつけることが大切です。

    本当に教育委員会を動かしたいなら、地元の議員さんを使うことも一案です。
    議員から問い合わせがあると動かないといけない。
    報告者が必要になるからです。
    ですから、教育委員会に言ったから良しではないということ、
    本当に動いてくれるのか確認すること、議員をうまく使うこと、
    今までの過程をノートしておくこと
    それでも解決されなければ、代理人を立て、警察へ被害届を出すことになるのではないでしょうか?
    警察を動かすにはマスコミを使うといいと言われています。
    まあ、そうなった時の奥の手だとは思いますが。

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  • 娘さんを守るために戦われましたね…

    あんこ***** ) 投稿番号:677523 スマートフォンから投稿 48

    娘さんを守るために戦われましたね。
    お疲れ様です。
    主さんのされたことは当然です。
    娘さんはお母さんが守ってくれる。と思えるだけでもかなり安心できたと思います。

    いじめは決して許されることではないです。
    でも…。
    A君も苦しんでるかもしれないとかわいそうに思ってしまいました。

    親子の間でパイプ詰まりがある上、担任にも放置されパイプ詰まりをしていて、どうしようもない感情をいじめという形で友達に発散させてしまっているように思いました。

    A君の話をじっくり聞いて理解してくれる人が現れない限り改善はされないと思います。

    A君を叱るよりも心の声に耳を傾けてくれるように、担任、学年主任、教頭、校長、それがダメなら児相に連絡した方がいいように思います。

    A君が犯罪を起こさないことを願います。

    娘さんがこれ以上の被害を受けませんように。

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  • 多分言ってもどうにもならない親子…

    Mam***** ) 投稿番号:677544 スマートフォンから投稿 44

    多分言ってもどうにもならない親子なんでしょうね。。

    でも娘さんの記憶にはお母さんが戦ってくれた、と残りますので良かったんじゃないかなぁ。

    非難なんてできませんよ。
    きっと私も同じことしたと思います。

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  • 勇気をもって娘さんのために頑張ら…

    ※※※***** ) 投稿番号:677590 スマートフォンから投稿 20

    勇気をもって娘さんのために頑張られたと
    思います。文句言うのだって気分良いものじゃ
    無いですよね。

    うちは娘が小学校高学年の時にいじめにあい
    学年主任と教頭先生をはさんで頂き親を
    向こうの親御さんもよんで注意した事が
    あります。やはり、担任があてにならない
    どころか足を引っ張るような先生で全く
    頼りにならなかったからです。

    何年かたち娘も中学生になりましたがあの
    クラスでぼっちになった暗黒時代を乗り越えて
    今は楽しくやっております。

    ところで
    上の方も指摘されていますがいじめっ子の
    逆恨み...これがあるんですよね。
    注意してください。
    個人的な内容なのでMBさせて頂きます。




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    • 補足で失礼します。あんまり詳しく…

      ※※※***** ) 投稿番号:677606 スマートフォンから投稿 34

      補足で失礼します。あんまり詳しくは書き
      ませんがいじめっ子の逆恨みですが忘れた頃に
      やってきます(笑)

      呆れることに親子ともに
      「あの時は先生が謝罪しろと言ったから謝罪
      させられた」なんて言い出します。

      相手にするのもアホらしかったので
      スルーしましたがね。
      その子は先生の話しですが今でも他の
      クラスメイトと問題を起こしているそうです。やっぱりね。

      そんな事もあるので娘さんが何をされたのか
      箇条書きでわかりやすく出来れば日付なんかも
      添えて紙に書いておくと良いですよ。
      あの人達は都合悪いことは都合良く忘れる
      みたいです。

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  • 主さんも危険なにおいがプンプン……

    *<****** ) 投稿番号:677711 スマートフォンから投稿 150

    主さんも危険なにおいがプンプン…
    リアママ友の中にも被害者居ないんですか?
    一緒にA宅に抗議に行くような。
    大切な我が子を守る為でも、いくらヤンチャな子供相手に汚い口調?どんな風に言ったの?
    A君がお子さんに暴言言ったのと同じですよね。
    お子さんの為よりも自分の発散の為にって、怪我も骨折ですか?
    故意に物を壊されたら謝罪&弁償して欲しいと思いますが、暴力じゃなく暴言ならお子さんにもスルーするように、被害者でも本人が強くならないとこれから先もちよったした事で主さんがでていくと過保護のかほこ?になりそう…


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  • 良かったと思いますよ。主さんの、…

    珈琲は***** ) 投稿番号:677748 24

    良かったと思いますよ。

    主さんの、感情的な態度は、相手がこういう場合には効果あったのではないでしょうか。
    向こうが「面倒な親子」と思ってくれた方が、かえって今後少しは気にしてくれそうだし
    舐められたらまたお子さんが被害にあいそう。
    気を悪くしたらごめんなさいね。
    でも、子どもの事になると、ついついかーッとなってしまう事ありますよね。
    そういう時私自身、後から後悔することが多いので、主さんも書きながら少し自分のされた行動を「よかったかな」と思っているのではないでしょうか。

    でも今回は、私は良かったと思います。

    A母は、A君のことなど考えてないでしょうし、
    恐らく自分の面子や自分の都合のみだから、
    やんわりと言ったってなにも変わらないと思います。

    A君のような放置されている、抑圧されている子どもがいるのは色々な意味で
    すごく心が痛いですが、とにかく自分の子を守るためには、
    断固とした態度が必要ですね。

    「警察」とか「損害賠償」とか
    その手のキーワードをつかって、けん制しておくのもいいかもと思います。

    教育委員会も動いてくれるかどうかわかりませんが、
    ネグレクトって事で、虐待の通報をしてもいいんじゃないでしょうか。

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  • まず、担任だけでなく、学年主任に…

    ******** ) 投稿番号:677809 スマートフォンから投稿 21

    まず、担任だけでなく、学年主任にも報告し、またやったら、警察に相談する、は言っておきましょう。学校も警察沙汰は避けたいので、動くと思います。
    ただ、相手に謝らすのではなく、とにかく近づかせないで、次から卒業までクラスを離して、と訴えましょう。感情的になると、ただのヒステリーに取られかねないので、口だけの謝罪なんて要りません、と冷ややかに冷静に。
    同時に地域の児童関連の相談所にも相談してください。収まらず、場合によっては越境通学することも考えたい、ぐらいは言っておきましょう。
    それでも近づいて何かされるのであれば、学校に行かせず、家で勉強しつつ、越境のための転校手続きに踏み切る方がいいかもしれません。
    その場合、役所などでやっている、地域の法律相談などで、イジメ問題に詳しい弁護士を探して、どう動くか相談してください。

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  • 悪いのはもちろんA君です。主さん…

    うたう***** ) 投稿番号:677816 スマートフォンから投稿 30

    悪いのはもちろんA君です。主さんは間違ってないと思います。相手の親の態度を見ると、A君は人に優しくする方法が分からないようですね。きっとA君が教えてもらってないから。
    A君のお母さんは、心の寂しい人、そしてA君にきつくあたり、またA君はイライラして、友達をいじめる。負の連鎖ですね。
    担任にも見放され、親にも見放されているとしたら、A君はどこで気づくんでしょうね。だから、せめて担任はA君に寄り添い、指導、フォローしてあげてほしい、と担任に私なら言うかもしれません。

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  • 怪我をさせられたり物を壊されたり…

    なるる***** ) 投稿番号:677923 スマートフォンから投稿 44

    怪我をさせられたり物を壊されたり
    ひどい状況ですね。
    娘さんもお母さんも改善されず
    本当に辛いですよね。

    でも加害者親子に文句を言いに行って
    改善されると思いますか?
    謝罪ってさせるものですか?

    さらに状況は悪化するのは目に見えてますよね。
    しかも大人が子供にって…主さんの立場も弱くなりますよ。
    どうか怒鳴りつけたり手を出したりだけはしないでくださいね。
    いくら気持ちの解消のためとはいえ
    主さん、怖すぎます。
    加害者の子供が憎いかもしれませんが
    「子供」です…
    なぜその子がそうなってしまったのかなんて考える余地はないかもしれませんが
    誰も考えなければ、攻撃の連鎖が続くだけです。
    現にその子の母親も担任もそんな状態なのてすから。
    怒るなら一向に改善できない学校にいくらでも言ってください。

    とにかく、一刻も早く被害をなくすことが優先です。
    あきらかに加害者は問題を抱えてる子なので学校に物理的に具体的な方法を考えてもらうしかないと思いますが
    担任は八方塞がりでしょうから
    学年主任、校長先生、教育委員会…
    どんどん上にあげていって。
    母子家庭ということですが、主さんのご家族の男性の方にも誰か協力してもらえませんか?
    他の保護者の方とも連携できると良いと思います。

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  • いちばん早いルートは児童相談所へ…

    ははと***** ) 投稿番号:677960 56

    いちばん早いルートは児童相談所へ連絡です。

    主さんの限界を来した上での行動、何も間違ってないと思います。
    我が家も同じような経験をしており、怒りを超えて超えて超えまくって「頼みますから、もう近づかないでください、お願いします」と、相手の子に頭を下げてお願いしたぐらいです。

    私は学校への相談と並行して、児童相談所へ相談しました。その際に電話では相談できない、面談として学校でお会いしたい旨を伝えて学校に来てもらい、学校、児相、我が家で話をしました。こうすることで学校側にも動き方を改めて考える機会を作ってほしかったので。

    それ以降も何かあれば学校と児相両方に話をするようにしています。学校はどうしても登校してきた子ども本人の対応までしかできないため、家庭環境等については児相が関わるという体制を構築してもらいました。

    「警察」というワードは糠に釘です。
    「あーどうぞ、警察にでも何でも言ってください」と開き直るだけです。

    いちばん勘ぐられたくない家庭環境を突っ込んでくる児相が煙たい存在ですので、それを利用して下さい。

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  • “事実確認をせず”娘さんの話だけ…

    カレン***** ) 投稿番号:678735 スマートフォンから投稿 52

    “事実確認をせず”娘さんの話だけを“鵜呑み”にして直接相手の自宅に謝罪の要求ですか??

    主さんの行動、ちょっと要注意な親ですよ。

    今までの長い経過もあって、気持ち的には理解は出来ます。私も本音は主さんのように行動したい。
    でも、主さん大人なんですからまずは一旦冷静になってくださいね。頭でまずは考えて。

    今回は相手の親もちょっと問題ありそうなので主さんの問題行動は違和感薄れますが、まともな相手なら主さんこそ要注意人物認定されちゃいますよ。






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  • 言いぱなしやりぱなし、A親子と同…

    *<****** ) 投稿番号:679940 スマートフォンから投稿 25

    言いぱなしやりぱなし、A親子と同じじゃん…


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  • 教員の立場から中学なので、少し様…

    ☆Pi***** ) 投稿番号:680763 スマートフォンから投稿 37

    教員の立場から

    中学なので、少し様子は違うかも知れませんが。

    正直、大変な親御さんはたくさんいらっしゃいます。でも、その大人になってしまった価値観を変えるのはなかなか難しいので、せめて子どもたちには学校(社会のなか)で教えられることや、気づかせてあげられること、世の中は敵ばっかりじゃないこと、教えたいと思っています。

    家でのストレスが学校で出されて、学校でも家でも叱られて、怒られて、怒鳴られて、もしかしたら親には手を出されてて。

    そんな風にストレスを抱えてる子が他人を信じられなかったり、学校で好き放題してしまったり。そんな状況たくさんあります。

    だからこそ、学校の教員という存在が大事になってくるのです。親は頭ごなし、信じられる友達はいない、家でも学校でも叱られてばっかり。

    この状況で、この子のストレスがなくなるわけでもなく、悪化の一途をたどるだけ。

    なので、出来るだけ、私はそんな子なとっての
    「信じるに値する近くにいる大人」
    に、なってあげたいと思ってます。

    もちろん、悪いことをしたら叱ります。
    でも、しっかり話を聞きます。

    出来るだけたくさんの時間を一緒にすごします。

    出来たことを誉めます。

    謝れたことを誉めます。

    スレ主さんのお気持ちはよくわかります。
    私も教員である前に、母親でもあります。
    娘も嫌がらせされた過去があります。

    一番守りたいのは我が子。

    その思いはわかります。

    ただ、そう思われていないお子さんがこの世に存在していること。

    家に帰っても、怒鳴られて、叱られて、ストレスしか与えられない、という、お子さんがこの世に存在していること、知っていただければ、と思います。

    彼らが大人になるまでに、正しいこと、世の中は捨てたもんじゃない、ってこと、ちゃんと胸に刻み込んで卒業していってほしいと、日々接しようとしています。

    私自身まだまだ未熟ですが、その担任の先生の「放置」という状況、とても気になりました。学校にもうちょっと、頑張ってもらってください。

    私も子育て中なので、学校教員の時間のない状況で難しいのはよくよくわかっています。
    ただ、Aくんが社会に放置されてる状況、本当によくないです。

    放っておいても改善されません。

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  • ありがとうございました。〆に、学…

    ******** ) 投稿番号:684533 2

    ありがとうございました。

    〆に、学校との電話の内容を書きましたので
    削除いたしました。

    改めて〆させていただきます。

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