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  • うへぇー

    クイッ***** ) 投稿番号:341262 スマートフォンから投稿 96

    それは面倒くさい方ですねー。

    向こうのご主人が帰宅が遅いとはいえ、主さんのご主人だって仕事で疲れてるでしょうに。

    主さん大人しく内気なら言いづらいと思いますが、言わないとストレス溜まるしどっちみち辛いなら言った方が流れが変わるのでは。

    「夫も仕事でかなり疲れてるから、家ではのんびりさせたいの。」とか。

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  • 追加

    家族連***** ) 投稿番号:341265 スマートフォンから投稿 8

    後出しすみません。

    最終、塾が教えてくれるようなのですが宿題を分からない!や白紙で持っていくのはダメなようなのです。

    とりあえず何か解答を書いて持っていかないとダメなのでメールがきます。

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  • 何のための塾なんだろうか

    ******** ) 投稿番号:341271 125

    Aさん、頼る相手を間違えてますよ。
    だって、難関校を受験するための塾に行ってるなら、わからないところは塾に行って聞いてくるぐらいじゃなければいけないと思います。
    友達のお父さんに解いてもらうんじゃなく。

    というのも、うちの子は中受しましたが、父親が教えるのと塾で聞いてくるのでは、やり方が違います。
    そりゃあ大学出の親は、中受程度の問題は解けますよ。
    でも途中の解き方が大事で、そこが『自分が高校までにそんなの習ったかしら?』と思うような裏技的な解き方を教えてしまってはダメなんですよね。

    なので、塾の宿題でわからない問題があるなら、塾の日ではなくても塾に行って、先生に質問して教えてもらってこなくちゃいけないんですよ。

    ていうか、Aさんの旦那さん、帰りが遅くたって帰ってくるんでしょう?
    次の塾まででいいからっていうなら、家庭内でなんとかできるでしょうに。

    ということで、塾に聞きに行くようにしてもらいましょう。
    主さんは自分のお子さんのお世話にだけ集中していいんです。
    頑張ってください。

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    • 補足を読んで

      ******** ) 投稿番号:341295 189

      Aさん、塾の意図を理解してないのかしら?

      宿題で、わからない!や白紙がダメなのは、『その子がどこまで理解しているか、どういう考え方をしているか、どのやり方を使おうとしているか』などを先生が把握するためです。

      だから、わからないならわからないなりに、こういう解き方をしてここまでやったけど、これだと答えにたどり着かないとか、絵に描いて考え方を表してみるとか、何かしらその子の考えていることを書かないといけないんです。

      誰かが解いた答えを書いて行ったら、『この子はこの問題はちゃんと解けるんだ』と思われて流されて、結局は子供のためになりません。

      わからない時に塾に行って聞いて教えてもらえるのは、宿題の解き方そのものではないはずで、問題の意図や考え方ではないかな。
      それでも解けないのなら、塾がその子の身の丈に合ってない(そのレベルに達してない)か、先生との相性が悪くて理解できていないか、だと思います。

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    • ↑途中で送っちゃった

      ******** ) 投稿番号:341298 34

      他人に頼って受験なんてできません。
      なので、主さんはきっぱり断っていいんです。

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  • とことん断る

    ・・・***** ) 投稿番号:341274 スマートフォンから投稿 80

    ご主人、他人のお子さんまで宿題みてくれるなんて優しいですね。
    たまにならいいですけど、塾の宿題って毎週のことですし、妻としては定期的に自分の夫を使わないでほしいと思う気持ち、わかります。

    「ごめん。忙しくて聞くの忘れてた」とか
    「旦那も忙しいから自分のことしたいみたい」とか
    「うちの子の宿題で手を焼いててそれどころじゃなくて」とか
    「うちの旦那もわからないってー」とか
    「わかる塾に変えてみたら」とか
    「Aさんの子、頭いいんだから自分で解けるよ。頑張れー☆」とか
    言ってとことん断ります。

    それでも、お願いされるようだったら「家庭教師つけるといいんじゃない?うちの旦那より丁寧だと思うよ」ですかね。
    とにかく、うちに頼られて受験失敗したなんて言われたら怖いので、受験生相手のお勉強は断ります。

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  • 答えだけを伝えているのですか?

    アップ***** ) 投稿番号:341275 スマートフォンから投稿 18

    なぜその答えになるのかの説明もご主人からメールで伝えているのですか?

    そうだとしてもメールよりも直接質問しながら答えを導く方がお子様のタメになるはずなので、上のレス同様に私も、塾の先生に正直にわからない事を伝えて、直接説明を聞く方が理解もしやすいし、いいと思います。

    お友達のAさんは、塾の先生に子供の出来ない部分を知られるのを避ける為にスレ主さんのご主人に頼って、塾の先生には、良くできてるねー と、言って貰いたいのかな と思いました。
    それにスレ主さんもAさんとは関係を悪くしたくないから断りにくいのでしょうか?

    ですが、お子様の為にも、スレ主さんの家事の為にもここは強気に出て
    「塾の先生にわからない部分を正直に伝えて直接教わった方が子供の為にいいと思うよ。それに主人も必ず合ってるとは限らないから、間違えていたら今後に響くだろうし、もう主人には頼らずにせっかく塾に通っているのだから、塾の先生に聞いて貰えないかな?」
    と、ご主人を下げてAさんの気を悪くしない様に伝えたらいかがでしょうか。

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  • はっきり断らないから

    ******** ) 投稿番号:341294 スマートフォンから投稿 71

    また聞いてくるんでは?



    無理、夫も忙しいの。他人の子に教える時間はないみたい。

    ダメってどういう意味?人の子に解けないとダメなんて発言失礼すぎると思うよ


    と冷たく返信しては?


    我が子をダメなんていうママ友必要ですか?

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  • 断り続けるしかない

    ******** ) 投稿番号:341304 29

    嫌なら断り続けましょうよ。

    今まで、教えてあげたことがあるんですか?
    一度でもあるなら、しつこく聞いてくるでしょうね。
    もう無理。旦那も疲れてるし。で、いいんじゃないかな。
    次の塾までに。と言われても、出来ない。と言い続けるしかないです。

    娘さんに必要ない問題なら、やらなくていいですよ。
    その人の言いなりになっちゃダメですよ。
    そんな人、無理に付き合うことないと思うけどな〜

    それにしても何のための塾なんだか。
    友達のお父さんにメールで宿題を聞くなんて…
    そんなんで難関校の受験、大丈夫なのでしょうか。

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  • 図々しい

    ******** ) 投稿番号:341317 スマートフォンから投稿 23

    人様の旦那を借りるなんて、言語道断。

    自分たちで何とかしようと思わない、塾を頼らないご家庭は、中受うまくいかないと思いますよ。

    Aさん、そもそもその塾を選んだのも間違いだったのでは?
    難関狙うご家庭、中受するご家庭は、他人を利用しません。親子の孤独な戦いなんです。
    塾の先生に聞く姿勢も大切な事であって、聞くのが恥ずかしいとか、解いていかないとならないけどわからないだなんて、甘えてますよ。間違えてもいいから、自分で解かないと。

    また、問題は直接指導しないと理解出来ないでしょうし、主さんのご主人は、中受経験者なのでしょうか?大学出てても、経験者じゃないと…。
    中受問題は、公式じゃなく、特殊算で解く事が必要。他人の問題には、首を突っ込まない。安易に答えないほうが今後の為です。キッパリと断りましょう。

    「主人は部署が変わり、○ちゃんの宿題のお手伝いまで時間取れないから、今後は無理です。塾の先生に聞いたほうが、○ちゃんの為になると思います。せっかく通っているんだから、塾利用しないと勿体ないかも。」とか、「塾から、子供が混乱するので、親は指導しないで下さいと言われてる」嘘も方便で、旦那様の時間が取れない、自分宅の事で手一杯だと言ってて最近機嫌悪くて〜とか理由つけて断ったほうがいいですよ。

    進む道が違うのだから、うちはうち、他所は他所、同じ中受だからってお互い協力し合うなんてあり得ませんし、複数で一緒に説明会とか見学とか参加されてる方々たまに見かけましたが、いい事ありません。
    中受は、そんな甘い世界じゃありません。これからは、友達がライバルという感じになっていきますよ。ランチ会も相手サゲ発言とか、探り合いになりかねません。お付き合いもほどほどに。

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  • ママ友さんの旦那さんにお願いできますよね。

    フルー***** ) 投稿番号:341330 スマートフォンから投稿 86

    次の塾まででよいのなら、ママ友さんの旦那さんに聞けばよいのでは?
    帰りが遅くても、自分の子供の為ならできるでしょう。
    これでオッケーですよ!

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  • 断りましょう

    ******** ) 投稿番号:341333 スマートフォンから投稿 26

    白紙で宿題出してはいけない意図を完全に履き違えてますって。スレ主さんの旦那さんが折角解いてあげても、誰の為にもなっていない。
    白紙提出禁止なのは、わからないなりに自力で問題に対してどうあがけるか、そういう力を身につけさせるためであって、他人に頼るためではないはずです。
    だいたい、スレ主さん旦那さんが解いてあげたところで、Aさんもお子さんが理解できているとは到底思えません。丸写ししてるだけでしょ。自分で解説できないならば宿題やったって何の意味もない。弁護士希望ならなおのことですよ。自分の力で勝負せねば。

    第一、塾も自力で解いてないこと把握できてないんですかね。お粗末さまですね。

    親のAさんがそれをわかっていないなんて一番お気の毒。Aさん旦那さんが帰宅が遅くてダメと言うならば、スレ主さん旦那さんは持ち帰りの仕事が最近できるようになったとか何でもいいので言い訳を作って、他人の宿題見てる時間はないと断りましょう。

    断り続けるのが大事です。

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    • それか

      ******** ) 投稿番号:341339 スマートフォンから投稿 28

      もう中学受験では使わないような解法、例えば算数なら微分積分ベクトルなどなどを使って解いてあげて、明らかに他人の力で宿題やってますがわかるようにしてしまえば、二度と頼られないかも知れませんね。
      違う解法でと言われても、基礎でしょととぼけて。

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  • 本人により削除

    投稿番号:341357 スマートフォンから投稿

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    • 全く同意します

      ※※※***** ) 投稿番号:341372 スマートフォンから投稿 170

      私も子供も中受経験者です。

      トピ主さん、勘違いしてますよ。
      トピ主さんが仲良くしてもらえてるのは、お子さんのレベルがママ友より下で、優越感に浸れるからですよ。
      そして、宿題を教えてもらえるから。
      それを辞めると、付き合いがぴったり無くなりますよ。
      ましてや、入試の結果がトピ主さん合格、相手不合格なら、合格した学校の悪口を散々言われて、付き合いが無くなるでしょうね。
      たとえ、両方が合格しても、やっぱり見下げられたままになりますよ、絶対。

      試しに「主人の負担になってきたので、もう嫌だ」と返事を返して見てください。
      確実にメールの回数はガタ落ちになりますから。

      • ハートをおくるハートをおくる
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  • 私がんばってみる!

    ******** ) 投稿番号:341376 19

    「最終、塾が教えてくれるようなのですが宿題を分からない!や白紙で持っていくのはダメなようなのです。」

    であるのなら、スレ主さんがわかるところまで解けばと思いました。
    難しい問題であれば、知恵袋で問題文そのままで検索しても
    出てくる場合もあります。算数教え上手というサイトなどなど
    解説は色々検索可能です。

    「ごめん、旦那がやっぱり忙しくってさ、だからわが家も受験だし
    入学後も私がフォローする場面もあるだろうから、頑張って解いてみたよ!
    途中までだけど白紙NGってことだから、ここからはがんばってね!」

    とわからなければ途中まででもいい。主人NG、私ががんばってみる!!
    と友達としても今後つながっていきたいのであれば、時間はかかるが
    相手からあきらめさせるという手もあるかもです。

    「○○ママはどう解いた?」と逆にメールしてもいいかもしれません。
    こちらも利用できるところがあれば利用するという手もあるかもです。

    でもでも、ご主人に〜。と懇願されても
    「ごめん、無理っぽい。○○ちゃんならここからできるよ!」ではぐらかせばいいかな?
    ママ友としても表面上つながってはおいたほうがよさそうな相手なら
    私ならだけど、途中まででもいいを逆手にとります。

    それに入学がゴールではないし、家庭に協力依頼してくる場合が入学後も
    続きます。スレ主さんもいまの問題はついていけてた方が後々楽ですよ。
    ママ友いきなり断絶を回避したいのならこういう手もあるかもです。

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  • それって

    dok***** ) 投稿番号:341396 41

    その子の身についてます?
    白紙で出してはいけないから答えを丸写しして提出する。
    全然解いてないですよね。

    「○ちゃんの為にならないし、うちが加担するのが心苦しいから
    もう止めたい」と、はっきり言わないと。
    おとなしく内気な主さんのそういう点を突かれているように感じました。

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  • 旦那さんも

    はっし***** ) 投稿番号:341401 スマートフォンから投稿 33

    旦那さんも わからなかった ゴメンね…

    とか わざと答え間違えるとか…

    使えないと思わせればいいんじゃないですか?


    それに 人に頼ってたら 受験の時わからないところだらけだと思うんですけど…

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  • 「基礎の基礎」なんでしょ?(笑)

    ・・・***** ) 投稿番号:341441 97

    言ってること矛盾してますよね??

    もう一つ言えば、主さんは頭が・・・とおっしゃるけど、
    Aさんだって解けてないじゃないですか(笑)

    「基礎の基礎、このくらい解けないとダメよ」って言うような問題を「教えて」って言うのですか?

    「この問題すごいね!」と持ち上げて
    「基礎の基礎だから、解けると思うよ☆頑張って〜」

    で。

    または、塾に匿名で
    「他人の親に宿題させる家庭がある。試しに塾で類似問題をテストすれば誰のことか一発でわかりますよね?(だって、丸写しだから)大変困っていますので、指導お願いします」って、電話しちゃえ。

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  • 線引きをする。

    bka***** ) 投稿番号:341460 26

    次にメールが来たら、「旦那は娘の宿題もみないといけなくて大変そうだから、Aさんの宿題解くのはこれで終わりね〜。」と返信する。

    何か言われたら、「うちの娘、Aさんのお子さんみたいに賢くないから教えるのに時間かかるから・・。それに旦那も少し休ませたいと思ってるの、仕事が忙しくて疲れてるみたいだし。だからごめんね。」
    とか。

    これでも引かなければ、「ごめん、問題解けないみたい」を繰り返す。
    主さん夫婦ってこんな問題も解けないのよって噂流されるかも知れませんが、そもそもなんぜ主さん家に聞いちゃってるの?と周りは思うので大丈夫ですよ。

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  • 自分は「どう」したい?「どうすれば良い」かではないよ。でね。

    とらー***** ) 投稿番号:341464 22

    お早うございます。うわ、こりゃー困った問題だなと思いました。
    「塾の問題」を解くのではなく、「家庭の問題」を何とかする方に行っちゃってますね。
    なので、そのお友達も「問題の本質」を「ごっちゃにしてます」ね。

    タイトルに書きましたが、「自分は『どうしたい』か」が一番の答えです。「どうすれば良いか」ではないですよ。「どうしたい」が答えです。
    スレ主さんもタイトルに書いてらっしゃいますね。「嫌だ」と。
    「嫌」は「既に我慢している事」なので、ここに書かれたという事は、「最早限界を超えている」のだと思いますが、どうでしょう。

    とは言え、「嫌だよ」とは言えないですね、お友達なのだから。言い方を工夫してみましょう。
    「今は無理」と答えてらっしゃるのですから、それを「無理」に替える。これだけでも違って来ます。
    「今は」を付けると「いつなら良いの?」「じゃ時間ずらして」「遅れても良いから」が返って来ます。

    なので「無理」「出来ない」とだけ返す。これで良いです。
    メールが来てもスルー。「何回言われても無理」を通すのです。

    「何で無理なの?」「今迄はやってくれてたじゃん」と言われる可能性大だと思いますが、これ、「人の罪悪感を突いてグリグリするやり方」なので、言われた方は「嫌な感じ」ですね。
    が、ここで屈しない。

    「無理なものは無理」「出来ないものは出来ない」のですから。
    「嫌なものは嫌」ですよね。

    「問題が解けない事」「宿題が出来ない事」は、あちらの家庭の問題。あちらに解決して貰いましょう。

    「問題を解く事」の前に「解いておく問題がある」よね。
    スレ主さん頑張って。

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  • 断るしかない

    ※※※***** ) 投稿番号:341484 21

    難関校を受験予定で基礎の基礎なのに自力で溶けない状況で大丈夫なのでしょうか?

    人に頼る前に親が努力してないから、難関校なんて無理じゃないですか…。

    もしも家の主人に依頼があったら、断り続けます。

    ママ友として関係が壊れてもいいと思います。

    きつい言い方しますが、一番のママ友だと思っているのはスレ主さんだけだと思います。

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  • やめたほうがいいと言われた

    ******** ) 投稿番号:341508 30

    「主人から「お友だちの問題をいつも自分が解いているけど、それってお友だちのためにならないよね。宿題というのは「その単元がわかったかどうか」を測る指標になるものだから、他人が解いた答えを持って行くのだと先生も「この子はわかってる」とその部分の詳しい解説をスルーしてしまう。結果的にその部分がわからないということは誰にも気づかれずに終わってしまう。それはいいことではない。どんなに見当違いの内容であっても、それこそ算数の内容に国語の内容を書いてもいい。「わからない」という意思表示をしないとそこをきちんと教えてもらえず、合格にはつながらない。子どもの友人だからこそ合格してほしいし、子どもの足を引っ張るような真似はできない」と言われた」と言ってみてはどうでしょう。

    学校の宿題ならいざ知らず(いや、本当はダメなんですけど)、わざわざ塾に金をかけてその答えをほかの人が解くって純粋に金をどぶに捨ててるようなものだと思うのですよ。
    それってもったいなくない?わからないからこそわからない、ときちんと意思表示をして徹底的に教えてもらったほうがコスパは高い。そういう方向から攻めてみてはどうでしょう。

    ご主人を悪者に…というのはあまり個人的に好きな方法ではありませんが、ご主人が実際に問題を解いているのならご主人の意見としてお伝えしたほうがおそらく効果的でしょうね。

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  • 次にメールが来たら、

    ・・・***** ) 投稿番号:341515 スマートフォンから投稿 67

    「今旦那から、これいつまで続くの?って聞かれてるんだけど、いつまで?」とメールを返信する。

    なんだかんだ言い訳(お願いだのいつもありがとうだのパパすごいだの)するはずなので、
    「今、いつまでか聞かれてるんで、いつまでなのか教えて。」と食い下がる。

    もうしばらくお願いはNG。もうしばらくが来たら「しばらくじゃわかんないって。今週までって答えていい?今月にしとく?」と主導権を握って終了をきめる。

    図々しくも受験終わるまで!とか言ってきたら、そうなってくると合否そのものに自分が関わってくるから辞退させてもらいたい、って言ってるよ、と。

    あとはプロがいいよ、って家庭教師でも勧めておく。今までも無料の家庭教師でしたけどね。

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    • それか、

      ・・・***** ) 投稿番号:341550 スマートフォンから投稿 42

      解答のメールの最後に、

      難関校志望なのにこの時期にこのレベルの問題がわからないようじゃまずい。すぐにプロの家庭教師をつけるか個別指導を併用すべき、って言ってるよ。と付け加える。

      次の問題の時からは、もう考えた?どこにするの?って旦那がきいてるよ。と毎回付け加える。

      最初に解いてあげちゃったのが間違いでしたね。

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  • おおごとにしてみる

    ******** ) 投稿番号:341589 スマートフォンから投稿 36

    実際にしなくてもいいんですが…
    今度メールで頼まれたら

    「A娘ちゃん、大丈夫?
    いつもウチの旦那が解いてるけど、理解ってないんだよね?旦那が会社で中学受験経験者の人に聞いたら『ヤバいですよ、これがわからないって。素人の大人が解いた問題を持って行って安心してたらまずいですよ。塾の補習に家庭教師を雇ってフォローしなきゃダメですよ。』って言われたんだけど…」
    と心配する振りしてディスってみる。
    「私もプロにお任せるのがいいと思うんだ。その方がA娘ちゃんの為になると思うし。」
    それでも食い下がるのなら
    「ウチの子は父親が自分と一緒に問題を解いてくれる姿やあなたから送られてくる問題を解く姿を見て尊敬みたいなものを持ってるけど、親が一緒に考えてくれなくて他人に丸投げする姿を見ているA娘ちゃんはどんな気持ちでいるのかな。」
    とプライドをくすぐってみる?

    親としてのプライドを揺さぶってみるのはダメですか?

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  • それ

    +++***** ) 投稿番号:341611 スマートフォンから投稿 65

    落ちますよ、Aさんのお子さん。

    自力で考えないクセをつけているようなもの。
    解法見てなんとなく理解した気になっても、身にはつきません。
    本気で理解したい子は、絶対解けないだろうママに泣きつく前に、きちんと塾の先生に聞いてますよ・・

    落ちても知ーらないって思うなら、解いてあげ続けるのが一番ブラック対処法かも
    落ちたらスレ主さんのせいにされそうだけど

    あとは、他にも同じレスの方いましたが、わざと少し間違え続ければ、こいつダメだって諦めてくれるかもしれません。

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  • 間違ったら責任取れないのでと

    ******** ) 投稿番号:341735 スマートフォンから投稿 6

    例えばですが、その問題を解いてあげたところで、テストに出た際にAさんのお子さん解けなかったらAさんも、そのお子さんも塾にどう説明するのですかね?

    そしてAさん主さんのお子さんに(それくらい解けないとダメよ」って言ってるけど、Aさんご自身解けないのに主さんのお子さんに言える立場じゃないですよね。

    ご主人もAさんのお子さんの問題解いてあげる時間があるなら、娘さんのお勉強見てあげる時間を増やしてあげて欲しいです。

    嘘も方便、主さんのご主人も最近仕事忙しくなってきて自分の娘の事で精一杯だし、もし間違っていたら責任取れないので自分で塾で聞いて欲しいその為の塾だし、娘は娘で志望校合格の為に別の問題を解かなければならないし、他のお子さんの問題を解いてる場合ではない(他の問題解いてると娘さんの見てあげる時間へるから)からとお互いの娘さんの為にお断りしてあげて欲しいです。

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  • なるほど・・・。

    家族連***** ) 投稿番号:341875 7

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    まず初めて問された時に答えてしまったのがダメでしたね!
    それから調子に乗って聞いてきてるのだと思います。
    第1回目の時は主人も「どれどれ?」と楽しそうに、そして私も「なるほどね〜」と楽しく取り組んでしまって回答を写メしてしまったのが原因だと思います。
    反省してます。

    白紙で塾に持って行くのはダメというのはプリントに10問あれば10問何か書いていかなければならないようです。「適当に何か書いたら?」とアドバイスしたこともありますが、塾の先生が見て「この子は適当に書いたな!」とはすぐにバレる。間違えてもいいので考えた感じを書かなければならない。
    どう解いたらいいのか全く何も分からない!適当にも何も書けない。
    だから教えてほしいと・・・。
    主人が書いた式を写メしてAさんはどうやってこういう式が出来たのか?という事を考え、自分の子供に教えているようです。

    もしかしてAさんの中で私が一番のママ友じゃないかも知れませんが、子供達が受験するか?しないか?前からのつきあいなので、利用するために私をそばに置いている訳ではないとは思います。確かに便利だとは思っているかもしれませんが。

    基礎中の基礎の問題!これくらい○ちゃん(娘)解けないとだめ!!と言われたときはさすがにむかつきましたが、そういえば自分の子供解けていませんよね??
    私、今気付きました!!

    難しい問題と送ってきては「これくらいは解けないとダメ」みたいに言われるので、娘にやらせるもの勉強になるのでは?と思ったり、娘が送ってきた問題を見て「分からない」というと焦ってしまう自分もいます。

    私もはっきり言えないタイプで、そこがダメなんだと思います。

    なので時には(受験以外の事)Aさんが私の代わりに発言してくれたり助かる事もあるんです。

    今は無理〜とか、ちょっと忙しいからまた後で〜とか言いつつ伸ばしていこうかな?
    それとも間違えて「使えない!」と思わるようにしようか。

    皆さんの意見参考になります。
    あと少しだけ閉めずにいます。

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  • そんなことしていたら確実にAさんの子は落ちる。

    ******** ) 投稿番号:341966 35

    Aさんの子が、可哀想で
    自分で出来もしない、親も出来ない教えられないのに、出来るを装われて、分不相応なレベルの学校するなんて。

    そうしてね、受験失敗してね、その責任押し付けられるよ、旦那さんの教えてくれたのが悪いってね。

    真っ白で出しちゃいけないなら、解けないけれど、自分で解いたところまで、考えたけど違うなと思う所まで書いて、提出する方が良いのです。
    何処がどのように分からないか、塾の先生は見ているのです。
    分からないのに正しい答え書いていたら、分かっていない事が塾の先生に伝わらないので、弱点克服するどころか、弱点隠しをしていて損です。
    塾代、溝に捨てているの?と私は思います。
    生徒が分かっていない、分からないのなら塾の先生、分かるまで教えてくれるでしょう、それが塾の仕事ですから。

    Aさんに、一度伝えてみたら?
    「Aさんの事、娘さんの事が私にとって、とっても大事だから、言わせてもらうね。焦る気持ちわかるけど、それって後手に回っていない?そりゃ私の夫に聞いたら、正しい答え出てくるかもしれない。それじゃ、弱点を塾に把握して貰えないから、受験する為に塾に行っているのに損だよ。娘ちゃんの力削ぐことになっているようで、大事なお金を溝に捨てさせているようで、本当に申し訳ない気持ちなの。娘ちゃんが分かる所まで書いて、しっかり塾で分かるように指導して貰う方が、娘ちゃんの為だと思うの。本当はこの気持ち黙って夫が回答教え続ける方が、Aさんの気持ち的には楽になるんだろうけど、娘ちゃんの受験の為には返って答える事が弊害になるような気がして。実際ね、私の娘の塾でも言われているの。『分からないからと言って分かる人に正解教えて貰って写してくるのは止めて下さい。自分で考えて途中まででもいいので書いてくるように。自分の分かる、考えるという事、それがどこまで出来ているのかを把握して、分からない事を理解して、そこを分かるように徹底するという事が受験にとって一番の近道です。』って。それを聞いてから、問題に答えるという事に、罪悪感があって溜まらなくて。娘ちゃんに合格して欲しいから、問題の答え教えるって事、辞めさせてもらえない?」
    塾の話は、嘘も方便(でも、実際そういう方針の塾もあります)で言ってみては。

    Aさんが強者の場合こういう場合があります。

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    • つづきです。

      ******** ) 投稿番号:342010 5

      「大丈夫、私が解答見たら、子供に教えてあげれるの。だから、解答がどうしても必要なのよ。私を助けて。」
      って
      本人、本当は理解そんなに出来ていないのにね。
      解答見て理解出来るなら、聞かなくても解けるんです、本当はね。

      その場合は、中学受験向きの解き方でないけどね、と言って、中学以上の知識がないと解けない方法(算数は特に多くありますよ)の解答送っておきましょう。
      ごめん、中学受験向きの解き方でないけどね、答えは出たよって伝えましょう。
      それがあれは、Aさんが分かるんだから、我が子に教えてあげれるよねって、一言添えて。
      「基礎の基礎。」って言うのですから、Aさん自身が本当は分かっていないといけないのにねぇ。

      私も、貴女と類似した状況になった事があります。
      結局、警察を巻き込む大事になって、その子に返って辛い思いをさせてしまいました。
      教えてあげたいのだけど、最後まで責任を持てないので、教えない方が、子供の為になるって事もあるので、程々にして下さいね。

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  • Aさんの塾に電話して、宿題が白紙でも受け付けろという

    ・・・***** ) 投稿番号:342294 21

    塾から子供の宿題を人に聞くなといったお達しがあればさすがに気付くのでは?

    Aさんは多分、あんまり悪気ないんですね。だとしたらはっきり言ってあげたほうが良いとは思うんですけどね。

    ちょっとさすがに毎回は大変だと。

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  • ご主人が多忙という

    優絵***** ) 投稿番号:342383 17

    うちの夫だったら、残業と休日出勤でまず無理です。

    うそでも「夫が異動で違う部署になって、残業ばかりなの。
    帰ってくるの遅いから、ご主人に聞いてね」
    とだけいいましょう。
    「うちの夫、帰りが遅くて」と言われても「うちもよ」と。

    宿題ができないようじゃ、難関中学は難しいでしょう。
    落ちてご主人のせいにされるのを避けるためにも
    もうやめたほうがいいと思います。

    娘と自分も出来ないのに、人様のお子さんにダメ出しとは・・。
    スレ主さんずいぶんなめられてますね。
    仲は良いようですし悪い人ではないのかもしれませんが、受験に関しては
    一線引いた付き合いにしたほうが良いかと思います。

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  • 「旦那がもう嫌だって」

    ******** ) 投稿番号:342395 スマートフォンから投稿 43

    面倒ですね。
    もうご主人を理由に断りましょうよ。

    「うちの旦那に、『仕事も忙しくて疲れてるから悪いけどもうこういうのは勘弁して。自分でやらないと意味ないよ』って言われたんだ。本当に疲れて帰ってきてるから、今後はもう協力できないわ。○○さんのご主人にお願いして」

    だって、次の塾の時まででいいなら、いくら帰りが遅くたって自分ちで解決できるでしょうよ。
    てか、あちらのご主人も解けないのでは?

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  • これだけ言われても

    ・・・***** ) 投稿番号:342780 スマートフォンから投稿 73

    断る選択肢が一番に来ない主さん…

    全世界に向けてグチれるのに
    たった一人のしかも友達に
    言えないなんてね。
    あ、ママ友だから友達じゃないのか〜

    そのお子さんの本当の学力に
    なっていないから
    つまり不合格になるように
    加担していると言うこと?

    理由なんて無くていいのに。
    無理だから!だけ。
    それを繰り返すだけ。
    理由をつけるから
    あれこれ突っ込まれるのでね。

    それでも断れないなら
    もう黙って解いてあげてはいかがですか?

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    • 思いました

      dok***** ) 投稿番号:342872 37

      結局、その人との関係を壊したくないのでは?
      本当にイヤなら断るでしょう?
      代わりに発言してくれるとか書いてあるけど、
      主さんも依存しているんじゃ?

      これでさ、先方が中学落ちたら主さんもツラくなるんじゃない?


      それとスレを読み返したら、旦那さんがその問題の為に時間を
      取られているのが嫌なんだ、と分かりました。
      旦那さんは嫌がっていないのですよね。
      つまり嫉妬か。
      よそんちの事に能力を使わず自分ちを優先して〜、って感じ?

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  • はっきり断らないと

    ******** ) 投稿番号:342908 スマートフォンから投稿 26

    もしもAさんのお子さんが受験に失敗した時、
    スレ主さんにも責任があるとか言われかねないですよ。
    絶対にお断りするべきです。

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  • ありがとうございました。

    家族連***** ) 投稿番号:343987 4

    〆が遅くなり申し訳ありません。
    全部読みました。

    確かに一番悪いのは私なのかもしれませんね。
    断れない!はっきりしないのがダメなんですよね。

    はっきりとはなかなか言えないので、
    これからは「明日しとくー」といいながら、伸ばし伸ばし作戦にしていこうかな?
    と思いました。
    あと、間違えて「こいつは使えないな!」と思わせるか??

    あと、不合格した場合、私の責任(主人)にされるようなことはないです!
    それは断言出来そうです。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

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    • 〆ていますがすみません

      アップ***** ) 投稿番号:347559 スマートフォンから投稿 6

      「明日しとくー」と言いながら伸ばし伸ばし作戦に、、
      に、する方が酷かと思います・・

      私も、真面目に返答した結果、受験に失敗しても相手からは恨まれないと思います。

      それより相手は「じゃあ明日まで待てばいいのね!」と思ってその問題を考えさせる事なく放置してそうなのに、最終的に返答がなく、子供さんを焦せらすだけなので、真面目に返答してたにも関わらず受験に失敗してしまうよりも、返答を期待させておきながらしない方が逆切れされて恨まれるかと思います。

      もう皆さんが言うようにはっきりと、「子供自身の為にならないから返答するのをやめた」と言ってあげて欲しいです。

      頼ってくる方が悪いけど、スレ主さんの作戦もたいがい酷いと思いました。

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