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親の一言がモヤモヤ

コンソ***** ) 投稿番号:677835 スマートフォンから投稿 39

先日、実の母親から言われた言葉です。
出産後の手伝いなどは主人と三つ指揃えて頭下げて頼みにくるのが普通なのに来てないんだからやるわけないじゃない。と突然言われて困惑してます。

経緯を言うと、妊娠して直ぐに一人実家に行って妊娠報告した時に上の子をみて貰うのは難しいよね?と聞くと、無理!と即答だったので、主人と保育園の手続きや、仕事の休みの調整など、両親に頼ることなく進めてきました。

そして、出産後も新生児と一歳児のお世話をほぼ一人でこなしてきました。
なので、一度も手伝いして欲しいとか、何でしてくれないの?なんて言った覚えはありません。実家は車で15分の所にありますが実際手伝ってもらったことはありません。
自発的に手伝おうか?なんて言葉もなく、むしろ親を頼ろうなんて気もさらさらなかったのになんで、そんなことを言われなきゃならないのか分かりません。

もし、頼ろうとしたとしても、実の親に三つ指揃えて頼みに行かなければいけないんでしょうか?
私が親の立場なら、自発的に何か手伝おうか?位は言っても三つ指揃えてなんて言わないと思ってしまったんですか、やはり実の親でもキチンと頭下げて御願いしないといけない事なんでしょうか?
それに、大して感謝もされないならやらない方がいいでしょ!とも言われたのですが、何だか実の親なのに考えてる事かよく分かりません。
皆さんは分かりますか?

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  • 普段からのお母様との関係はどんな…

    ※※※***** ) 投稿番号:677852 スマートフォンから投稿 79

    普段からのお母様との関係はどんな感じなんですか?
    文章から推測すると、あまりよろしくないような…と受け取りましたが。

    三つ指ついてって、いつの時代のことでしょう。
    実の親だから手伝うのが当たり前とは思いませんし、よろしくお願いしますの一言は必要とは思いますが、ちょっと変ですよね。

    モヤモヤを通り越してしまいそう。
    主さんは何も間違ってらっしゃらないし、もしご夫婦で乗り越えられるのなら無理にお願いする必要は無いと思いますよ。
    頑張ってください!

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  • 分かりません〜子供に見返り求める…

    tmk***** ) 投稿番号:677859 スマートフォンから投稿 40

    分かりません〜
    子供に見返り求める事が私としてはあり得ないので。

    手伝ってやるんだから頭くらい下げにくるのが常識だろ?
    ってまぁ他人だったらそれくらいして欲しいと思うけど。


    自分の子には、ただ純粋に助けになればそれでいいと思って私なら手を貸します。
    無理矢理にはしませんけど、助けてと言われたら手を差し伸べてあげられる親でいたいです。
    別にお礼なんていらないですね。そういうつもりじゃないし、
    ただ娘が自分が手を貸した事で少しでも楽になればそれでいいや。
    それで、影でクソババァなんて言われてたら
    「いくらなんでも手貸してるのにそれはないでしょ」
    となるけど
    自分の娘だし、孫だし、できる限り手は貸したい。

    と私は思うので、主さんのお母さんの考えは分かりません。

    偉そうで、なんか嫌です。




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  • 実の娘であるトピ主さんに分からな…

    タニョ***** ) 投稿番号:677860 53

    実の娘であるトピ主さんに分からない事がこの記事だけで他の人に分かるわけないです(^^;)
    実の親子であっても何を考えてるかなんてわからないし、分からなくてもいいのでは?
    だって不可解な事を言われたからって実害はないのでしょう?
    だったら「ヘンな親だな」で流していいのでは?
    これまでもあてにしなかったしこれからもしない。それだけじゃないかと。。。

    まぁ敢えて想像してみるに、頼みに来るかと内心思っていたのに来なかった事が
    親としては寂しいのかも、くらいです。ちょっと拗ねてる感じかも。

    気にされなくていいのでは?

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  • お母さんには全く共感はできません…

    えいぷ***** ) 投稿番号:677862 134

    お母さんには全く共感はできませんが、、、

    「素直に頭を下げて頼ってくればいいのに、可愛げが無い」とか
    「こういうことは、親を立てて、お願いするもんだ」とか、、、

    本心では孫たちの面倒を(ちょっとは)見たい気もするのに、
    お母さんに頼らなくても、ちゃんと出来てしまうスレ主さんが面白くないのではないでしょうか。
    要するに、構ってチャンなのだと思いますよ。


    正直、こっちは育児で寝る暇もないほどなのに、そんなことまで配慮できるわけないですよね。
    落ち着くまでは、放置するしかないような。
    余裕が出来たら考える、ということでいいと思います。

    お疲れ様です。

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  • すみません、私もよく分かりません…

    ******** ) 投稿番号:677864 12

    すみません、私もよく分かりません。

    ただあまり関係がよろしくないのかなぁと思いました。
    今までも例えば進学とか就職、結婚の時も小さないざこざがあったのでは?
    と感じました。

    私は親に三つ指揃えたことも、揃えろと言われたこともありませんが
    もし仮に2人目出産のお世話をお願いするとしたら、
    まず主人からきちんと電話、その後私から「お願いします」ときちんと話はすると思います。大事な一人目を預けるわけですから…

    でも主様の場合、特にこちらからお願いしたわけでもないのに
    そう言われたわけですもんね。。。
    三つ指揃えろ 感謝されないなら
    この辺りの発言を見ると、子どもに情が深いお母さまではないように感じました。

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  • 三つ指揃えて夫婦で頭下げてまで頼…

    ******** ) 投稿番号:677868 25

    三つ指揃えて夫婦で頭下げてまで頼み込まなければ
    できないことなら、そうするかもしれません。
    でも、そこまでしなけりゃいけないなら、自分たちでやるわ!
    というレベルなら、普通はそこまでしませんよ。

    出産・産後の生活は、がんばれば夫婦で乗り切れることです。
    実際乗り切ってこられたんですよね?
    親しき仲にも礼儀ありとは言いますが、やっぱり親子だし
    「お願いできないかなぁ?」「いいよ〜」ぐらいの関係でいたいです。
    頭下げろとか言われたら「ならもう頼まんわ!!」ってなります。

    うちは母から「手伝ってあげるから、何でも言いよ〜」って
    言ってもらって、2人目までは里帰りもさせてもらいました。
    ただ、きちんと生活費を入れて、自宅に戻る前には2万円分の商品券を
    買って旦那から渡してもらい、ちゃんと感謝の気持ちを表しました。

    大して感謝もされないならやらない方がいいって…
    やってもないのに、感謝されるかされないかなんてわからないのにね。
    それとも、今までにそういうことがあったんでしょうか?

    手伝いはムリ!…と言いつつ、「そこを何とかお願いします」と
    頼み込んでくるのを、実は待っていたんでしょうか?

    親なら手伝ってくれるのが当たり前だなんて思わないし
    自分の子なんだから夫婦で何とかできるならすべきだと思います。
    それはスレ主さんご夫婦もきっと同じですよね?
    ただ、もし可能なら助けてほしいとお願いする時に
    「三つ指揃えて頭を下げる」のが普通だとは到底思えません。
    私は実母からそう言われたら、もう何も頼まないかも?
    お母さん、何があったんでしょうね…?

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  • 頼らなくて正解ですね。夫婦で三つ…

    ・・・***** ) 投稿番号:677870 スマートフォンから投稿 89

    頼らなくて正解ですね。

    夫婦で三つ指ついてお願いして頼っても、やってあげてる感満載な上、さらに謝礼要求とか面倒なことになりそうです。

    今はたぶん頼ってこなかったことがご不満なんでしょう。

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  • 知り合いとかと孫の話になったんじ…

    ・・・***** ) 投稿番号:677899 37

    知り合いとかと孫の話になったんじゃないでしょうか。
    例えば、お婆ちゃんになった知り合いが「娘が子供生まれて里帰りしてて。娘や孫のお世話大変よね〜。」とか言われたんじゃないですか。

    お母様はスレ主さんや孫のお世話をしてないから話が合わせられなくて、言い訳っぽくいきなり「あなた達が頭下げに来ないから〜」みたいに八つ当たりしてるんじゃないかなと思いました。

    お世話したいわけじゃないけど頼って来ないのが面白くなかったのかも。
    お母様、プライド高くないですか。

    ご夫婦で乗り越えられて正解だったと思います。
    ややこしいお母様のようですので、変に関わると夫婦げんかの元になりますから。

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  • それは、お母さんご自身の問題です…

    とらー***** ) 投稿番号:677902 10

    それは、お母さんご自身の問題ですね。お母さんの内面にゆとりが無いという事なのではないでしょうか。

    今晩は。ややこしい事になってしまいましたね。
    が、↑の通りです。それは、お母さんご自身の問題です。
    お母さんの内面にゆとりが無い事から起こった事と解釈すれば良いですよ。

    「ゆとりが無い」と、口から出て来る言葉もゆとりが無くなります。所謂辛辣な言葉だったり、上から言うような言葉ですね。
    なので、お母さんがそのようにおっしゃったのだと思います。

    直感ですが、お母さんは「私は大事にして貰えてない」「私は気に掛けて貰えてない」と思ってらっしゃるのではないかなと思ったのですが、どうでしょうか。
    お父さんとお母さんの仲はどうなのでしょう。お二人の距離が空いているような事は無いですか?

    もしそうなら、それはお父さんとお母さんの問題ですね。娘ではあっても、スレ主さんが解決する事ではないですよ。
    お母さんに何とかして貰いましょう。

    母と娘は、同性という事もあり、少し面倒な事が起きる事があります。
    父親を取り合って競争が起きたり、家を出た娘が幸せな毎日を送ってるのを見て、嫉妬する事もあったり、昔の思い、気持ちが出て来て「あんたも同じ気持ちにしたる!」と無意識に冷たくしたり、こういう事が結構あったりするのですね。

    が、全部母親の問題です。母親自身が何とかする事ですから。

    又言ってるわ〜、又やってるわ〜。こんな感じで受け流して構わないですよ。

    お疲れ様です。

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  • 「出産後の手伝いなどは主人と三つ…

    ・・・***** ) 投稿番号:677908 5

    「出産後の手伝いなどは主人と三つ指揃えて頭下げて頼みにくるのが普通」という
    思い込みもあるかもしれませんが、その頼み方も本当にやるなら、プライドを擽りそう。
    三つ指までする必要があるかは、日ごろの母子関係によるとは思いますが、
    「娘夫婦に頼まれる私」という構図は自尊心は大いに満たしそうな感じです。

    全ては「頼られたかった」というところから、
    そして「頼ってもいい」と歩み寄って言えないプライドの高さから、
    色々捻くれた言い方をしているのかなと推測してみました。

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  • 一人目の時はどうだったの?二人目…

    ******** ) 投稿番号:677919 8

    一人目の時はどうだったの?

    二人目の時に、「上の子をみて貰うのは難しいよね?」と
    そのまんま言ったのですか?

    三つ指揃えてとまではいかなくても、
    見てもらえないかな?という別の言い方なら
    違ったんじゃないかな。

    素直に親を頼ってくれたら
    という思いなんじゃないでしょうか?

    無理して頼んでまで、世話になる気はない!と
    気の強さが見えるのですが、普段からそうなんですかね?

    夫婦二人で乗り越えられるなら、別に手伝いは
    必要ないんじゃ?

    お互いにコミュニケーション不足かと。

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  • スレ主さんのお母さんが若いとき、…

    織田信***** ) 投稿番号:677925 8

    スレ主さんのお母さんが若いとき、自分の親に言われたセリフをスレ主さんに言ったのかなと思いました。
    夫婦揃って三つ指揃えて親に頭を下げるのが普通って・・・今どきそれって本当に普通でしょうか?


    自分が親に言われた事、やられた事をそのまま子供に言ったりやったりする人、いると思います。

    ちなみに私の両親は祖父母(父方)にされた事を兄のお嫁さんに言ったりやったりしてすぐに離婚に追い込んだ毒親です。

    あとスレ主さんのお母さんって何歳なんだろうと思いました。

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  • 疑問に思ってらっしゃる方が多いの…

    コンソ***** ) 投稿番号:677938 スマートフォンから投稿 19

    疑問に思ってらっしゃる方が多いのて捕捉しますと、上の子の時は一度、家に来たことがありました。
    料理の材料を抱えてきてくれたので、有り難くお礼もいいましたが、自分の台所とは勝手が違う所で作業するので、こちらが初めての子育てで授乳やら寝不足やらヘトヘトになっているときに あれはどこ? これはどうするの? ○○ちゃん、ちょっと来て とか何かにつけて呼び出されると無理してやらなくていいよ〜とつい言ってしまった一言が「大して感謝もされないし迷惑がられるし」とかいう台詞に繋がっているのだと思います。
    それに加え、初めての子育ては皆さん不安がつきものだと思うのですが、初めて故に病院に付き添って欲しいとか、こういうときはどうするか?とか母を頼った時もありました。
    けれど、病院は待ち時間が長いし、疲れるから嫌だ とかこっちも老体に鞭打って暮らしてるんだから頼られても困るのよ と言われました。しかし、今回は保育園も全て落ちたし、主人の親は認知症で施設にいるので無理だし、上の子を見て貰えるあてがなかったので、本当は母を頼りたかったのですが、そういった経緯があり、まして、打診した時も即答で無理と回答されたし、妊娠中は一度も連絡をくれませんでしたし、頼って欲しいという思いが母にあったとしても、私からは打診して無理と言われてしまった時点で難しかったんだと思います。
    今回は母の言う、頭下げて頼むのが普通 というのが本当に普通なのかが知りたくて投稿しました。

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    • 2回目失礼します。>頭下げて頼む…

      タニョ***** ) 投稿番号:678333 14

      2回目失礼します。

      >頭下げて頼むのが普通 というのが本当に普通なのかが知りたくて投稿しました。

      「普通」という言葉ほど面倒で便利で曖昧なものはないですよ。
      お母さんにとっては「普通」なんでしょう。表向きはね。
      でも、本音の部分ではお母さんもそうは思っていないような気がします。
      そして、私の知る限り、感じる限りでは今の日本社会でも「普通」ではないのではと思います。

      お母さん、依存心が強く、劣等感と見捨てられ不安がいつもある人なのでは?
      でもトピ主さんを生み育てたのは事実。だから自分は目上のはず、権限があるはず、と。
      それがそのチグハグな言動に表れて相手は当惑するのです。

      身も蓋もない言い方になりますが、能力がないのに必死で虚勢を張り、とってつけたような威張り方をしている狭量かつ滑稽な人にしか見えません。
      体だけは年を取っても中身は子供のまま。見ようによってはかわいそうな人です。
      こういう人が親族(特に尊属)にいる場合、とにかく実害を被らないようにしなければいけません。
      育児や家事に忙しいトピ主さんが気に病む価値のない話だと思います。

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  • なんやかんや、理由やいちゃもん付…

    それな***** ) 投稿番号:677946 スマートフォンから投稿 52

    なんやかんや、理由やいちゃもん付けて何もしない親だと思います。

    はい。私の親とそっくり。
    自分は偉く、子供は支配。
    子供のためとか全くなし。あるのは親戚近所への体裁。

    三つ指ついてお願いに来ないと、手伝わない言い訳を出してきて娘である主さんが悪いと思わせ、精神的に揺さぶるんです。

    北の某国が脅しかける手法と一緒。

    一切頼らない方が良いです。
    そして老後は都合良く頼ってくる親。その時バッサリ切り落とせる様に。

    こういう親は自身の親も精神的に不安定で揺さぶられた育ち方してます。

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  • それはお母さんが、『素直じゃない…

    そろそ***** ) 投稿番号:677951 9

    それはお母さんが、
    『素直じゃないへそ曲がり』・・・・って事ではないでしょうか?

    『強く頼まれればやぶさかではないけど〜』
    って事なんだと思います。

    主さんは言葉をかなり素直にまっすぐ受け取ってるのにね。
    お母さんに似なかったんじゃないかしらね?


    うちの親は
    『心配だから、泊まりなさい』と
    車で15分の距離なのに里帰りさせられました。
    一人目だったし、しなくても別に・・・って感じだったんですけどね。
    2週間で引き上げてきました。
    自宅の方が快適なんだもの(笑)

    なので、頼んでないです。
    むしろ、逆に頼まれた?感じですよ。

    主さんのお母さんは
    自分が主体なタイプなんでしょうね。
    自分ありきで、周囲はその他。
    母親って結構、周囲(夫や子供)を主体として考える人が多いから、
    違和感あるのかもね〜。

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  • そんな酷い話、良くある話ではない…

    にゃに***** ) 投稿番号:677954 27

    そんな酷い話、良くある話ではないと思います。

    産後の台所のくだり、私の母もそっくり同じでした。
    狭い台所なのに探しもしないで「あれどこ?」「これどこ?」と質問ばかり。
    返事をし過ぎて口が疲れるくらいになってから初めて「自分で少しは探してから聞いてよ。」と言ったら、
    「慣れない台所なんだから聞かないとわからないでしょ!」
    と逆ギレ。

    母は本当は里帰り出産して欲しかったみたいですけど、
    産院との位置関係とか、私と子供の負担を考えて、母に手伝いに来てもらうことを選びましたが、そもそもそれが不満で「来てやった」という気持ちだったみたい。

    その後1ヶ月間、冷めた態度で対応される。
    育児に悩んでも全然頼りにならず、市に相談の電話をしようとしたら「その程度で」と鼻で笑われ、
    「これくらいで外に相談してたら、この先の育児が思いやられる。この先もっと大変なのに。」と馬鹿にされる始末。
    様子を見に来てくれた保健師さんにも、
    「神経質な娘で世話をするのが大変」と愚痴ってる。

    帰宅時に、「威張られてもう世話なんかしたくなかったけど、仕事のつもりでしてやった」と捨て台詞を言われて頭が真っ白になり、母を母と思うことをやめました。

    主さんも、もう期待しない方が楽になれるかもしれません。

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  • 違うとは思いますが、なんだか境界…

    つぐつ***** ) 投稿番号:677957 スマートフォンから投稿 22

    違うとは思いますが、なんだか境界性パートナリティ障害の方みたいですね。

    いや、本当にこの障害があったらもっと大変ですが、そういう気質があるのかな?程度に思いました。

    まずご質問の答えですが、三つ指揃えてお願いするというのは一般的な常識ではないと思います。

    でもそれはお母さんの常識か?と言われれば、それも本当は違うのではないかな?と思います。お母さん心の底からそれが普通だ!頼みに来ないのはおかしい!ってたぶん、思ってないような気がします。

    その発言に囚われないようにです。

    「無理!」と即答で断られた時は、夫婦で三つ指揃えてお願いしてもやっぱり「無理!」と言われていたと思いますよ。

    先にもあげた境界性パートナリティ障害の方は自分の主張に一貫性がなく、発言がコロコロ変わって周囲を翻弄させます。昨日は感謝してたのに今日は暴言を吐きにくるみたいな。

    また見捨てられる不安感が強く感情のコントロールが下手で、イライラしてることが多いです。いきなりキレたりします。

    些細なことでも気に食わないと
    難癖をつけに来ます。

    たまたま精神的にイライラしてたところに幸せそうな娘がいたで、ただたんに難癖をつけたかったんじゃないかな?と思いました。

    なので三つ指揃えて頼まれても
    手伝う気は初めてからさらさらなかったと思います。

    大して感謝されなかった!という過去の話もそう。ただのこじづけの、揚げ足取りみたいなもんです。たぶん、その時は何も思ってなかったと思います。思い出して勝手にイライラしてるだけです。

    あまりお気になさらずに。
    そしてお母さまに振り回されずに
    適度に心理的な距離を取れますように。

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  • わからないです。ただ、65歳以上…

    ・・・***** ) 投稿番号:678003 3

    わからないです。
    ただ、65歳以上の人達を相手にする仕事をしているので、
    今の育児世代の「ジョーシキや普通」が、彼女達が育児していた
    頃の日本の「常識や普通」とは違っていた、という事はわかります。
    それをお互いに「私の時代感覚こそが常識なのよ」と認識しあう
    親子や、義理関係は「相手の感覚がおかしい」に落ちつき、
    どこにも決着点がなくて厄介だなと思います。

    実の親子とはいえ、生きた世代は違いますし、結婚後や育児期の
    考え方を子供時代に親から教えられるわけではないので、結婚後や
    出産後に初めて親世代の結婚観や、育児感を知ることになる、とも
    思います。

    >出産後の手伝いなどは主人と三つ指揃えて頭下げて頼みにくるのが
    普通というのも、確かに現在の田舎や、昔の日本では常識的感覚だった
    と思います。
    実母様より古い日本風習を持つ人の場合は、
    「出産後の嫁実家の手伝いは、夫の実家の親がお金を包んで謝礼を出す
    のが常識」というのもありますので、どの時点の日本の時代感覚を
    持ち出すのかによっても、常識感覚は違ってくると思います。
    古い人間には、実母さんの感覚すら失礼で非常識。

    でも、民主化以降の日本では、親子なんだからそんなのどーでもいいじゃん
    的感覚が多くなっていると思いますし、サラリーマン世帯は、親子といえど
    別世帯、という家感覚も多くなっていると思います。
    若い世代が、そうした古い日本の風習を知らないからといって、
    知らないもん!!を主張しても仕方ないし、若い世代が知らないからと
    いって憤っても仕方なしだと思います。

    もしくは単純に「ワタシニ頼りナサイヨ」と拗ねているだけ、かも。
    育児世代には絶対に理解できないのが、孫感覚なので。
    多少は頼ってあげて、その人の存在価値を高めてあげるのも親孝行や、
    ぼけ防止活動になるのかも、と思いますが・・・育児真っ最中世代に
    わかれと言うのに無理がある。

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  • 三つ指ついて頭なんか下げないです…

    whi***** ) 投稿番号:678052 9

    三つ指ついて頭なんか下げないですよ。

    お母さんみたいな人いますよね。
    こういう人って横柄に見えるけど実は罪悪感の塊なんですよ。
    だからちょっと何か言われると攻撃されてるって思って
    余計バリアはっちゃう。

    今、スレ主さんの手伝いしていないこと、
    お母さんにとっては負い目なんでしょう。
    きっと娘は冷たい母親だと思っているだろうな、って
    無意識に罪悪感持ってる。

    だからといって、ストレートに手伝うよなんて言えない。
    断られたりしたら余計ショックだし
    手伝いに不備があってそこをダメ出しされたら、もっと傷つくから。
    実は壊れやすいメンタル。
    弱い人って攻撃的になりやすい。

    まあ、ほっといていいと思います。

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  • ただ単に、親は偉い、敬え、と言い…

    kan***** ) 投稿番号:678115 スマートフォンから投稿 8

    ただ単に、親は偉い、敬え、と言いたいんだと思う。
    実の親だから分からなくなっているのでは。

    他人の家庭として見てみては?
    ご友人と立場をを変えて、相談されたとして。

    主さんは親に頼らずご主人と協力し合い、
    家庭を切り盛りしてる。切り盛りできている。
    それで十分じゃないですか。
    そんなできる娘が、お母さんは無意識の中で
    『面白くない』んですよ。
    放っとくのが一番です。
    お子ちゃまなんです、お母様が。

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  • 単なる我が儘…でしょう。お母様は…

    ******** ) 投稿番号:678180 スマートフォンから投稿 5

    単なる我が儘…でしょう。

    お母様は
    「自分が居なきゃ困るだろう」
    と思っていたのに、全て自分達でやってしまったのが気に入らなかったんじゃないですかね…。

    自分の中で自分を正当化するために【お前が悪い】と主さんを悪者にしてしまったんでしょう…。

    ある意味、自分を必要とされない寂しさの裏返しかもしれません…。

    あ、やばっ!
    私もお母様タイプかも(笑)

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  • きっと、ばあば仲間に言われてるの…

    MIU***** ) 投稿番号:678342 14

    きっと、ばあば仲間に言われてるのでしょう。

    娘さんの産後の手伝い大変でしょう?
    上の子預かったりしてるのでしょう?
    近くに住んでいるから、何かと頼られるでしょう?

    これに、返答できないでいるんですよ。

    本当は手伝いたかった、頭下げて頼んでほしかった、孫守が大変だと友達に愚痴ったり自慢したかった…。そして、自分に頼らない分、婚家に頼っているのではないか?という勘繰り。

    まあ、プライドの高いうちの母親と似ているので想像が付きました。お疲れさまです。

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  • 逆の立場になったら…お母様が老化…

    ###***** ) 投稿番号:678360 スマートフォンから投稿 8

    逆の立場になったら…
    お母様が老化し身体の不自由が出てきたときに同じことを言ってあげればいいと思います。
    あり得ない感じです。

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  • 申し訳ないけれど、少し毒親っぽい…

    ******** ) 投稿番号:678614 11

    申し訳ないけれど、少し毒親っぽいですね。

    お母様は、スレ主様とご主人にもっと頼られたかったんだと思いますよ。

    一旦は断っておいて、スレ主様夫婦が手土産もって挨拶に伺い、三つ指ついて「どうしてもお願いします」と頭を下げてくれるのを待っていたんだと思います。

    そしてやっと、「そんなに頼むなら仕方ないわね。私がいないとどうしようもないのね?だったら、本当は無理なんだけど、手伝ってあげるわ。」と恩着せがましく答えたかったんでしょう。

    ところが、スレ主様夫婦は親を頼らずに二人で乗り切ってしまった。
    それが気にくわないだけです。

    いつまでも頼られるのも困るけど、必要とされないのも気に入らない、ということだと思います。

    私の姉は、親の自尊心をくすぐりつつ、自分に都合よく上手に動かせる人ですが、私はそれができないので、すぐに親を怒らせてしまいます。
    歳を取ると、扱いが難しくなるものですね。



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  • 主さんが、自分ならこうするのにと…

    mel***** ) 投稿番号:679193

    主さんが、自分ならこうするのにと考えることは、
    お母さんにもそうしてほしい、
    母親ならそうあるべきということですね。

    お母さんは、見てほしいなら親にだって頭を下げるべき、
    娘の主さんは、親なら頼まれなくても孫の面倒くらい見るべき。
    立場は逆ながら、お二人とも同じようなお考えなのがわかります。
    大丈夫、主さんも、お母さんの年齢、立場になれば
    きっとすごくわかるようになりますよ。

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  • 礼儀を重んじる方々なのかな?と思…

    ましゃ***** ) 投稿番号:679695 スマートフォンから投稿

    礼儀を重んじる方々なのかな?と思いました。

    我が家は、娘が里帰りして、実両親が赤ちゃんや孫をみるのが当たり前と言われ、私達姉妹はそうして来ました。
    場合によっては、お金を渡す家がありますが我が家は、受け取ってくれないので主人が来るときに手土産をお願いしてます。

    実母さん、ホントはお世話したかったんじゃないですか?

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