ふりーとーく
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批判覚悟で書いちゃいます。 〆済み

******** ) 投稿番号:713812 スマートフォンから投稿 73

タイトル通りです。私が無知なので短絡的に考えているのかもしれません。上手く言えないかもしれませんが…。


アイドルの自殺のニュースを見て…自殺する方は減らないですよね。中学生、高校生の自殺。

確かに自分がその年代だった時漠然と 死にたいな なんて思ったこともありました。でも実行せず今まで来ました。今になって死ななくて良かったな なんて思うこともあります。

そこで…実際に自殺してしまった人。理由は色々あると思うんです。それは分かります。
でも親にも話さない?親も気付かないの?と疑問がずっとあります。
それに、犯罪まがいのことをしたりそういった人とつるんでいたりするときも注意しないの?
学校で問題があれば親に連絡がきますよね…?

私もかなりの反抗期で親に迷惑もかけました。でもどんなに私が無視しても、突っぱねても向き合ってくれました。もちろん、叩かれたこともあるし馬乗りになって喧嘩しあったこともあります。

今はそういうのはないのでしょうか?喧嘩して解決するとかではなくて、親も子供に気を使って、子供も親に気を使って生活しているのでしょうか…?

親も共働きが増えてきて子供に向き合う時間がない…?忙しそうにしている親を前に子供も何も言えない…?

私は親になってまだまだ未熟です。ですから余計に反抗期辺りの子育てについて知りたくなりました。

上手く言えないのですが…。。

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  • そう…短絡的なんですよ。そんな問…

    ******** ) 投稿番号:713827 620

    そう…短絡的なんですよ。
    そんな問題じゃないんですよ。

    気が付かないように過ごすんです。
    気がついたら全力でとめるよ?当たり前でしょ。
    気が付かないからそうなるわけで。

    気が付かないようにやっちゃうんですよ。
    親のせいにするなんて短絡的ですね。

    親が子供のすべてを知っているとでも?

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  • 何が言いたいのか分かりませんが、…

    ・・・***** ) 投稿番号:713829 スマートフォンから投稿 170

    何が言いたいのか分かりませんが、、、

    >でも親にも話さない?親も気付かないの?と疑問がずっとあります。
    >それに、犯罪まがいのことをしたりそういった人とつるんでいたりするときも注意しないの?
    学校で問題があれば親に連絡がきますよね…?

    世の中には頭のおかしな親もいます。
    親こそが自殺の原因である場合も多々あるのではないでしょうか。

    私の親は頭おかしかったです。
    親と縁を切るまで親にずっと苦しめられた人生でした。
    思春期には非合法な仕事を強要されてその金は全て搾取されていました。
    私は自殺を考えた事はありません。自殺という手段すら知らなかったんです。幸か不幸か。

    若い子が自殺を選ぶことは、痛ましいことだと思います。若くなくてもか…
    でも誰も責められないし、ああすれば?こうすれば?って外野から言う人はおめでたいなと思います。お幸せだなと思います。

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  • なんと言いますか、覚悟はされてい…

    今日も***** ) 投稿番号:713831 475

    なんと言いますか、
    覚悟はされているようですが、子供に自殺された親御さんの気持ちを考えますと、
    やはり安易に出す話題ではないと思うのです。

    ご自身も無知だと自覚なさっていて、
    その通り、サンプルがご自身の親子関係しかありませんよね。

    子供の自殺という重いテーマを取り上げて人に聞く前に、
    一度ご自身で、どんな親子関係があるのか調べてみてはいかがでしょうか?

    友達に聞いてみるとか、本や映画を見る、
    今はネットでも、子供に自殺をされた親御さんの気持ちを読むことも出来るような気がします。

    質問に答えもせずにこのようなことばかり書くのは意地悪のようでもありますが、
    かなり重いテーマを取り上げていらっしゃる割に、
    主さんはご自身の幸せな親子関係しかご存じないようで、脳天気にも見えてしまい、
    いきなりこの様な場で人に聞くにはどうかなと思ってしまいました。

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  • 今日のアイドルの子の自殺とは何ら…

    ******** ) 投稿番号:713837 73

    今日のアイドルの子の自殺とは
    何ら関係ない話ですよね?
    全くの別問題。

    反抗期に関しては、もしかしたら
    その親御さんだって、同じ事をしたかも
    しれないでしょ?
    でも、スレ主さんみたいな受け止め方を
    しなかったという事もあるでしょう。

    もちろん、中にはどうでもいいと
    ほったらかしにする親も、もちろんいる
    でしょう。

    子どもだって、性格によります。
    環境だってあります。

    スレ主さんのお子さんも、もちろん私の子も
    分からないでしょう?
    どうなるか。

    こういう事に、今はそんなんじゃないの?
    とか、言うような事じゃない。
    どんなことでもそうだけど、当事者しか
    分からない事でしょう。

    もしスレ主さんのお子さんがそうなったと
    して、第三者がスレ主さんと同じ事を
    言っている事を聞いたら、どう思いますか?

    簡単に答なんか出せないことですよ。

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  • 主さんは短絡的と言うわけでは無く…

    ******** ) 投稿番号:713850 286

    主さんは短絡的と言うわけでは無く 幸せな人生で大きな絶望はしてこなかったんだなと
    思いました。

    本当に年齢にかかわらず 生きているよりも死んだほうが幸せに思えるような
    絶望があるのです。

    誰かに相談とかそういうレベルではないんです。それこそ死ぬほどの絶望です。

    反抗期とか親に相談とかそういうことではない出来事があるのですよ。生きてるよりも死んだほうがまだましだから自殺するんです。

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  • 子に自殺された親がこれを読むと、…

    ジュデ***** ) 投稿番号:713852 363

    子に自殺された親がこれを読むと、子が亡くなった悲しみに加えて、お前は気づかなかったのか、止めもしなかったのか、と責められているように感じることでしょうね。
    子に死なれた親に、自分を責めて欲しいのでしょうか。

    親の前で、なんでも晒せる子ばかりではありません。
    親の前でも、学校でも、とても良い子で、だからこそ、苦しみをすべて心に溜め込んで、ある日、爆発してしまう子だっています。

    共稼ぎが増えてきて・・・などと安易に書くのは、本当に思慮が足りないと思います。

    反抗期辺りの子育てについて知りたいのなら、こんなデリケートな問題を、安易に事例に取り上げる必要はありません。

    親も、子も、それぞれに、それなりに、気を使って生活はしていると思います。
    夫婦だって互いに思いやって生活するでしょう?
    小さな子だって、その子を尊重し、様々に気を使いながら人は生活するものだと思います。
    なんにも考えずに、感情のままに生きるだけが生活ではありません。

    気遣いは、思いやりです。
    主様も、自分の書く文章を、様々な人が読むのだという自覚を持ち、最低限の気遣いのもとに書かれるといいかと思います。

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  • 親に話せない人もいます。私は親に…

    枝豆大***** ) 投稿番号:713859 110

    親に話せない人もいます。
    私は親になんでも話せないで生きてきたので
    この子の苦しみが痛いほど伝わってきます。
    親の気持ちを先回りして読み取って
    親が望む子供になることで居場所を作っている子もいるのです。
    もちろん亡くなった方の本当の気持ちなんて誰にも分らないのは当然ですので
    あくまでも私の妄想や想像の範疇なので間違っていたらお許しください。
    そして何より子供の性格的な部分も大きいかと思います。

    特にこの子の家庭環境は複雑だと思います。
    アイドルをやめる 事務所をやめると伝えたのに
    その後に学校に必要なお金を
    事務所側に無心しに行ったのですよね。
    そりゃ事務所側も貸したくないでしょう。
    だって会社をやめる人間に貸すなんて 回収できない負債になりかねませんから。

    ごく普通の家庭なら
    親が学費を用意してくれるのが当たり前ですが
    この子の場合はそうではなかった。
    事務所と親との間でかなり気持ちが揺さぶられていたのではないでしょうか?
    私は自殺の原因はやはり複合的な要因だったのでは?と想像しています。

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  • 思春期に何でもかんでも親に開けっ…

    うなっ***** ) 投稿番号:713862 スマートフォンから投稿 71

    思春期に何でもかんでも親に開けっ広げに話す子の方が少ないのでは。

    いじめや仲間はずれにしたって、子供にも子供なりのプライドがありそれを知られて親が出てくること自体を死にたくなるほどの恥と思うことだってある。

    みんな自分は友達から好かれる人気者でありたいんです。

    大人だってそうでしょ。
    SNS関連のスレなんか見てても、自分が実は嫌われてバカにされて悩んでることなんて人に見せたくない人だってたくさん。

    メンタルクリニックだって、自分が「精神を病んだ人」にカテゴライズされるのが納得いかなくて意地でも行かない人もいる。
    身内に対しても世間体が悪い、大袈裟だ、怠けだと行かせない親や伴侶がいる。

    件のアイドルの子は違約金での脅しがあったらしい。
    ヤクザに一生追いかけられるような恐怖だったでしょうね。
    親に相談したところでどうにもならないと思ったのかもしれない、信頼が云々じゃなくて、もう個人的に人生終わったと。

    親だってエスパーじゃないので、100%子供の事が分かる訳じゃないですよ。

    サインはあったかもしれないけど、それ全て拾うのは無理だし。

    私も自殺未遂経験者です。
    すぐに運ばれたから助かったけど、親を信用してない訳じゃなかったし、向き合ってくれてたと思う。

    でも、誰かが向き合ってくれても解決しないこともあるんですよ。
    その場合、もう考えが死んで楽になりたいと思ったらそちらの方向しか見えないものです。

    時間が解決するにしても、その時間の苦痛に「今」耐えきれないから。

    今は幸せだけど、結果論でしかない。

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  • そんな簡単な事でないです。高校生…

    ******** ) 投稿番号:713865 82

    そんな簡単な事でないです。

    高校生の子がいます。
    反抗期も凄い。

    正直、もし娘が・・と考えた事もあります。
    娘には「死ぬにも勇気がいる。その勇気を話す勇気に変えろ。お母さんが絶対に守る」と言った事はあります。
    でも果たして娘の心に響いているかは分からないです。

    同じ年頃の子を持つ友達と話した事があるのですが、新学期(特に2学期)が心配だと。
    死と隣り合わせにいるようだと話しました。

    反抗期も色々です。
    家庭環境が色々と同じ。

    なぜスレ主さんが知りたいのかは分かりませんが、言える事は子どもが大きくなるにつれて悩みが違ってくるです。

    >親にも話さない?親も気付かないの?と疑問がずっとあります。

    全てを把握は出来ません。
    四六時中一緒にいる乳幼児とは違います。
    入園した瞬間、子どもは親の手を離れます。
    小学校入学、中学、高校とどんどん手が離れて自分の世界にいきます。

    気付く事への難しさがあります。

    私の友達は子どもがいじめられている事に気付きませんでした。
    SOSも出さずに、玄関に入る瞬間切り替えて家では普通に過ごしていました。
    ある事がきっかけで耳に入り泣き崩れたそうです。
    友達から聞いた時、2人でワンワン泣きました。
    そのいじめは巧妙で担任も気付きませんでした。
    児童の目線に立つ先生でもです。

    表沙汰になる事って余程の事です。
    スレに書かれているように簡単な事ではないんですよ。

    お子様が大きくなるにつれて分かると思います。

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  • それはきっと、心の奥底に「自分だ…

    sha***** ) 投稿番号:713872 スマートフォンから投稿 55

    それはきっと、心の奥底に「自分だったらそんな風に育てない」「自分の子がそうなると思えない」という思いがあるというか…、想像ができないことだからそう思うんだと思います。

    多くの人が、子供が自殺するとも犯罪を犯すとも思っていなくて、なのに歯車が噛み合わなくなって、少しずつ悪化していくのではないでしょうか。

    私も、昔は主様と同じように思っていましたが(自殺するくらい所属欲が満たされない子から親には言えないだろうと思いますが、親は気づかないのかなとは思います)、今は明日は我が身だと思っています。

    ちなみにうちのお義父さんは、主人の中学時代は銀行の支店長でした。今は関係ない会社の役員をしていますが、仕事ができる人ですし、家計も余裕があります。主人は昔から受験受験で周りの環境も悪くなかったと思いますし、お義父さんもお義母さんも、子どもにたくさんの愛情を注ぐタイプです。

    でも、主人は道を外れてしまいました。高校でも東大を目指せるくらいの偏差値はあったのですが、夜な夜な徘徊するようになり、家に帰らなくなり、学校も出席をとったらそのあとは授業に出たり出なかったり。
    元が良かったので、それでも国立大には行けましたが、大学でも好き放題やって結局退学。それからしばらくはニートで人の家を転々としていたそうです。

    もちろんお義父さんもお義母さんも止めましたし、いろんな手段を使ったそうです。でも結局、ボタンを掛け違えたような感じで気持ちのすれ違いがあったから、何をしても逆効果だったんだろうなと思います。後から第三者として見るとわかることなのですが。
    お互いの希望や意志や要求や想いが、ちぐはぐになってしまった。お互いに空回りしてしまった。

    リストカットの痕もたくさんあります。自殺したりしてもおかしくなかったと思います。犯罪も前科はないけど予備軍みたいなことはちらほら。

    それでも、根が真面目なので仕事を始めてからは主人の人生はうまくいくようになり、今は30代前半ですが、上場企業の管理職くらいにはなりました。そして、親子関係が修復したのは、息子が生まれてからです。主人の気持ちに変化があったからだと思います。
    ただ、これは紙一重で、ただただ運が良かっただけだと思っています。

    私もいつそうなるかわからないので、ひたすらコーチングの本とか読み漁りました。

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  • 想像力が乏しすぎる。思いやりに欠…

    Lal***** ) 投稿番号:713880 スマートフォンから投稿 147

    想像力が乏しすぎる。
    思いやりに欠けてる。

    これから子育てをするなら、
    『自分はこうだったのに。なんでそうなるのか分からない。』事だらけです。
    あなたにとっての普通や常識は、ちっちゃなものにすぎません。

    高校生の時に、クラスメイトが自殺しました。
    その子の家庭は、祖父母もいてお父さんはお勤め出てますがお母さんは、専業主婦でしたよ。
    命日に何度かクラスメイトとお参りをさせていただいて、ご遺族のお話を聞くと、家族皆が仲良しで、本当に暖かい家庭でした。

    その子は、優しすぎました。
    幸せな家族に自分の悩みを言うことができなかったのだと思います。

    今回亡くなったアイドルの子は、ご家族にも相談していたのです。
    ご家族も、力になっていたと思います。
    それでも、追い詰められていった。
    これ以上、家族に迷惑をかけれないと思ったのかもしれません。
    死ぬ以外、アイドルを辞めれないと思ったのかもしれません。

    彼女もまた、優しすぎたのかもしれません。

    想像でしか言えないけど。

    主様みたいに、取っ組み合いができる気の強さがあれば死なないですんだと思います。

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  • いろんな人がいると思いますよ。部…

    whi***** ) 投稿番号:713889 39

    いろんな人がいると思いますよ。
    部活の体罰がきっかけで自殺した方の本を読みましたが
    それ読んだら、向き合う時間がないとか、何も言えないのかとか
    そんな簡単な言葉出ないですよ。
    このサイトでも、本でも、いろんなものを読んでみてください。

    スレ主さんは、叩かれたり馬乗りされてなんとか乗り越えられたかもしれない。
    でも、子供によって、それがあだになることもあると思います。




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  • 私もスレ主さんよりな母子関係でし…

    ******** ) 投稿番号:713895 スマートフォンから投稿 16

    私もスレ主さんよりな母子関係でした。
    今も昔も困った時でも何でも母に話してました。
    うちの母は全力で我が子の味方をする人なので母親とはそういうものなんだ、母に相談すれば解決策が見つかるかもと。
    だからそれが当たり前で普通だと思って何十年も生きてきましたよ。
    でもね極端な話、世の中100組の親子がいれば100通りの親子関係があるんですよね。

    今回自殺してしまった子の親子関係は知りませんが、反抗期とか親に相談とか気を使ってるとかそんな簡単で単純な話ではないのだと思います。

    まぁ、しかし現代にも昭和的な芸能事務所ってやはりあるものなんだなぁとニュースを見ていて思いました。
    きっと今回の事件も氷山の一角でこんな事務局、他にも多々あるんだろうな。

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  • スレ主さんが疑問に思うように、私…

    ※※※***** ) 投稿番号:713898 スマートフォンから投稿 62

    スレ主さんが疑問に思うように、私もスレ主さんが理解できません。

    亡くなった人たちや親御さんのことを、どうこう言うのって、どうなんですかね。
    親として未熟っていうよりは…。
    スレ主さんの人生なんで、私が心配するべきではないですが。

    亡くなった人たちの思いは、誰も知ることはできないので、他人はご冥福を祈るしかできません。
    そんな綺麗事を言っているから、自殺が減らないって思われるかもしれませんが。

    反抗期とか関係ないと思いますよ。
    ニュースになっている自殺は壮絶なイジメが多いです。
    その方達にとっては生きているのが地獄で、相談とかその先にある未来まで考えられないほど追い詰められていると想像できます。

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  • う〜〜〜〜ん・・・お子さん、何歳…

    チョコ***** ) 投稿番号:713925 72

    う〜〜〜〜ん・・・

    お子さん、何歳ですか?

    主さまの文章だと、親の努力如何で自殺は止められる・・・?ともとれるのですが。
    そうお考えでしたら、それは違うよ、、と言いたいです。

    私は学生時代にかなりひどいイジメを受けていました。
    思春期でもあり、自殺もよく考えましたよ。
    実行しなかったのは怖かっただけですが、フリだけでもしたら少しは嫌なヤツラを懲らしめることができるだろうか、、とも考えてました。

    でもね、親には絶対に知られたくなかった。
    相談するなど思いもしなかった。
    だって世の中で一番知られたくないのが親でしたもん。
    大した親ではなかったけど、もし私が苦しむ状況を知っていたら、体を張って助けようとしてくれただろう、、それは疑いない。
    絶対にバレないよう、必死で隠しとおしましたよ。
    「向き合う時間」とか「気を遣って」とか、確かに短絡的な感じです・・
    育児書とかどこかに書いてるような話では我が子は救えません。
    ケンカをしても解決しません。
    上手く言えないけど、もっと複雑でどうしようもない事が存在するんです。
    イトコが高校生の時自殺しています。
    ずっと引きこもり、両親はあらゆる手立てで守ろうとしたはずです。
    「親も気付かないの?」気付いていても、どうすれば救えたのでしょう?
    24時間監視して、仕事も行かずにいれば守れたでしょうか。
    悪い友人とつるんでいる時、ケンカすれば改心してくれるでしょうか?

    うちは小・中・高と3人子供がいます。
    反抗期あたりの育児・・心身ともにもたないわ、、という時ばかりですよ。
    自分より体の大きくなった我が子、どうやって守り導くか、日々試行錯誤です。
    心配が度を超して、ひっぱたいたこともあります。
    でも、親が向き合っていれば守れると考えるのは一種の油断に思えます。
    真剣に向き合い愛情を注げば大丈夫、、というなら、泣く親はいないでしょう。

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  • 人の生き死にがかかわることって、…

    mh-***** ) 投稿番号:713931 40

    人の生き死にがかかわることって、
    そんな、簡単なものじゃないし、
    定義できるようなことじゃないと思いますよ。

    子供に限らず、どんなに寄り添おうが、向き合おうが、周りが必死になったって
    悲しい結果になることはあるんですよ。
    傷ついている人は、なかなかそれを表に出せず、苦しんでしまう事だって多いんですよ。
    周りだって、どんなに心を注いだって気づけないこともあるってわかりませんか?

    自死については、当事者じゃない人間が
    あーだこーだ言うもんじゃないと思います。
    言うだけならいくらでも言える。所詮、きれいごとですよね。

    家族を自死によって失った方や、死にたいくらい悩みを抱えている方が見たら、
    とても、傷つくと思います。
    わかったようなこと言わないでほしいって思います。

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  • 私はきょうだいを亡くしました。自…

    ******** ) 投稿番号:713974 スマートフォンから投稿 126

    私はきょうだいを亡くしました。

    自死でした。

    私達家族がどれ程苦しんでいるか…。

    私には子供が居ます。
    子供が居ますが、私の母親の気持ちは想像出来ても、その苦しみはどれ程のものかは計り知れません。
    どれ程自分を責めているか…。

    毎晩決まった時間にお経をあげてます。
    泣きながらです。
    もう1年になります。

    全て親のせいですか?

    主様は、お子さんの事を全てご存知ですか?

    お子様の事を全て知ってる!と仰るなら、それは傲慢ではないかと思います。

    みなさんの意見を聞かれて、どんなお返事をして下さるのか楽しみにしています。


    凄く感じの悪い言い方になってしまってすみません。


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  • いろんな家庭があると思います。ち…

    ・・・***** ) 投稿番号:713990 17

    いろんな家庭があると思います。

    ちなみに私は親に本音を言ったことは一切ありません。
    なんでか?
    親が私と本気で向き合ったことがないからです。
    世間体ばかりを気にして注意するだけの親だったのでどうでもよかったのです。
    今は、ではない。昔からそういうことはあると思います。
    共働きだからも関係ない。
    ちゃんと子供と向き合ってるかどうか、だと思います。

    ちなみにうちは共働きです。
    寝てるときや体調悪いときは子供はおとなしくしてます。
    だけど普段はめちゃめちゃ話してきます。
    「あのね、今日学校でね、こういうことがあったんだよー」って。
    すでに中3です。
    うんうん、って聞いてます。
    ちなみに昨日テストの結果が悪く怒鳴ったばかりですw
    でも1日経てばこんな感じでなんでも話してきます。

    ちなみにちゃんと子供と向き合ってても、子供がそれをうざいと思うことも多々あると思います。
    でも最終的にはやはり親子関係もあるのではないかなと思いますが、それが働いてるからだとかは関係ないと思います。

    ただ今回のアイドルの件は親も親だよな・・・制服買う金借りるか?って思いました。
    結局職場にも居場所がなくて家にも居場所がなくて辛くなったんじゃないかな・・・。
    辞めるっていってる会社にお金借りに行く親いませんって・・・。

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  • 私は、悩みを親に打ち明ける気が起…

    ミョウ***** ) 投稿番号:713994 9

    私は、悩みを親に打ち明ける気が起こらない子どもでした。

    両親(母は専業主婦)、自分たちの問題を子どもの私に解決させようと相談してきましたから。自分の悩みなんて言えません。
    本気で対決・・したことありません。
    そんな関係の親子もいますよ。

    自殺してしまった女の子、本当に切ないです。
    どんな未来があるか、可能性があるか・・
    その女の子の心情は分かりません。苦しんだ結果なんだろうと思います。
    苦しめば苦しむだけ、視野が狭くなってしまいがちですよね。
    親御さんも自分のことで精いっぱいだった可能性もありますし。

    一概に・・親と子は、なんでも話し合い、解決していけるとはいえません。

    各自、置かれた状況の中で正しいか正しくないのか・・判別しにくい中、必死にもがくだけだと思います。
    同じ状況の中でも、自殺してしまう人・生き抜く人・・いるのではないでしょうか。

    答えはそれぞれの頭の中にあるとおもいます。




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  • 家庭環境が良いからと安心してはダ…

    ******** ) 投稿番号:714002 スマートフォンから投稿 58

    家庭環境が良いからと安心してはダメです。

    温かい家庭、優しい両親、大切に育ててもらったからこそ、悩みを1人で抱え込んでしまう優しい子だっています。

    子供が怪我をしていない、家では笑顔だから、と自分の家には無関係な話だとは思わない方が良いです。



    自殺と反抗期は別問題です。
    一括りにしないで下さい。

    スレ主様には経験がないのか、忘れたのか、想像力がないのか……どうなんだか知りませんが、デリケートな思春期の思考回路は、大人の思考とは違うんですよ。

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  • 私自身はいたって平和に生きてきま…

    そろそ***** ) 投稿番号:714009 34

    私自身は
    いたって平和に生きてきました。
    悩みがあったといえば、
    中学のイジメぐらい。

    そう、よく自殺原因になるイジメ。

    私は、そこまでではなかったし、
    精神的に強い方だとは思うので、
    自殺の選択肢はありませんでした。

    そして親との関係も良好です。

    それでも、
    『相談先』の選択肢に
    『親』はありませんでしたね。
    思春期って特に親に相談しないものではないでしょうか?

    私の周囲で相談相手が親って人、
    全然聞いた事ないです。
    みんな
    『親には言わないよね〜』みたいな感じでしたよ。

    そんなですから、
    親は知らないですし、気もつきません。
    ちなみに私は友人にも相談しませんでした。
    全て自己解決です。
    こういうタイプが追い詰められると自殺しやすいかもしれません。
    相談することが思いつかないので。

    主さんはわかりやすい反抗期を迎えたから、
    親も気がつくことができて、対抗できたのでしょう。
    ある意味、反抗期の中では楽な方かも。
    わかりにくい反抗期の場合、
    親が気がつかないうちにそれこそ、犯罪に巻き込まれたりもしますから。


    みんながみんな、わかりやすい反抗期を迎えるわけではありませんよ。
    私はかなり品行方正だったと思います。
    夜間に外出した事もなかったし、
    学校にも真面目に行ってましたしね。
    親に迷惑をかけた覚えすらありません。

    それでも
    『親に何でも話すか?』と言われたら、
    それは話が別なんです。

    ・気を使ってる
    ・向き合う時間がない
    ・何も言えない関係

    とか、そう言う問題じゃないんですよ。
    主さんだって、反抗期に親に相談とかしなかったんじゃない?
    なんでも相談してましたか?


    それと、
    反抗期=犯罪まがいの人と付き合う・学校で問題行動を起こす
    ではありません。
    私のような大人しい(笑)反抗期もあります。



    また、
    ベネでもよく見かける台詞ですが
    『親には心配かけたくないので相談できません』と
    ベネで相談してる女性沢山いますよね?
    そういう、
    『悩みを隠された親』の気持ちまでは想像できない子も多いと思います。

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  • 親にいちいち相談しませんよ。って…

    イーガ***** ) 投稿番号:714016 スマートフォンから投稿 19

    親にいちいち相談しませんよ。ってか 親だから できないってのもあると思います。迷惑かけたくないとかって思う関係だったり 信頼してないって関係だったりいろんな家庭があると思いますよ。気を使う使わないとかじゃなくてですよ。。。きっと わからないと思いますけどね

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  • あなたは思慮が浅い。8月に甥が自…

    TAR***** ) 投稿番号:714024 199

    あなたは思慮が浅い。

    8月に甥が自殺しました。
    兄夫婦も理由を見つけようとしましたが、
    どうにもわからず。
    途方に暮れていましたよ。

    非行に走り、更生へ頑張っていましたが、
    その途中で力尽きたのか、はたまた何かが
    上手くいかなかったのか。
    誰にもわかりません。

    会いたい。
    会って理由を聞き、励まし、力になってやり
    天国から連れ戻したいです。
    大丈夫やから!って言ってやりたい。

    このスレは、傷口に塩を塗るような
    ひどいスレです。

    「書いちゃいます」なんてタイトルも
    腹立たしい。
    本当に本当に腹立たしい。

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  • どう頑張っても防げないのが自殺で…

    ******** ) 投稿番号:714081 スマートフォンから投稿 111

    どう頑張っても防げないのが自殺ですよ。
    批判覚悟と書かれていますがほんとに短絡的。
    私は20歳のときに幼馴染兼親友を自殺で亡くしてます。
    わかりますか?
    残された方の気持ち。
    幼稚園からずっと一緒に過ごして来て、大人になるまでまさか自殺するなんて思いもしませんでした。
    あんなに長い時間、ずっと一緒に過ごしていたのに。気付いてあげられませんでした。
    私は親友をこの世に引き止める存在にはなれませんでした。
    亡くなってから、親友のお母さんが苦悩を吐露していました。
    外では本当に太陽みたいに明るい子。でも家にいるときは壁を叩き、暴れ、死にたいとわめき、必死に通院して何とかやってきた。
    自殺未遂も今まであった。
    入院させてくれと頼んだが今は症状が落ちついているから入院する程ではないと断られた。
    その矢先、自分の誕生日に自殺です。
    ちょっと出かけてくると言って。
    この子の願いを叶えさせてしまったと言った母親の気持ち、わかりますか?
    どんなにまわりが頑張っても止められないのが自殺ですよ。
    親に話すとか話さないとかそんな次元の問題ではないのです。


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    • それから、死を扱う重い内容なのに…

      ******** ) 投稿番号:714096 スマートフォンから投稿 122

      それから、死を扱う重い内容なのに書いちゃいますってノリがもう有り得ない。
      お気楽ですか?
      他人を思いやるってことができないんですかね。
      他の方のレスにもあるように傷口に塩塗るスレですよ。
      私も例外じゃありません。

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  • すみません想像力や視野が狭い方だ…

    A0I***** ) 投稿番号:714086 スマートフォンから投稿 24

    すみません想像力や視野が狭い方だなと思ってしまいました。何だかんだ甘えられる環境でお母様に守られて育ったんだなと。

    主さんのような家庭ばかりじゃないし、関係が良好だからこそ話せない事があると思います。
    その逆で親に言った所でどうにもしてくれないから言わない。
    子に関心がある親、子に関心がない親。
    親になんでも話す子。話さない子。
    話せる環境、話さない環境。
    心が強い人、弱い人。流される人、流されない人。
    親に依存する子、子に依存する親。
    孤独、孤独じゃない。自尊心が高い、低い。
    主さんのように漠然と死にたいと思う人も居れば(100パーセントではないでしょうがそもそも本気で死ぬ気ない)他の事を考えられないほど精神的に追い詰められ死しか考えられない人も居ると思います

    皆んなが皆んな同じ性格平和な考えだったら悲しいニュースは見る事ないでしょうね。でも十人十色なんですよ。

    何かあったら絶対に学校側から電話くるとは言い切れません。担任次第。我が子じゃないですがいじめから逃げた先生います。
    3年生まで担任から連絡あったけど連絡ない担任だと娘から聞かない限り分かりませんし娘が話さなかったら知れません。
    反抗期だってある人も居ればない人も居ますよ。
    反抗の度合いだってその子によって違いますし。

    共働きだから専業主婦だからは関係ないように思いますけどね。
    働いてたって向き合う人もいるだろうし、専業主婦で向き合わない人もいるでしょう。
    私が親に話さない子でした。コミュニケーション不足から私が親に話しても仕方ないと小学生の時に諦めました(親は学校での事、放課後何してたか知りませんでした)
    私を反面教師に子供達には毎日幼稚園、学校で楽しかった事や悲しかった事など聞いてますし、子供から話してくれますがそれでも全部じゃありません。数年経って実はあの時いじめられてたよと言われ事も。

    子供の表情や声のトーンであっ!嫌な事があったんだな、嬉しい事があったんだなと分かるけどそれでも年齢が上がれば上がるほど知恵が増えたり我慢強くなったりで親でも分からない時もあります。しつこく聞けば嫌がられだんまり(分からなくもない)親である私に子育て以外に悩みや他の事があれば子供ばかり意識いくわけじゃありません。

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  • 私、自殺願望は小学生の頃からあり…

    ママレ***** ) 投稿番号:714127 スマートフォンから投稿 24

    私、自殺願望は小学生の頃からありました。
    酷いイジメにあっていたので。
    岩壁から飛び降りようと何度も思いました。
    学校に行きたくないと、登校前に泣いたことも多々ありました。
    でも両親は サボるのは良くないと怒り、私とランドセルを外に投げて玄関の鍵を閉めました。
    両親は共働き、兄弟は4人。
    私のことなんて興味がなかったらしく、兄ばかり可愛がる両親でした。
    そんな人たちが味方になってくれるなんて思えなかったから
    イジメられてるって言えなかった。
    子供に興味のない親もいます。
    確か 自由に育ててるとか言ってたな。本当に呆れる。

    最近、過去のイジメや自殺願望が強かった事を親に話しました。
    母親は そんなの知らなかったと涙を流しましたよ。







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  • いろんな家族がいますからね。学生…

    sal***** ) 投稿番号:714128 スマートフォンから投稿 4

    いろんな家族がいますからね。
    学生が自死すると同級生のイジメだと決めつけてますが、本当にそれだけなのか疑問。特に認定されないままの場合。
    孤児、完全ほったらかし、肉体的虐待、心理的虐待、行き過ぎた過保護、思い通りの道を歩まそうとする教育虐待、反抗期にホルモンバランスが崩れ治らない体調不良による欝などこういった原因もあると思う。凶悪犯罪者もこのような環境で育ってたことも多々ありますね。

    親は気づかないの?
    非行にはしって止めようとしても逆に暴力ふるわれどこにも相談できずと同じような感じで、気づいてもどうしようもない諦めてしまう場合。

    親には話さないの?
    親子で確執あるのが1番いけない。
    親は子に有無言わさないほど従わせる。
    上下関係はっきりさせてしまう。
    子供は、〇〇がしたい、〇〇へ行きたいと言ったとしよう。一回言っただけだし本気じゃない明後日には忘れてるからと決めつけてスルーしてませんか。早くご飯食べたい言っただけで今から作るし、自分でしろ、うるさいなと怒鳴りませんか。ただ要求聞いてほしいのに、訴えてかけてるのに。そんなことの繰り返しで子供はどうなちゃうでしょうか。全員ではありませんが歪んだ人間になります。大人になっても親はこわい存在であることをうえつけられており親とはコミニュケーションがとれなくなります。事あっても正直に話せないのです。



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  • 親にだからこそ言えない、親だから…

    mil***** ) 投稿番号:714143 19

    親にだからこそ言えない、親だからこそ気づかないこともあるのではないでしょうか。
    私は、いじめられたり対人関係でトラブルがあった時親には話しませんでした。
    心配をかけたくないというのと、トラブルを親に相談するのは恥ずかしいというのと、「いじめられている自分」を親に知られるのが恥ずかしいというのと…色々な思いがあり、言えませんでした。
    >親も共働きが増えてきて子供に向き合う時間がない…?忙しそうにしている親を前に子供も何も言えない…?
    とありますが、私の場合はそうではありません。単純に、話す勇気がなかったのです。

    それでも一度だけ親に”辛い”というサインを出したことがあるのですが、親の反応は私が望んでいたものではなくてショックでした。
    相手の反応が自分の思っていたのとは違ったからガッカリしたなんて身勝手な話ですが、多感な時期だった当時は一番味方でいて欲しい相手に寄り添ってもらえなかったことに、かなりのダメージを受けてしまいました。
    それから現在に至るまで、親に相談事はしていません。悩みがあるそぶりも見せませんし、軽い愚痴すら言いません…というか言えません。
    一方、実妹は昔からなんでも親や姉(私)に話すタイプです。同じ親に同じ環境で育てられた姉妹でも違うものです。

    時代がどうとか、親子の関わりがどうとかの単純な問題ではないと思います。
    トピ本文を読むと、子の自死は気づいてやれなかった・救ってやれなかった親の責任とでも言いたいかのように見えます。
    トピ主様はご自身の経験を基準に素朴な疑問を投げかけただけなのかもしれませんが…不特定多数の方が利用する場所では、このようなデリケートな話題は自分の物差しだけでトピ作成しない方が良いと思いますよ。辛口すみません。

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  • 若い頃の自殺って、若さゆえの衝動…

    ******** ) 投稿番号:714184 18

    若い頃の自殺って、若さゆえの衝動性もあると思います。

    死ななくて良かったというトピ主さんだって、
    死んだ方がマシだっていう経験がおありでしょう。
    誰だってそうです。
    実行にうつすまでにはそれなりの過程がある、とお思いでしょうが
    10代の自殺はそれだけでもないと私は思います。

    また子どもを亡くされた親御さんに、向き合っていなかった
    この言葉は酷だと思います。
    喪失感に打ちひしがれている親に向かってもはや言っていいことではありません。
    責めても子どもはかえってきません。

    私たちが出来ることは、いじめなどから子どもを守ること。
    また自分の子どもに責任をもつこと。
    時代の流れを把握しておくことでしょうか…
    最近はSNSのいじめなど非常に陰湿かつ、悪質です。
    またいつの時代も、いじめられている子どもは「親に知られたくない」と思うものです。良い子ならなおさら。いじめられている自分は、親をがっかりさせると思うでしょうから。

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  • 自殺にはそれぞれ個別の事情があり…

    ___***** ) 投稿番号:714228 32

    自殺にはそれぞれ個別の事情があります。
    今回のアイドル自殺と他の自殺を混同して語るのは短絡的で無理があると思います。

    私は現在ニュースになってるアイドル自殺の件については親に対して疑問があります。
    文春オンラインで母親自身のインタビューが掲載されてます。
    http://bunshun.jp/articles/-/7433

    連日子供は深夜までアイドル活動して長時間拘束されていた。
    子供はアイドル活動に忙しく定時制高校すら満足に通えてなかった。
    全日制高校に入学するための学費を事務所社長に借りようと母子ともに事務所に行く。
    >「家族には迷惑をかけたくないから」という本人の強い意思で、「愛の葉Girls」のギャランティを前借りして、全日制高校の学費に充てることに決めました。
    全日制への進学に反対していた私も、「萌景がそこまで言うなら」と思って、応援することにしました。

    しかし本当に不可解なのですが、この母親は同時にあと1年半の契約満了後アイドルを辞めたいと事務所に伝えてるのです。当然ながら事務所は却下。
    >萌景が亡くなる前日の3月20日に、萌景と二人で事務所へ伺って入学に必要なお金をお借りすることになっていました。私から、契約満了までの1年半は「愛の葉Girls」の活動を頑張るということを伝え、「全日制高校へ進学したい。お借りしたお金は、働いてお返しします」という萌景の考えをTさんに話したところ、「なぜ今、このタイミングで辞めることも考えるのか」、「今の考えのままなら、お金は貸せません」と告げられました。

    事務所から帰宅後「やはり全日制高校は辞退しよう」と母親が言う。
    翌日自殺。

    私はこの記事全体を読みましたが、母親の考えが理解できません。
    事務所のパワハラ、脅迫も自殺の原因であったのでしょうけど、親の不甲斐なさにも苦しんだと思います。
    16歳の若さで、あたかも本人の意思を尊重するかのように学校もアイドル活動も本人の判断に委ねられ、絶望まで追い込まれる。

    >親にも話さない?親も気付かないの?と疑問がずっとあります。
    この親については話す機会はあったし、事務所社長と直接会ってもいます。
    気づいていたけど、分かってなかった。
    親に話したら解決するのでしょうか。
    話しても無力な親はいます。

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  • 自死実行者です。親の方がゆとりが…

    とらー***** ) 投稿番号:714256 26

    自死実行者です。親の方がゆとりが無いと、子どもは親に伝えられないです。

    今晩は。経験が無いと解らないのは無理もないと思います。
    だって、「経験が無い」のは「自分の中には無い」「自分は持っていない」という事だから。「無いものを出せ」と言われても困りますものね。

    「死にたい」と思ってても「実行には移さない」人もいます。どの程度なのかは解りませんが、スレ主さんのように「何もせず今迄生きて来た」のなら、とても有り難い事だと思います。
    死ぬのは良くない、しちゃ駄目な事だから。

    その「してはいけない事」を私はしました。それも三回も。
    「馬鹿だね」と言われるだろうなと思い、人に言えたのは随分経ってからです。

    もし「死にたい」と親に言ったら、↑同じ事を言われるだろうと思って、怖くて言えませんでした。
    又、凄く悲しむだろう、親を傷付けるだろう、「そんな子に育てたつもりはない」と情けなく思うだろうとも思っていました。

    「死にたくなる前に言えば良い」という意見もあると思います。が、それでも親に心配掛ける、悲しませる等思うのだと思います。
    そう思うのは、子どもは親を愛しているからです。育てて貰って、ご飯を食べさせて貰って、お金を使って貰っている、それが解っているからなんじゃないでしょうか。
    そして、自分を世に送り出してくれた意味、それも解っているんだと思います。

    遊び半分で子どもを作り、産む。単なる快楽の相手を探し、もし子どもが出来ても適当に育てる。だから、その相手もそういう価値観を持った人にしよう、子どもなんてどんな人に育っても良い、自殺しちゃっても自分に関係ない、そんな人どこにもいないと思います。
    虐待をする人も残念ながらいますが、それは成長過程でどこか価値観が歪んでしまったのだと思います。

    命の大切さを人は知っているし、親は勿論、子どもは親の背中を見て育ちますから、勿論知っている訳ですね。だから、言えないのです。
    親がゆとりを無くしてたらより言えません。

    そして、心配掛けないように、ゆとりを無くした心の内を悟られないよう、平静を装う、そういう事なんじゃないでしょうか。「絶望する」とはそういう事だと思います。

    反抗期があるのは良い事です。いずれ社会に出て行く為の練習なのだから。
    それが出来ない子どももいます。

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  • はじめに…自殺された方がいる親を…

    ******** ) 投稿番号:714270 スマートフォンから投稿 15

    はじめに…自殺された方がいる親を批判しているわけではありません。それと、自殺された方のことも批判しているわけではありません。配慮がなかったことは申し訳ありませんでした。


    確かに、私は幸せで恵まれていたのかもしれません。自分の家庭環境が全て(だと自分では思っていませんが)だったと思われるかもしれません。

    簡単な問題じゃないと思う、確かにそうです。
    簡単に言うべきではない、分かりますよ…。でも向き合うことは必要なのではないですか?

    当事者にしか分からない、そんなこと当たり前です。だって私はもちろん、親だってその当事者じゃないんだから。

    私は親に発信できていたからよかった、その通りです。親も私と向き合ってくれたからよかった、その通り。
    でも自分の悩みが言えなかった、親に言えないのは、 絶望されると思ったから、心配かけたくないと思ったから、親に気付かれないように生活してた、とかレスにありましたよね?
    それです、なぜ親に気を使うのでしょう?よほどの毒親とかでないのなら言ってみるのも手じゃないのかな、と思うわけです。
    今だったらSNSだってありますよね…?(昔はあれですけど。)なにかしら発信はできると思うし、無料の電話だってある。悩んでいる人に手を差し伸べようとしている人、ことはあると思うんです。(所詮は綺麗事と言われそうですけど…)

    親が向き合おうとしても、子供が向き合わない(その逆も)ならばどうしたって解決しないですよね。

    だったら、レスにもあったようにここまで生きてきたことは奇跡なのでしょうね。

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    • だから・・・主さんは幸せだったん…

      cho***** ) 投稿番号:714275 スマートフォンから投稿 355

      だから・・・主さんは幸せだったんですよ。

      私は親に何も言えませんでした。

      「なぜ親に気を使わなければいけないのか。」
      それが分からないなら、ここまでですよ。


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    • 親でなくても、本当に誰にも言えま…

      ******** ) 投稿番号:714279 スマートフォンから投稿 7

      親でなくても、本当に誰にも言えませんでしたか?

      言おうとしなかっただけではなくて。

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    • そうやって暗に自殺した子と家族を…

      ******** ) 投稿番号:714283 スマートフォンから投稿 384

      そうやって暗に自殺した子と家族を蔑視してるわけですか。



      >自殺された方のことも批判しているわけではありません。

      …って嘘じゃん、批判してるじゃん。




      なんで自分以外の人の気持ちを考えられないんですか?
      視野が狭く、想像力が欠如してるとしか思えません。

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    • まだ言うんだ…ほんと想像力なくて…

      ******** ) 投稿番号:714286 スマートフォンから投稿 395

      まだ言うんだ…ほんと想像力なくて呆れます。

      誰にも言えない人がいないとでも??
      あのね。
      深刻な悩み事ほど、誰かに話せないんですよ。
      だって【二回傷付く】から。
      説明することで相手の反応わかりますよね?
      それでまた傷付くんですよ。

      レイプされた人がほとんど泣き寝入りで、裁判沙汰にしない理由、わかりませんか??
      もう一度振り返って説明することで、更に自分が傷付くからでしょ。

      親が大好きだからこそ言えない人もいるでしょ?好きな人には何でも言えるって訳でもないでしょうが。

      少なくとも、主さんが親でも私は言わないです。友達だろうが先生だろうが。
      だって、綺麗事だけで「言いたいことは言えばいい!」だなんて。
      「SNS」?はぁ??
      拡散されたら、どうするの??
      親にも学校にも友達にも言えないのに。
      身バレしたらどうするの?

      言えないから死ぬしかないのにね。
      言えない理由がわからないからって、攻撃してもいい訳ないでしょうが。

      想像力の欠如って、怖い。
      自分ができることをできない人を認めないって恐ろしい。

      これだけのフォローを無視するんなら、スレ立てなんか、しなきゃ良いのに。

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    • スレ主さんの子どもが自殺しても、…

      ******** ) 投稿番号:714341 128

      スレ主さんの子どもが自殺しても、
      同じ事が言えるかしらね−。

      スレ主さんは、まっったく
      気がつかないで。

      そうなったら、滑稽だね。

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    • スレ主さんのご両親も、自分の娘が…

      ※※※***** ) 投稿番号:714427 スマートフォンから投稿 185

      スレ主さんのご両親も、自分の娘が人を傷つける発言をするなんて知らないでしょ。

      亡くなった方や遺族に配慮がなかったと言っても、さらに〆で配慮のない発言。

      あなたは親に気を使うことなく自分の言いたいことをぶつけてきたけど

      「他人には気を使ってください!」

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    • 多分スレ主さんはメンタル強い部類…

      ******** ) 投稿番号:714528 スマートフォンから投稿 80

      多分スレ主さんはメンタル強い部類なんだと思う。
      親でも他人でも電話相談窓口でも…人と向き合って自分の恥を晒すことって精神的に一定以上の強さが必要だと思うんですよね。

      私もたぶんメンタル強めで、レイプ未遂で血だらけ(必死の抵抗の痕)で自宅に帰宅して母親に「超ムカつくんだけど聞いてよ!」と言えちゃうタイプなのでスレ主さんの言ってることも何となく分かるのですが。
      でも、こういう自分の様な人はどちらかと言うと少数派なことも自分で分かってます。
      スレ主さんも「え?何で困ってる事誰かに話さないの?親じゃなくてもいいじゃない」なんてお思いなのかも知れませんが、まずその『誰かに話す』という行為、発信することが難しいのだと思いますよ。
      向き合う向き合わないとかってレベルの話じゃないんだと思う。

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    • スレ主さんの子どもがそうなった後…

      ******** ) 投稿番号:714666 108

      スレ主さんの子どもがそうなった後
      自分の子に

      「言おうとしなかっただけじゃなくてー?
      SNSがあるじゃーん!
      何で私に言わないの−?
      私、毒親じゃないのにー!
      何で気を遣うの−?
      訳分かんなーい!」

      と、言ってるようなものよ。

      それすらも分からないなんてね。
      「パンがなければ、お菓子を食べればいいのに」
      と同じ事。

      リアルでも、敵を作ってんじゃない?

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    • >親でなくても、本当に誰にも言え…

      ___***** ) 投稿番号:714811 34

      >親でなくても、本当に誰にも言えませんでしたか?
      >言おうとしなかっただけではなくて。

      スレ主様が何度も書いてる”言う”とは、どこまでですか?
      死にたい。もうこれから死にます。 という明確な宣言ですか?
      辛い。(学校や仕事に)行きたくない。辞めたい。どうしていいか分からない。 という苦悩ですか?

      私がレスに書いたアイドルの件では、後者の発言はLINE等に残ってるようです。
      そこまでの意思表示はされていたのです。
      だけど止められなかった。
      第3者や労働基準監督署や警察、弁護士などに相談する発想がない人もいる。

      言えば止められる。解決すると本気で考えているのでしょうか。
      言っても通じない親もいる。常識的な判断力、想像力に欠ける人もいる。
      私から見れば、スレ主様も言っても通じない親になりかねない気がするのですけど大丈夫でしょうか。

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  • 〆後ですが、皆さんこれだけ書いて…

    hir***** ) 投稿番号:714274 スマートフォンから投稿 167

    〆後ですが、皆さんこれだけ書いていてもまだ向き合うだのなんだの言ってるんですね。
    確かに経験のない事を語るのは難しいです。
    でも考えれば分かる事も多いと思うんですがね…

    主さんはどんな事も親御さんに話せた子供だったんでしょう。
    日頃から「あのねーあのねー」って感じで。
    でも世の中には必ず逆の人がいるんですよ。必ず。
    それは親御さんが向き合ってるとか向き合っていないとかじゃない。
    親に気を遣うとありましたが、そりゃ普通の感覚なら、死にたいだなんて言うのに気を遣いますよ。
    主さん多分死にたいと思った事すらないんでしょうね。そこまでの絶望を味わった事がないですよね。きっと。
    それは幸せな事です。世の中知らなくてもいい事もあります。ただ、知らなくてもいい事にはむやみに首を突っ込まない方がいいですよ。

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  • そうですね。向き合う事は大切だと…

    ******** ) 投稿番号:714284 スマートフォンから投稿 128

    そうですね。向き合う事は大切だと思います。
    そんな事ほとんどの方がわかっていると思いますが。
    だから?と言う感想しかありません。
    簡単な問題ではない。簡単に言うべきことではない。わかりますよ。とありますが
    本当に?
    何がわかるんです?
    経験のない方に本当の意味で理解などできないと思いますが。
    親に気を遣って話せなかったとレスしていた方も沢山いましたね。理由もそれぞれ書いていました。読みました?
    その上で親に気を遣うのは何故?と本気で思っているならズッコケですね。
    結局は自分の物差しでしか物事を見れていない。
    そういう人はこんな重いテーマでスレ書いてはいけないんじゃないですか?
    無意識でしょうけど色んな人を傷つけていることわかってます?
    スレも〆も短絡的、内容が浅すぎて不快です。
    今度からはタイトルにちゃんと自殺の表現ありと書いてくださいね。
    こんなスレ見るんじゃなかった。
    心がざわついて眠れません。

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  • もしスレ主さんが私の親だとしたら…

    Blu***** ) 投稿番号:714306 スマートフォンから投稿 260

    もしスレ主さんが私の親だとしたら、絶対に胸の内を相談できる相手ではないなと思いました。

    自分の物差しでしか物事を考えられないから。
    自分の気持ちなんか、わかってくれそうにない。人の気持ちをわかろうともしない。
    話しても無駄だから。

    親が向き合っても無理です。

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  • 主さんのおっしゃること、わかりま…

    あいさ***** ) 投稿番号:714317 スマートフォンから投稿 40

    主さんのおっしゃること、わかります。

    もちろん、誰にも話せないと子供が悩んでしまうこともあるだろうとは思います。その状況はとても恐ろしいことです。

    なので、私は12歳の娘に「何かあったら必ずお母さんに話して」とことあるごとに言っています。特に、「もしイジメにあったりしたら、学校なんか行かなくていいし、転校も考えよう、お母さんは絶対イジメは放置しないから」と話してあります。

    娘は「悩みをお母さんには話せないって言う友達もいるけど不思議。私は悩んでいたらお母さんに話すと思う」と言っています。

    もちろん、想像をこえるような、ものすごく深刻な悩みを抱えたら、その時は親に相談できないと娘も思うのかもしれません。

    でも、私としては毎日娘をよく観察し、何があってもお母さんは味方だから、どんなことでも話してねと毎日語り掛けるしかありません。

    私自身、実母がいつも「自分の命にかえてでもあなたを守るのは親だけだから覚えておいて。先生も友達も絶対そこまであなたのことを考えることはないけど、親は何があってもあなたを守る」と言ってくれ、「何かあればお母さんに相談すればいいんだ」とどこか安心していたことを覚えています。

    ところでアイドルの方の自殺の件はちょっと違いますね。
    芸能界なんて世界はそんなものだろうと思っているので、芸能界に子供を入れるという選択が私にとってはあり得ません。個人的には親の責任は大きいと思います。

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  • 元教師の講師の方の人権研修を受け…

    Mem***** ) 投稿番号:714324 スマートフォンから投稿 53

    元教師の講師の方の人権研修を受けた時、その講師の方は、イジメで子どもは死にません、家庭が安心できる場ではなかったからと、いう趣旨のことをはっきりおっしゃいました。
    私はその話を聞いた時、自死家族の気持ちを考慮していない、残された家族がどれだけ傷ついているか想像したことがあるのかと憤りましたが、それが教師のサイドの本音だと思いました。辞めた教師だから言えることでしょうが。
    家庭が安心できる場にすること、逃げ場にすること、学校で子どもなりに気を遣って、疲れて帰ってきた子どもを暖かく迎えること、自分も共働きで疲れて、子どもに八つ当たりしてしまうことも多く難しいですが、私は意識して努力したいです。

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    • ぶら下がりごめんなさい。「いじめ…

      ******** ) 投稿番号:714376 53

      ぶら下がりごめんなさい。
      「いじめで子どもは死にません」

      これは全く傲慢な教師側の意見だと
      「学校でイジメにうけでもそれでも、学校に行く子もいます。

      学校が地獄でも、学校に行かないといけないと追い詰められ(認知の歪だと思うけれど)
      イジメで頭がおかしくなるのです。
      何も考えられなくなってそこから逃げるのに死しかないと思いこんでしまうこと
      家庭では幸せだけど、親には心配をかけたくないと思い学校に向かう子どももいるのから

      どんなに家庭が温かくこどもを迎えても、逃げ場になっても、子どもの考え方の歪で

      追い詰められる生徒、学生は多いかと思いますよ。


      イジメが原因で不登校になる子、
      イジメを我慢して学校に向かいどうにもならなくなり、追い詰められ自殺に向かってしまう

      学校のいじめは地獄です。逃げ場がない、学校に行かない選択をしない限り






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  • こう言うスレを読むとまず、油断し…

    ☆Ho***** ) 投稿番号:714355 スマートフォンから投稿 57

    こう言うスレを読むとまず、油断しないで
    我が子を見守らなくては…と思うより

    スレ主さんを責めるか、そうじゃないでしょって
    押し付けるような意見の方が多いですよね。
    しかも〆後にまで押し付けレス。
    酷いとクズだの、頭が…とまで言う。
    そんな事言う人、もし子供がいるなら
    子供育てしていて
    よくそんな暴言吐けるなって思います。

    次男は中学生の時、自律神経崩れて
    長期治療が必要な病気にかかり
    一年程、まともに学校に行けませんでした。
    親子共々、苦しんで我が子が
    自殺するんじゃないかって悩み
    なんでも話す子でしたが
    苦しんでいた時は話せない子になってました。
    生活がきついので仕事辞められなかったし
    それでも少しでもそばに居たくて
    しばらく休みたい、と申し出たけど
    休ませて貰えなくて心配でした。
    子供には学校の事は気にしないで
    辛かったらなんでも話して、と言っていました。
    体調が良くなり、学校にも行けるようになり
    卒業後、次男は手紙をくれました。
    内容の一部は自殺を考えた、と…。
    でもあるきっかけで思い止まった、と…。
    もう二度とそんな事思わない。
    心配かけてごめんなさい、と…。
    そんな風に考えていた事に
    気付かなかった自分を責めました。
    生きていてくれてありがとう、と
    返事を書きました。
    今はすこぶる元気です。
    でも兄に対してもそうですが
    今は元気でも油断してはいけないなって
    スレを読んで改めて思いました。

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  • HSPHSCってご存じですか?主…

    ******** ) 投稿番号:714425 スマートフォンから投稿 44

    HSP HSCってご存じですか?
    主様に知るきっかけになって欲しいと思います。
    アメリカの心理学者が提唱して以来、日本でも数年前から知ってる人には話題となっています。

    HSP HSCの方は世の中10人に1人くらいの割合でいます。
    何にでも敏感で気を遣います。親の前ではいい子でいたり、親に心配かけたくないと思いやり(他者に対しても同様)がとても強いです。

    親との信頼関係が出来ていないとは話が違います。生まれ持った物ですから。
    もう少し視野を広げて頂けたらと思います。

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    • すみません、5人に1人でした。か…

      ******** ) 投稿番号:714440 スマートフォンから投稿 11

      すみません、5人に1人でした。
      かなりの割合で居ます。

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  • 主さんの疑問もわかるんですが、「…

    今日も***** ) 投稿番号:714536 117

    主さんの疑問もわかるんですが、
    「私は理解出来ないから知りたいです。
    こうすれば良いのに何で出来ないの?何で?」
    と不特定多数の人にいきなり聞くには重すぎるテーマだと思うんです。

    悪気がなくても、
    「私は理解出来ないから理由を教えて。」
    「こういう方法もあるのに何で出来ないの?」
    という聞き方は、「出来ない人」「そうしたかったけど出来なかった人」にとっては責められているように聞こえます。

    どんなに練習しても運動音痴で運動会のリレーで万年ビリで泣いてる子供とその親に対して
    「泣くほど悔しいなら練習すれば良いだけなのに、何でしないの?」
    「少しでも練習すればビリではなくなりそうだけど、何で毎年ビリなの?」
    「子供が泣いているんだし親が教えてあげれば良いのに。忙しくて相手出来ないの?」
    「私は親が特訓してくれた。親が教えないのも、子供が親に『教えて』と言わないのも理解できない。毒親ではないんでしょ?」
    「今時かけっこ教室とかもあるのにずっと遅いのは何で?」
    と、聞くだけでも失礼ですよね。

    質問しているつもりが、土足で踏み込んでいるから反感を買うのかと。

    いきなり自殺をテーマにせず、
    余計な事は並べず、
    単に
    「重い悩みを親に相談出来ないのは何故?」
    なら普通に答えてもらえたかもしれません。

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  • ずっと見てましたが私の若い時も主…

    ******** ) 投稿番号:714675 スマートフォンから投稿 62

    ずっと見てましたが私の若い時も主さんみたいな考えでした。
    基本的に幼稚なんですよね。自分中心の考え方で違うタイプの人間を理解できない。
    他の人を貶める意図がないのはわかります。
    でも大人なんですからもうそろそろ自分とは違う思考の人がいて、その人が傷つくかもしれない、というのは認識して発言は注意しなくちゃいけないのかなと思います。

    どんな優しい理解ある家庭、親でも心の内を話す事が難しいタイプの人間がいる。という認識が出来るか、という主さん自身の問題なのかもしれません。

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  • みなさんが言ってることをものすご…

    ******** ) 投稿番号:714715 スマートフォンから投稿 15

    みなさんが言ってることをものすごく簡単に言うと

    言えない子もいるんだ、それで言えない子は自分で抱え込んで最終的に自殺を考えて実行しちゃう人もいる。親の前でいい顔をする。だから親なんて気付かない。
    起こってしまったらそれは仕方ない。
    ってことですか?

    みなさんの考えの方がすごく他人事なんだなぁって感じに思えます。
    実際、自殺してからどうだ、こうだ、とか言いますよね?訴えるとか調べるとか。

    じゃあそうなる前に本当に何もできないの?ってことです。子供が何も言えない環境、態度を作ってない?
    子供の視野が狭いって分かってるんだったら、こういうこともあるよ、こういう手もあるんだからね、とか向き合おうとすればできませんか?
    実際レスでもありましたよね、お話している方。

    それが責めてる と言われるのなら、悩んでる子には何もできない、ということですか?

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    • あなたは、アイドルの方のことだけ…

      ※※※***** ) 投稿番号:714755 スマートフォンから投稿 89

      あなたは、アイドルの方のことだけをお話されているのですか?
      それなら、この内容に納得できますが、
      今までの話の流れは違いますよね?

      大切な人を亡くして苦しんでいる人が
      いるんです。
      今現在、我が子が学校に行けなくて、
      どうにかしたいけれど、
      最悪の事態を招くかもしれないと、
      どうすることも出来ずに苦しんでいる人もいます。
      そういった方々に、
      あなたの意見は全く配慮がないんです。

      あなたの発言で、
      どれだけの人が傷付いているのか考えていますか?

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    • 貴方の方が、他人事って感じだけど…

      ******** ) 投稿番号:714761 90

      貴方の方が、他人事って感じだけど。
      しかも、ぜんっぜん理解してない。

      じゃあスレ主さんは、よっぽど自信が
      あるのねー。

      スレ主さんは、そうすればいいじゃない。
      その結果、何度も言ってるけど、
      スレ主さんの子どもが、○殺したら
      どうするの?

      何にも言えない環境作っちゃった!
      何にも言えない態度をとっちゃった!
      向き合えなかった!

      って、悔やむの?
      他人に偉そうな事を言ったくせに。

      スレ主さんの子どもが…ってレスは、
      スルーなのね(笑)

      これ以上質問を重ねても、絶対に理解しない
      んだから、自分がそうしたければ
      やってみたら?

      直面してもいないくせに、あーしたら?
      こーしたら?なんて、偉そうに
      言うもんじゃないよ。

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    • 主様のやり取りを読んでいて、この…

      ロビ助***** ) 投稿番号:714769 121

      主様のやり取りを読んでいて、
      この時代を生き残るのに必要なのは
        自己肯定感 と 鈍感力
      だと思いました。
      ある意味うらやましいです。

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    • 短絡的過ぎますね〜。皆さんそうい…

      ******** ) 投稿番号:714773 スマートフォンから投稿 91

      短絡的過ぎますね〜。
      皆さんそういうことを言っているわけじゃないんですが、主さんがあまりにも想像力に欠けるのでわかりやすく説明しているのをそのまま受け取り過ぎです。

      親に知られるなんて、思春期の子ども達にとっては一番避けたい事です。
      そのためならいくらでもポーカーフェイスを作るんです。
      愛しているから、知られたくない。
      主さんは流れていく日常の中で、そんなにご立派に子ども達の表情、仕草、言動の変化、、、きっちりチェックされてるんでしょうか?
      我が子が悩んでる、苦しんでいたら親は我が身を削ってでも助けたい。そんなの当たり前です。
      それでも愛する家族に知られたくなくて必死に笑顔を作る我が子に安心してしまった。
      気付けなかった自分を一生責めていくんです。

      言える環境作り、変化に気づく努力。
      そんなのみんなやってるよ。
      大事な我が子なんだから。
      それでも それでも こうした結果が起きてしまう事がある。

      それを貴女は傷口に塩を塗るように、
      やれることがなかったの??って。。

      ちょっと、、ね。

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    • 今の主さんにはわからないんですよ…

      med***** ) 投稿番号:714804 106

      今の主さんにはわからないんですよ。
      一生わからない人もいるでしょうし。

      もういい。

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    • 幼い子が「なんで?なんで?」って…

      ※※※***** ) 投稿番号:714814 スマートフォンから投稿 73

      幼い子が「なんで?なんで?」って何度も聞いてくるのは可愛いけど…。

      命を軽く考えすぎ!

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    • 親に悩みを打ち明けない子というの…

      ・・・***** ) 投稿番号:714923 54

      親に悩みを打ち明けない子というのは、そんな素振りすら見せないのですよ。
      もうその点は俳優か女優か、といった具合。

      私にも少なからず経験がありますが、ここでは伏せます。多分書いても無駄だと思われるので。

      言えない子供の心理が解らないなら、解らないで構わないのですが、貴方の発言は非常に不快です。多分、何書いても暖簾に腕押しでしょうが。


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    • 久しぶりに『シスオペ削除』見まし…

      Lal***** ) 投稿番号:715425 スマートフォンから投稿 26

      久しぶりに『シスオペ削除』見ました。

      もう、このスレッドとスル主のぶら下がりコメントも消してほしい。

      レスをした人の中には、私のように友人を亡くした人、ご家族を亡くされた方、ご自身が自殺しようとした人…そんな人に、『傷口に塩を塗る』ような人を傷つけたり不快な思いをしている人がとても多くいます。

      シスオペさん、消してください。

      ルール違反や不快な投稿と思われる場合にご利用ください。報告に個別回答はできかねます。

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  • そこまでムキにならなくていいんじ…

    hir***** ) 投稿番号:714753 スマートフォンから投稿 45

    そこまでムキにならなくていいんじゃない?って思います。
    主さんの言ってる事は正論です。言わずもがなです。それは皆さん分かってます。それが出来れば誰も困りません。
    だけど人間と人間。正論や机上の空論のようにはいかないって事です。簡単に言えば。

    主さんは親が言えない雰囲気にしているんじゃないかって書いてありましたが
    死ぬ死にたいなんて事、雰囲気や関係性相手関係なく簡単に口に出来ないですし、まして相談なんて出来ないんですよ。
    主さんはそこの経験がない。考えた事がなければ考えも及ばない。
    それはそれでいいんですよ。幸せな事だから。

    さっきレスした事と重複しますが
    主さんの知らない世界や分からない思考は世の中たくさんたくさんあります。でもそれは知らなくてもいいんです。
    だから知らなくてもいい事にはむやみに首を突っ込まない事です。

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    • え?正論ですか?私には、大人の姿…

      ******** ) 投稿番号:714819 スマートフォンから投稿 80

      え?正論ですか?

      私には、大人の姿した子供が

      なんでなのー?
      なんでなのー?

      と、ジタバタしているだけにしか見えておりません。

      思考に深く潜れないタイプの人には、
      いくら話しても無駄。

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  • 心がえぐられました。身内を今年、…

    ******** ) 投稿番号:714780 スマートフォンから投稿 76

    心がえぐられました。
    身内を今年、自死(自殺)で失いました。このスレは、自死で身近な人を失ったことある人には辛い内容です。
    自死は、他の死に方と違って、なぜ死んでしまったか、何か出来ることなかったか、救える方法はなかったか残されたものを苦しめます。
    他の死に方なら怒りのぶつけ先もあるけど、そういうものが自分にあったんじゃないかと残された人を苦しめます。
    主さんは、傷つけるつもりないのかもしれないのですが、自死で身内を失ったものからしたら、手の施しようがなかったから、どうしようも出来ないことなのです。亡くなってほしくないですし、そのためなら色々頑張るはずだから。
    亡くなって三ヶ月ぐらい経ちますが、もし何か出来たらとかとかふとした時に考えます。
    主さんに気持ちが伝わるとよいのですが。

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  • 主さんは、「親が何でも相談出来る…

    今日も***** ) 投稿番号:714793 86

    主さんは、
    「親が何でも相談出来る環境と態度を作っていれば、子供の自殺は防げる。」
    というお考えなんでしょうか?

    この考えは、裏を返せば
    「子供の自殺は、何でも相談出来る環境と態度を作っておけば防げるんだから、
    子供の自殺は親の責任だ。」
    という意味になりますが、それで良いですか?

    「親が真剣に向き合っていても、子供に相談してもらえず、自殺されてしまうこともある」
    という可能性を理解していらっしゃるなら、
    もっと他の聞き方が出来ると思うんです。
    主さんが皆さんのコメントを読んで「他人事」と感じるのは、この点を理解しようとしていないからでは、と思いました。

    ようは、
    「将来子供に何かあった時、何でも相談してもらえる親でいるためには、どうすれば良いでしょうか?」
    という事が知りたいんですよね?
    その疑問自体は何も問題ありません。

    ただ、100%相談してもらえる関係性を作れるような、素晴らしい回答はないと思います。
    この事が理解出来ないなら、いくら質問を繰り返しても、納得できないと思います。

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  • 傲慢も甚だしい。何度も出てきてす…

    ******** ) 投稿番号:714860 スマートフォンから投稿 87

    傲慢も甚だしい。
    何度も出てきてすみません。
    何言っても無駄なようなので最後です。
    経験もなにもない人がああすればこうすればとアドバイス?
    それも小学生レベルの解決策。
    もう笑える。
    他人事はあなたの方じゃない。
    あなたはあなたで貫けばいいじゃないですか。
    このスレみたいにお子さんの心にもズケズケと土足で踏み込み続けてください。
    絶対にお子さんが非行に走らない、自殺など考えない、隠し事など一切ない子育てをしてくださいね。
    あ、何かあっても仕方ないって済ませてくださいね。あなたの力量不足ですから。

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  • あらあら、、、皆さんのいろんな方…

    チョコ***** ) 投稿番号:714949 96

    あらあら、、、皆さんのいろんな方向からのレスが全然伝わらない・・・

    とても分かりやすく上手に例えている方、辛い出来事を真摯に訴えてくださってる方、何人もいるのに「わからない」んですね。

    そもそもこういう深刻な内容のことを盛大に「批判覚悟で」書いちゃう時点で、幼児性や体験不足、想像力の足りなさが感じられてはいたのですが。

    ところで主さまのお子様の年齢をお聞きしたのですが。
    幼児ですか?小学生?
    まさかもっと大きいお子さんはいらっしゃらないですよね?
    うちはじきに大学に入る子もいますが、リアルで難しい年頃と向き合った親ならば、主さまの意見は出てこないのよ・・と思います。

    向き合う向き合う向き合うって・・・
    自殺した子の親は、向き合ってなくて、子供を見つめてなくて、、、って言ってることになるのがわかってない。
    皆さん、向き合ってるでしょうよ。
    少なくとも「私なら大丈夫」なんて考えの方よりは。

    親のせいで子供がホンネで語れない?
    時間作ってあげないから?気を遣いすぎだから?
    そんなバカな。
    兄弟3人いれば、三人三様の対応をしなければ話もしてくれないのが中学生なのに、「向き合えばいいよ」浅すぎて話にならないんですよ。

    主さまのお子さんが何歳で、この先どんな育ち方をするのか。
    自分が泣く立場になるかもしれないのに。

    よく、すでに大きいお子さんの親御さんの悩みに上から目線で「そんなだから・・」とまだ小さい子のママさんが理想論と表面だけの知識を振り回しているのを見るのですが、まさにそんな感じの印象です。

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  • ちょっと想像力がなさすぎではと思…

    ******** ) 投稿番号:714973 38

    ちょっと想像力がなさすぎではと思います。

    人がどういう状態になると傷つくのか、どのくらい絶望するのか、
    その辺の基準はひとそれぞれで本人以外には測ることは難しいです。
    同じようにこうすれば乗り越えられる、これがあれば耐えられるとかの
    基準もひとそれぞれでしょう。「こうしておけば大丈夫」という簡単な話ではない。

    主様の疑問はとても楽観的で、失礼ですが表面的なところだけ見ている気がします。

    見も蓋もない言い方かもしれませんが、
    誰にも何にも救えない時というのは残念ながらあると思いますよ。



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  • 「向き合う」という言葉にとらわれ…

    ******** ) 投稿番号:714976 34

    「向き合う」という言葉にとらわれすぎているように見受けられました。
    主さんにとっては、文字通りFACE TO FACEなんでしょうけど、
    なんというか、互いに直視できない親子関係っていうのもあるんですよね。
    それでも背中でお互いの存在を確かめ合いながら、その気配がきちんと作用している親子関係っていうのがあると思います。

    スレ主さんは、たくさんたくさん本を読んだり映画を観たりするといいと思います。
    そこにはきっと、自分の知らない感情の揺らぎ、人間の心の機微が描かれていると思います。

    親子関係って生れた時からの蓄積ですから、反抗期だから、思春期だからといきなりシフトチェンジはできません。
    さらに親子といえど相性がありますので、算数のように「A×B=C」という公式もありません。
    その親子ごとに真理が異なるものです。
    答えはどこにもない。
    スレ主さんとご両親の間で成立した真理が、他の親子にとっての真理ではないのです。
    だから、ここでいくら「おかしい」「そんなのでいいの?」と書こうとも、
    他者を論破することはできません。

    きっと、自分の意見に耳を傾けて欲しかったんですよね?
    考えてみてほしかったんですよね?
    でもちょっとアプローチ間違っちゃった。
    なぜ、間違ったのか。
    そこがスレ主さんのスタート地点です。
    いろいろ考えてみてください。

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  • 「みなさんが言ってることをものす…

    @@@***** ) 投稿番号:714988 スマートフォンから投稿 69

    「みなさんが言ってることをものすごく簡単に言うと

    起こってしまったらそれは仕方ない。
    ってことですか?」

    いいえ、違います。

    仕方ないなんて誰も言ってません。
    仕方ないって思えたら遺族は誰も悩みません。

    あなたの言ってることは子供の正論みたいで、「言えばいいのに。言える環境作ろうよ。向き合おうよ」ひとつも間違っちゃいませんが、
    そういう言葉をキラキラした瞳で言われても、それが刃になって突き刺さってます。

    それが分からないのはお幸せなことですが、少し迷惑です(笑)
    無知で短絡的って自分で言ってるから、仕方ないのでしょうけど、思考が浅い人って本当にいるんですよね時々。
    ま、浅くていられるのは幸せですよ。

    希死念慮の闇は深ーいんです。浅くないんです。
    仮にそうなったら、あなたの子、話してるかも。あなたも、聞いてあげてて、向き合うでしょうよきっと。

    それでも死んじゃうんですよ。

    そんぐらい、深い闇に行っちゃってるから、死んじゃうんです。精神的に普通の状態じゃないんです。

    話した話さないくらいの問題じゃないんです。

    それで戻ってくる子もいるでしょう。
    でもそこは紙一重なんです。
    薄いカーテンみたいに。

    それくらいデリケートな問題なんです。

    無知で短絡的で幸せな人が学級委員長的に幼い正論言ってもさ。

    まあ悪気はなかったんだろうし、間違っちゃいませんが、ちょっとだけ迷惑なんで黙っててもらえませんか?って感じです。

    もちろん何を言うのも自由なので黙らなくてもいいですが、自分の正論が人を傷つけることもあると知ったほうが成長できますよ。

    人間の深みも出るってもんです。

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  • 二度目です。言葉で伝えるって難し…

    ******** ) 投稿番号:715007 スマートフォンから投稿 22

    二度目です。

    言葉で伝えるって難しいですね。
    思いが伝わらないですね。
    私を含めみなさんの意見が他人事だと感じるとありましたが、そんな事ありません。
    苦労しているからこそ解るものがあるんです。

    主様の周囲には鬱病の方はいらっしゃいませんか?本当家族は大変ですよ。
    私は運良く大切な家族を失うことはありませんでしたが、家族も命懸けです。
    いつ踏切に飛び込むか明日には息をしていないんじゃないかと気が気でなかったですよ。

    主様が理解できないように、人の心をよむことってとても難しいですよ。人の考えに先ずは歩み寄るって事が出来ないと何も進まないです。

    相手を攻めるのではなく、辛そうな人がいたら声を掛ける、話を聞くボランティアをする等なさって下さい。そうしたら一人の命を助けられるかもしれません。

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  • スレ主さんに知ってて欲しい言葉が…

    ・・・***** ) 投稿番号:715053 26

    スレ主さんに知ってて欲しい言葉があります。
    「正常性バイアス」という言葉です。
    人間の脳はストレスからのダメージを受けないようにするために、物事を過小評価する傾向があるそうです。

    うちには鬱の身内がいるのですが、鬱になるまで自分の家庭に起こる事だとは思っていませんでした。
    自死未遂もしています。
    何故気がつかなかったのか。
    それは、自分の身に起こる事だとは思ってないからです。
    事故も自然災害もこれだけ問題になっているのに何もしない人が、まだまだ多いですよね。
    それは正常性バイアスが働いているからなんです。
    みんな自分の身に起こるって思ってないんですよ。
    自分の身内が自分で命を絶つなんて思ってないんです。
    だから、事が起こってからどうしようって悩むんです。
    だから、あの時ああしてればよかったって思うんです。
    理屈では考えられない事なんですよ。
    自分で命を絶つのは人間と一部の猿だけです。
    頭に思い浮かぶ事しか出来ないので、思い浮かんじゃうんですよ。
    現代は自ら命を絶つことを知る事が容易にできるし。
    昔は自ら命を絶つこと自体が身近ではなかったから死を頭に思い浮かべる事が出来なかったんですよ。
    本当に苦しい時が続くと苦しいということも感じなくなるんです。
    苦しいのに感じないからSOSを出せたいんですよ。
    高ストレスにさらされた状態が長いということはそういうことです。

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  • うーん、根本的に親でも友達でもネ…

    ひまじ***** ) 投稿番号:715140 スマートフォンから投稿 16

    うーん、
    根本的に親でも友達でもネットでも人に話して解決できるような事なら自殺まで至らないって思ってしまいます。
    逆に勇気を出して相談した事で問題の解決に
    向かった人もいたと思いますが…

    他人からすれば
    「ああすればこうすれば、良かったのに」と
    思うけど自死されて本人にはどうにも
    ならなかったのでしょうね。


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  • あれ?私はスレ主さんの気持ちがわ…

    ******** ) 投稿番号:715168 スマートフォンから投稿 20

    あれ?私はスレ主さんの気持ちがわかります。
    想像力ないのかな?たしかに最初の意見だけを見ると、実際に身内が自殺した方は心をえぐられる意見だろうなと思います。

    でも、イジメや教師のパワハラ、様々な理由で苦しみ死を選んでしまう子に、親はどうすれば良かったのだろうと、いつも考えてしまいます。
    苦しんでいる子どもに気がつかないのだろうか、気がついても大した事ないと放置してしまったのだろうか、親に相談してもダメだったのだろうか、自殺を防ぐにはどうしたら良かったのだろうか。。と。攻めたい訳じゃなく、自分自身がその立場になったら、どうすべきだったのだろうということです。

    自分の子に、とにかく苦しい事があったら学校に行かなくてもいい、どうすれば良いか大人が一緒に考えるから、命があればそれで良いからと、伝えていますが、自殺の抑止力にはならないのかもしれない。

    自殺はどうすれば防げたのか。。スレ主さんが感じる疑問を思春期の子を持つ親として、わたしも考えています。

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    • なんで何度も殺すの?子供に自死し…

      ビール***** ) 投稿番号:715444 スマートフォンから投稿 32

      なんで何度も殺すの?
      子供に自死して欲しい親はいないよ。精一杯わかりたくてわかろうとしてそれでもこの結果になってしまったのが何でわからない?

      想像力の欠如が加害者を産むんだろうと思えるスレでした。

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    • なんども殺す?自殺の報道を見て、…

      ******** ) 投稿番号:715974 スマートフォンから投稿 4

      なんども殺す?

      自殺の報道を見て、子を持つ親として、どうしたらあの子達は自殺を防げたのだろうか、自分の子に同じような状況になった時、親は何かできるのか?と考える事がなんども殺すことなのか。。。

      こういう事を防ぐために親として何が出来たのかという検証は必要ではないのだろうか。

      でも、遺族感情を考えてタブーなのでしょうね。ベネでこういった話をする場ではないということで理解し、反省しました。

      思春期の子を持つ親として、学校の環境や子の友人関係に不安を持っているので、こういった話は他人事ではありません。

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  • 人間は基本孤独です。親から離れて…

    ******** ) 投稿番号:715316 27

    人間は基本孤独です。
    親から離れて、もうすぐ大人になろうとしている思春期の子は特にです。

    「家族」の中にいて、守られるだけの子供から脱する時期で、親にとっては厄介な万能感を持ってしまう頃でもあります。「なんでも自分でできる」と思うと同時に、何か問題が起こったら「自分でなんとかしなければ」って思うんですよ。どんな家庭環境であれ。

    主さんの言う、親になんでも相談できる子…というのは良くも悪くも幼いと思うし、何にでも介入しようとする親もあまりよろしくないと思います。
    「自分でなんとか」って子供が思うのは厄介ではありますが、成長の証でもあります。

    多くの子は自殺まで追い込まれずに「運良く」その波を乗り切り大人になります。
    自殺してしまう子は「不運」だったのだと思います。

    親と子供とはいえ、一個人対一個人ですから。相性もありますし、先述しましたがとても厄介な時期なので、胸張って「私子供と向き合ってるわ!」って言える親御さんほど怪しいように感じます。単に「周囲が」「周囲に」と言うのは乱暴ではないでしょうか。


    親にそのつもりは無かったようですがなんでも親にコントロールされてきて、「うちはなんでも話し合えるから」とドヤ顔で言っていた母を持って、10代後半で拗らせて病んだ私としては、そういう風に純粋に疑問に思える主さんが羨ましいです。

    私は自殺寸前でしたが、自殺したら親にとっては青天の霹靂だったと思います。

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  • スレ主様に質問です。この袋叩き状…

    ******** ) 投稿番号:715641 スマートフォンから投稿 58

    スレ主様に質問です。

    この袋叩き状態のスレを「まじめに問題提起したのに、こんなに批判されちゃった、どうしてかしら?」って、両親や旦那様にサイト全部見せて相談出来ますか?


    なんの躊躇もなく実行できるなら、きっとレスを下さった方々とは絶対に分かり合えないので、もうお互いに何言っても無駄だと観念してください。




    もし、自分は間違ってないけど、家族に知られるのは恥ずかしい。知られたくない。

    そういう感情が湧いたなら、悩みを内に溜めてしまう子たちの気持ちに少しでも寄り添ってみて下さい。



    もしスレ主様がこのサイトを周囲に見せるのに対抗があるとしたら、それを知らない家族はどうやってこの状況を察知できるんでしょう?
    それが子供のSOSに気付けずに悔やむ親の立場ですよ。

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  • なぜこんなに荒れるんだろうかと考…

    ******** ) 投稿番号:715722 25

    なぜこんなに荒れるんだろうかと考えてみた。

    それはたぶん、スレ主さんは今後自殺を起こさないため、という観点から話している。
    でも、内容を非難されている方たちは、すでにお子さんを自死で亡くされた方の立場に立って考えている、という、ズレからではないかと思います。

    私はスレ主さんの考え方は間違っていないと思うし、常に自分も考えていることです。
    2学期に入り、急に不登校になった息子がいます。
    最新の注意を払って見守っているつもりですし、少しでも学校に行けるようにサポートしているつもりです。
    あくまでも、「つもり」です。
    だって、この先何が起こるかは誰もわからないんですもの。
    だからこそ、真摯に向き合おう、小さなことでも話もらえる環境を作ろうとするわけですよね?
    スレ主さんを責めている方は、まったく考えないのでしょうか?

    ただし、身内をなくされている方の立場に立った場合は、意見は異なります。
    すでに起きてしまったことに今さらあれこれ言うな、と反発したくなるでしょうし、自分を責めてしまうことでしょう。


    スレ主さんの言っていることは、建設的で正しく、未来ある子供たちにとってはとても大切なことです。
    でも、視点がずれた状態では、うまく伝わらないこともある、と考え直すべきかもしれないですね。

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    • 果たして建設的でしょうか。自死さ…

      ※※※***** ) 投稿番号:715931 スマートフォンから投稿 33

      果たして建設的でしょうか。
      自死された方ではなく、今まさにお子さんがいじめにあっていて、自死を防ぎたいと思っている親御さんに対してだって、何ら役に立つ情報や問題提起は無かったと思っています。

      スレ主さんの文章の中に、子供が悩みを打ち明けてくれるために、自死を留まってくれるために建設的な、新しい考え方はありましたか?

      スレ主さんが言っているようなことは、子供の悩みをわかってあげたいと思う親なら誰だって通ってきている考えだと思います。
      それが「つもり」にしか過ぎないことをわかっているからこそ、スレ主さんに反発している方たちは、そう簡単な話でないことを繰り返し言っている。
      スレ主さんは、その受け答えから、「つもり」の部分が分かっていないのだと思います。

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  • 姉が自死しました。20歳でした。…

    ピンポ***** ) 投稿番号:715737 スマートフォンから投稿 133

    姉が自死しました。
    20歳でした。

    ほんとどうやったら止めれたんだろうね。

    私は三姉妹。
    私は末っ子。

    長女はしっかり者で、優しくて、
    今やってる朝ドラ、咲姉ちゃんみたいな人がでした。
    お母さんが大好きで、寮に入ってからもよく電話してきました。

    看護師になりたくて、でもお金がかからないよう、准看護師の免許を働きながら取得して、
    正看護師の学校に通ってる最中でした。
    ゆくゆくは助産師になりたいという夢もありました。

    患者様のことを一番に考え仕事するため、
    患者様からの評価は高かったけれど、
    正義感が強く真面目なため、上司からはいじめられやすかったです。

    この病院辞めたいなぁー
    そう最後に電話して言ってたみたいです。

    好きなようにしたらいい。
    その時母はそう言ったみたいです。

    プライドが高いため、
    騙された、裏切られた、となると許せない。
    ある裏切りがキッカケとなり、遺書を走り書きして飛び降りました。

    色んなことが重なり、耐えられなくなったみたいです。
    どれか1つだったら、死ななかったかもしれないですね。

    高校の同級生、専門学校の同級生、先生なと、
    たった20歳なのに、200人もの人が来ました。
    高校のときのバイト先のおばちゃん、患者様からはお手紙をいただきました。

    私の母は、父の仕事を手伝って力仕事をしてました。
    疲れて帰って来ても、三姉妹の話を寝るまで聞いてくれました。
    一度も怒ったことはありません。
    怒鳴られたこともありません。
    三姉妹、みんな母の事が大好きでした。
    遺書には、お母さんごめんなさい。
    そう書いてありました。
    母は、どうしたら、姉を助けてあげられたと思いますか?
    スレ主さんは、自殺は助けられると思っているんですよね?
    ここまでなんでも話せる親子なのに、どうして助けられなかったんですか。
    聞きたいです。
    娘を亡くした母でさえ、どうしたら良かったのか答えは見つかりません。
    こうしていたら、ああしていたら、もしかしたら防げたかもしれない。
    その後悔だけです。

    火葬場で棺が入りドアが閉まる瞬間はこの世の一番の地獄絵図でした。
    これが、助けられなかった親への罰だとしたら、十分だと思えませんか。
    どうか、黙っててください


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  • 「もうこれ以上自殺する人を出した…

    とらー***** ) 投稿番号:715785 6

    「もうこれ以上自殺する人を出したくない」という事ですね。解ります。

    今晩は。再レスです。
    先のにも書きましたが、私は自死実行者です。3回やったのですが、その時々で原因理由は異なりますし、周りにいた人も違います。
    が、3回もやったのですから、1回でも誰かに話せていたら、そのときの実行には至らなかったかもしれません。

    スレ主さんがここまで思いが強いのは、↑冒頭の通り「もうこれ以上自殺する人を出したくない」と思ってらっしゃるからなのではないでしょうか。その予防として、「誰かが話を聴く」「自分も誰かに話す」という事が挙げられると思います。

    衝動的に実行してしまう事はあると思いますし、そういう場合は止められるかというのは、かなり難しいかと思います。
    私のように何度もやっている人や、思いが積み重なってとうとう…という場合には「何とかならなかったのか」という思いは誰にもあるかと思います。

    「やり方が解らない」というのはあるんじゃないでしょうか。「何かこの人思ってる・・・」と気づく事は出来るかもしれません。
    その場合にどんなふうに聞いたらいいか、そこは結構難しいと思います。
    「死にたい」とダイレクトに言わない迄も、「思いを持ってる人」は「言いたい」し、「聴いて欲しい」と「思ってはいる」のですよね。

    そして、そこ迄ではないときに、「何か言葉を発した事があった」かもしれません。ただ、「聞いた方の受け留め方」がどんな言葉を発するか、そのやり方ってあまり周りが教える事もないし、どんな事を言ってあげたら良いのかと迷って、何も言わない事も少なくないですね。
    そういう事が積み重なると、言いたい気持ちって段々引っ込めたくなります。「もういいや」と。

    そして、「死にたい」と思ってる人は「死ぬ事」が「やってはいけない事」だというのを知っています。「死ぬ事で自分の考えをアピールする」ので「公衆の面前で行う」等特殊な場合を除き、大体の人が1人で誰もいない場所で自分を始末するのですね。
    私もそうでした。

    続きます。

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  • 死ぬなど恥ずかしい事、愚かな事、…

    とらー***** ) 投稿番号:715786 12

    死ぬなど恥ずかしい事、愚かな事、人生に負けた事だというのを知っているのです。「自死」は相当追い詰められた状況で実行される訳ですが、そこ迄の経緯でさえ深刻にとらえる事が多い人達なので、それを話したら「大袈裟な」とか「気にし過ぎ」と周りが言うだろうなという事をいやと言うほど知っているのです。

    死を選ぶのは、人を、世の中を信じる事が出来なくなったときなのですが(それが「絶望」ですね)、同時に自分自身をも信じる事が出来なくなっています。
    人は自分を基準に物事を見ます。自分を信じる事が出来なくなっているとき、自分の周りの人も信じる事が出来ていないという事になります。

    そこ迄行く前に聞いてあげる、あげたいとスレ主さんは心から思っているのですね。でなければここには書かないと思います。
    それは、「愛故の事」なんじゃないでしょうか。スレ主さんの心の中に愛があるからこそ「聞いてあげたい」と思われるのでしょう?
    「心の声」に耳を傾けてあげるのは「愛」が無ければ困難ですから。

    そして、それをここで皆さんに訴えたのですね。皆さんの中にも愛がある、皆さんも愛を持っている、それを信じたから「答(応)えて欲しい」と思われたのでしょう。

    その愛を使って、思い詰めている沢山の人達の心の声が聴けると良いと思います。私もそうなって欲しいと思いますよ。

    長くなって、又再レス失礼致しました。

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  • 本当に嫌なスレを見てしまいました…

    ******** ) 投稿番号:715811 スマートフォンから投稿 26

    本当に嫌なスレを見てしまいました。

    反抗期の子供と向き合った事も身内と悲しいお別れをしなければならなかった経験もない方が軽々に立てるスレではないですね。どんな言葉を並べてもスレ主さまは理解できないのでしょうね。

    親に相談できないのではなく、大好きな親に心配かけたくないと考える子供もいます。
    反抗期って、ない方が楽な生き方が出来るプライドが邪魔をする時期でもあります。

    一口に反抗期といっても、スレ主さんご自身の頃とは環境が変わっているのではないでしょうか。

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  • スレ主様のような人って、存在する…

    ※※※***** ) 投稿番号:715869 スマートフォンから投稿 45

    スレ主様のような人って、存在するんですね、怖いです。

    サイコパスとは違うけど、それと匹敵するくらい、人の気持ちが分からない。分かる気もさらさらない。

    人の痛みを微塵も想像できないし、人間というものを何一つ知らない、まさに赤子同様の人。

    こういう思考の人って、実在するんですね。驚きという言葉では足りない、驚愕です。そして怖いです。

    あなたのような人には、表向きの顔で接するより他ないんですね。何を言っても何一つ、ほんのわずかでさえも響かない。怖すぎる・・・

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  • どなたかが書いておられましたが、…

    シンバ***** ) 投稿番号:715997 スマートフォンから投稿 35

    どなたかが書いておられましたが、
    自己肯定感と鈍感力について
    私もそうだなとつくづく思います。
    知らない人間は1番強いと思います。
    知らないから、分からないから、
    何でも言えちゃう、言っちゃう。
    いくら周りが何かを言っても変わらない。
    だって、分からないから、知らないから。
    誰かを傷つけていても気づけない。
    自分は間違ってないと思っているから。
    自分の発言で誰かが傷ついていても自分の意見は自分の意見で言えちゃう。
    だって分からないから。想像出来ないから。
    そんな身近な苦手な人を思い出したスレでした。

    スレ主様のお考えはそれで良いと思います。
    ただ、その答えは誰にも分からないのではないでしょうか。
    薄っぺらい小学生の道徳のような言葉では語れない内容だと思います。
    残された側の心を想うと胸が苦しくなります。
    自死された方の心を想うと同じく胸が苦しくなります。
    言葉にする事はなかなから難しいですが、
    とてもデリケートで、誰にも分からない人間の心の奥深くの、すごく難しい選択の1つなのかなと思ったりもします。
    いろんなことを考えさせられるスレでした。

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