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子育てに時効ってあるのでしょうか? 〆済み

。わら***** ) 投稿番号:613133 スマートフォンから投稿 44

先日私の母の前で我が子をキツく叱りました。約束を守らなかったので。

色々なことが重なって、私もイライラしていたので「もぅいい加減にして欲しい!!」という思いから叱った。いえ、正直に言えば感情的に子供に罵声を浴びせたと言った方が正しいです。

翌日母が家にきて、私のその時の私の態度が酷すぎる。孫がかわいそう。孫がビクビクしている。そういう叱り方を辞めなさい。と私を嗜めにきました。
罵声怒声、暴力を振るってきた私の父にそっくりだったと。

母が言うことは正しい。私は反省し、変わるべきです(毎回子供に罵声を浴びせているわけではないですが)

そこで私は湧き出てくる思いがあります。

私もされていたのに、誰もたすけてくれなかった。罵声、怒声、殴る父を母も止めてくれなかったし、同居していた父方の祖父母も父を嗜めなかった。むしろ保身のために殴られる私を見て見ぬフリをしていた。

上記のことを母に伝えると「昔のことだし、いまさら…」と大人になりきれない私を馬鹿にした態度を取られました。

私の気持ちは自分で捻り潰し、忘れたようなフリをして、ただひたすら父のようにならないよう反省して、自分を制して生きていく。我が子が私のようにならないために。→これで正解ですよね。

私は一生親は子に責任があると思っていました。30歳の子が犯罪を犯しても親はもう成人したんだから知らん!とこれまで通り友人たちとお茶をしたり、近所を散歩できるものなのでしょうか?

大きくなれば出会った人との関わりも影響するので、全てが親の責任とは言い難いですが、子育てに関しては、育ったようにしか育てられない…ような気がします。

で、私は我が子が妬ましく思えてくるのです。いいな…あなたは守られて。と。

凄く精神的に危うい感じかもしれませんが、普通のおばさんの顔して生きてます。
 
子育てに時効はあるんでしょうか…?

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  • 時効の有る無しの問題じゃなく、主…

    春の兆***** ) 投稿番号:613155 75

    時効の有る無しの問題じゃなく、
    主さんとご両親が向き合う必要があるのかも。

    私だったら
    『今更・・』というのなら、
    こっちの子育てにも口を挟むな!
    我が子も守れなかったあなたに
    その資格はない!

    ぐらいは言い返すと思います。

    自分の気持ちを捻り潰しちゃダメですよ。
    それ、そのうち噴出します。
    子供の頃、散々、捻り潰してきたのでしょう?
    それがくすぶっている以上、
    お子さんへの妬みは消えない。

    一度、
    主さんとご両親で、
    しっかり話し合って、
    自分の気持ちをしっかり噴出させた方がいいと思います。

    押し殺すと絶対にどこかに歪みができて、
    最悪な形でそれが現れると私は思います。

    もう、自分の親に対して、我慢しなくていいのでは?
    言いたい事、全部言ってスッキリしてきたら?と
    背中を押したい気持ちです。


    ちなみに〜。
    私は子供の頃、結構、聞き分けが良く、
    弟達ばかり怒られてたので、あまり主さんのような経験はしていません。
    でも、
    ちゃらんぽらんな娘に
    『いい加減にして!!!』と怒鳴る事、ありますよ。
    もちろん、毎日って事はないけど、
    週に一回ぐらいは言ってるかも。
    なので、
    『お父さんに似たからこんな叱り方しちゃうんだ』とか
    思わなくていいと思います。

    私の場合は
    自分が疲れてると、怒鳴りやすくなるので、
    できるだけ自分の疲れを取る事を優先してます。

    親御さんに会うと疲れるようなら
    少しの間、会わないってのもありですよ。

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  • 時効の有無でいえばないのではない…

    さとぉ***** ) 投稿番号:613162 6

    時効の有無でいえばないのではないでしょうか?
    実母曰く「娘はかわいい。その旦那は娘が選んだからかっこいい。孫は文句なしにかわいい」だそうです。孫は別格に特別かわいいと日ごろから言ってます。

    まぁ、私はジジババが娘の前にいても叱るときは叱ります。
    周りに文句言われても「これは親子の問題」とシャットアウトです。

    子育てに正解はありません。子供を実際に育て上げるのは主様です。
    素敵な大人に育てあげる過程の中で、感情的になることも多くあります。
    親だって1人の人間で完璧ではありませんので、これが正解と決めずに自分らしく子育てしていけばいいのではないでしょうか?
    追い詰めるだけになって苦しくなってしまいますよ…

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  • スレタイのことから言うと、ないと…

    SAM***** ) 投稿番号:613164 スマートフォンから投稿 13

    スレタイのことから言うと、
    ないと思います。
    普通の親だったら、
    あの時守ってあげられなくてごめんねって気持ちを抱いて生きていくと思います。
    主さんのお母様も少しはあると思います。

    私は当時珍しい母子家庭で育ち、
    母は不倫相手を家に招き入れたり、
    不倫相手の奥さんに嫌がらせされたり、
    母が彼氏の家に入り浸って育児放棄状態だったり、
    なかなかな人生を歩んできて、
    先日ようやく、
    「悪かったねぇ」
    って言わせました(笑)
    母は母なりに、
    離婚したことを子供に悪いことをしたと思っていたようです。

    旦那も、父親から暴力を振るわれて育ったため、
    そうはならない!と決めて子育てしていますよ。
    主さんも「父親のようになりたくない」「自分のような可哀想な子になってほしくない」と言う気持ちはありませんか?
    我が子が妬ましい?
    羨ましいなら理解できますが。

    ちなみに私も、
    子供が小さいうちは主さんのお母様とまったく同じこと言われました!
    が、中高生のいまは萎縮ってなにさ?くらいにのびのび、
    やりたい放題に育っています。
    親の意見は右から左に聞き流しましょう〜

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  • どっちにしろ、加害者が言うことで…

    ******** ) 投稿番号:613167 53

    どっちにしろ、加害者が言うことではないです。

    お母さん、一言謝ってくれるだけでよかったのに
    残念でしたね。
    でも一石を投じたこと、良かったと思います。


    子育てに関しては親を反面教師にして
    自分がしてもらいたかったように育てている人も
    いらっしゃいます。
    自分は○○だったのに…という思いを
    押さえられないという話も聞きます。

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  • こんにちは。子育てに時効があるか…

    pan***** ) 投稿番号:613178 スマートフォンから投稿 7

    こんにちは。

    子育てに時効があるか否かはわかりませんが、
    その前に親が子供も叱るのは当然の事だと思います。叱った内容 感情的かどうかは別
    356日子育て中の親だから日々のごとんが積み重なる…わかります。

    ただひとつ参考に ですが
    お母様はきっとご自分が子育ての時、貴方を叱り過ぎたり、ささいなことでイライラしたりした経験から
    孫には優しくしたいと言う気持ちがあるのでは?
    当時の事が少し甦るのでしょう。
    反省の意味も込めて伝えていると思います

    私も毎日子供に怒鳴りながら生活してますよ。

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  • 時効?なんてないのでしょうけど、…

    ファ***** ) 投稿番号:613194 スマートフォンから投稿 6

    時効?なんてないのでしょうけど、難しいですよね。子育てが正しかったかどうかジャッチするとしたら、その子が大人になってからでしょうし。
    誰も30過ぎて犯罪を犯すように育ててなどいない。むしろ、こう接したら犯罪者になるという行為があるのなら、それだけはやらないように気をつけるから教えてほしい。
    主さまが育った昭和の子育てと、現代は驚くほど違うのもまた事実。
    守られる、守られない以外にもうらやましいと思う時ありますよ。
    給食で嫌いなもの残せていいなぁ、、とか。
    あら、ばあば、、私がこどもの頃そんなもの買ってくれた事なかったじゃない、、とか。
    ウチは娘が幼い頃、娘を叱っていたら、犬が娘と私の間に体をねじ込むように入ってきて、私の膝に乗ってくるんですよ。
    今、大切なお話してるから後でね
    と、どけても、どけても。
    仲裁してたんですよね。あんまり可愛くて、怒る気持ちが消えました。
    、、話が逸れましたが、感情的になってしまった時に止めてくれる存在はありがたいです。

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  • 私も時効、あったらいいなーと思っ…

    ******** ) 投稿番号:613244 11

    私も時効、あったらいいなーと思ってやってます。

    私も主様と同じく父方の祖父母と同居でしたが、
    父方が絶対正義で、悪いのは母と子どもという中で育ちました。

    昨年祖母が亡くなりましたが、その時しみじみと思ったのが
    同居の祖母と父はずーっと母子のまま、その関係が死ぬまで中心だったということです。

    もう父も70超えています。
    祖母は90過ぎてましたが、時効どころか死ぬまで母であることを死守してました。

    ああはなるまい。本気でそう思いましたよ。

    実家はいわゆる機能不全家族で、毒親の連鎖を繰り広げていて、
    私自身子どもが産まれてから、本当に自分の子供がうらやましいと思いました。

    >いいな、あなたは守られて。

    同じ気持ちになったことあります。
    ただ守っているのは親になった私自身なんです。

    だから子供に対していいなと思うだけでなく、やっているのは自分、私偉い! 
    と自画自賛できるようになったのは最近です。

    たぶん祖母が亡くなって、実家の毒気が薄れたんでしょう。
    母もDVの被害者ですが、子どもから見れば共犯者です。
    かけらも守ってくれやしませんでした。

    でもなぜか、すごく自分は育児やってきた
    みたいな顔して助言してきたりするんですよね〜。
    鼻で笑って聞き流してます。
    これでもだいぶ関係は回復したのです。

    一時期、私は親との関係を断ってました。
    自分自身あまりにも精神的に育児が辛すぎて、
    でも原因は目の前の子供ではなく、親との関係というのは自覚していたので、
    本を読み漁りました。

    そして分かったのは父と母は共依存関係だったこと。
    母もDV被害者だったこと。
    守ってくれなかったけれど、母もおかしくなっていたこと。

    本を読み、いびつな家族関係が解き明かされてきたら、
    だいぶ客観視できるようになりました。

    うちの場合、元凶は父であり祖母だった。
    これがわかってようやく親と自分を切り離すことができるようになりました。

    子育ての時効ですが、私自身は子供が30歳になったら親の責任はやめて手放そうと思ってます。

    リンカーンの言葉だったかな「40歳を過ぎたら自分の顔に責任を持て」
    あとシャネルも「30歳の顔は自分の生き様」
    みたいなことを言っていたようなので。

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  • 時効なんて無いと思います。イジメ…

    ******** ) 投稿番号:613263 7

    時効なんて無いと思います。

    イジメと同じです。
    被害者が「昔のことだから、もういい」と思えるなら時効かもしれませんが、少なくとも被害者が今も辛い思いを引きずっていたら時効とはいえません。
    ましてや加害者が「時効」なんて口にするのはおかしい話です。

    ですので、お母様が時効なんて口にするのは違うと思います。
    ここで一言謝罪でもあればスレ主さんのお気持ちが多少は晴れたかもしれません。

    私もスレ主さんと似たようなことが子供の頃よくあったので、お気持ちはものすごく分かります。

    私は母の性格がよく分かっているので「今さら言っても仕方がない」と思っていましたが、姉妹は今になって当時の不満や嫌だった気持ちをガンガン母にぶつけています。
    それでも「えー、そんなことあったっけ?」「その時言わないと分からないわ」などと母に言われて怒ってましたが。

    上の方も仰っていますが、子供と孫はまた感覚が全然違うようです。
    さんざん嫌な思いをさせられた私たち兄妹ですが、今の母の孫への接し方、話し方は昔とは180度違うように感じます。
    当時、10分の1でも今の孫に接するように私たちに接してくれたらよかったのに、と思うことはしょっちゅうです。

    昔を思い返すとイライラしますが、私はもう親に期待することはやめた(諦めた)ので、だいぶ割り切れるようになりました。

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  • え?失礼ですが、その程度の親に昔…

    ******** ) 投稿番号:613273 9

    え?失礼ですが、その程度の親に昔のモヤモヤぶつけても、主さんが何が得るものがあるのですか?

    せいぜい「大人になって流しなさい!!」って、またスレにも書かれてますが、上から言われて終わりでしょう?その程度の親だったんですよ。
    子供が色々されていても、逃げてた親なんでしょう?

    もう、脳みそが固まってる方と対等に話すのが、そもそも無駄です。

    母親の思いを推し量って行動する←これってきっと主さんが賢いからできた事で、それを親は「当り前」ってずっと受け取ってたんでしょう。

    主さんは、ご自身で考えて大人になったんですよ。
    母親は主さんを産んだだけの人間です。

    親へのモヤモヤの気持ちの重さを、もっと違う方向に持って行った方がお得ですよ。
    どうせあちらは、先が短いんだから。
    孫には責任はないですからね^^

    私の親も同じような人間です。
    不謹慎ですが、親への気持ちを切ってすっきりしたのは、親が冬に肺炎になって入院して、その親が病室でタバコを吸っていたのが先生にばれて、強制退院一歩手前になった時。そして、先が短い親の葬式の見積もりを取った時です。
    あの親にこんな金額が出せるか!!って真面目に思いました。

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  • 時効はありません。ただ、その湧き…

    。。。***** ) 投稿番号:613275 スマートフォンから投稿 11

    時効はありません。

    ただ、その湧き出る思いを、親からの償いで救われようとするのは間違いで。

    どんなことでも被害者を救えるのは加害者ではなく、被害者自身です。

    ものすごく理不尽ですが、本当に納得できた時感情が消化されます。
    本当の意味で必要なのは、湧き出る感情をどう処理して、自分をどうやって救おうか。
    試行錯誤して自分を大事にできるようになれば、初めて子どもに還元できるようになります。

    全てが自分次第とわかった時、加害者と思っていた親は、ただの弱い高齢者にしか見えなくなります。
    なんの恐れもなく言いたいことを言い、支配も依存もない関係となります。
    自分が被害者で居続けるから親が力を持っているような錯覚をしているだけで、ただの何の力もない老人でした。

    そして何より、親を呪い親を恨み、いかに自分がかわいそうであるかを証明したいので、そのためには自分の子には自分と同じように辛い思いをしてもらわないと困る、という無意識がすごく働きます。
    だから私のようにならないための子育ては、被害者感情を捨てられていない状態なので間違っています。
    虐待の連鎖とか育てられたようにしか育てられないは良く言われますが、結局子育てする側が過去と正しく向き合い、我が子と自分を別人格として分離するプロセスを踏んでないことが、1番の原因かなと感じています。

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  • 時効かあ、、どれだけ時間がたって…

    チョコ***** ) 投稿番号:613304 5

    時効かあ、、どれだけ時間がたっても、親子は親子ですしね。

    私の父親は暴力男でした。
    自分が育児する側になって、いろいろ考える部分は多いです。
    反面教師にしろと言うのは簡単ですが、優しく育てられた夫より育児がしんどい事が多く、親に対する恨み辛みのような感情は捨てきれないです。

    我が子たちだけは真っ当に穏やかに育てたい。
    その気持ちに間違いはない。
    でも主様と同様に「いいな、、あなたたちは」という心がある。
    怯えて育った幼い私がまだどこかにいるのでしょう。

    大人になって親になって、確かに今更親のせいだとか何とか言えませんよね。
    親のせいだ〜と言えるのも子供のうち。
    でも当の親だけはそれを言ってはいけないのだと思う。
    それが親の責任。
    「お前が言うな」ということなんですよ。

    私は実家とはとうに疎遠になり、とても快適に過ごしてます。
    昔のことを責めたりもしないけど、偉そうに何か言われても聞く耳もありません。
    「少なくともあなたたちよりはマシな育児してますから」という気持ちでいます。
    母もそれがわかっているので、私の育児に対しては褒めることしかしなかったですね。

    育児の結果が出るのって、育てた子の命が終わる時だそうで。
    そんなの自分はとうに生きてないし、時効だなんだ迎えるより先に親はいなくなってるのでは〜と。
    30だろうが50になろうが、親が「昔のことだし」と言ってはいけないんです。
    加害者の側が「大したことないよね」とか「お互い様」と言うのと同じ。
    ただそれ以上の年齢になると親自体が生きていないことが多いので、諦めるしかないのでしょうね・・

    私は自分の子たちが幸せに育って、この家で私に育てられて良かったと思ってくれた時が「私が解放される瞬間」だと思っています。
    その時こそ、親に向かって「どうだ!」と言ってやりたいけど、まあその時には親はとうにいないでしょうね。

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  • 子育ての時効って何だろう?と考え…

    ※※※***** ) 投稿番号:613319 5

    子育ての時効って何だろう?と考えてしまいました。

    スレ主さんの場合、お母様達のした事に時効はないと思いますよ。
    スレ主さんの心に大きな傷をつけてしまっていますからね。

    失礼ですが、私だったら、そんな母親と付き合いたくないと思ってしまいます。
    (人様のお母様にごめんなさい。)

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  • 時効はあると思います。その時効は…

    lin***** ) 投稿番号:613351 3

    時効はあると思います。
    その時効は「子」の側が決める、主さんが「もういいや」と思えたら終わりでは。

    >子育てに関しては、育ったようにしか育てられない…ような気がします。

    なら、主さんのお子さんが、主さんと同じように自分の子供に感情的に罵声を浴びせるようになるのは容易に想像できますよね。その時、主さんは止めに入らないってことですよね。
    (それについてとやかく言う気はないし、言いたいこともないです、誤解なく)

    けれど、罵声を浴びせられ、悲しい思いをした経験はあるのですから、その時お孫さんを静かに(お母さん=主さんのお子さんに恥をかかせることなく)フォローすることはできるでしょうし、それでいいのではないでしょうか。

    ただ、お子さんを妬ましく思うのは違うと思います。

    お子さんとは切り離した方がいいと思います。

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  • 私は、一般的家庭に育ちましたし、…

    ・・・***** ) 投稿番号:613355 7

    私は、一般的家庭に育ちましたし、戦時生まれの親なので
    父親の権力が絶大で、親が子を殴る蹴るもありましたが、
    そういう時代だったと了承済なので、30も40もなった中年の
    行動や心理を、「親のせい」とは思わないです。
    18歳で一人暮らししたのもあってか、人生の後半は、自分の人生
    は自分に責任があると考えます。

    スレを読んで、私にはその考え方がないわ、と思いました。
    「あー、このタイプの人ね」と思う、私とは別タイプの人。
    私は親に、そこまで自分をもっていかれないです。
    私なら「はいはい、ちょっ黙ってて。」で済む問題。

    この考え方の人、親に対して素直というか、従順というか、
    親の存在が大きくて、自分をもっていかれてちゃうのね、と思います。
    線引きをしていないから、成人後も「親子関係」の「子」の部分の
    悩みを持ち続け、「子」としての振る舞いが継続しているように思います。
    親のセリフに対する反応がすごくいい、のが特徴な気がします。

    親だって、自分の人生で精いっぱいでどうしようもない事ってあったろう
    と思います。父親関係、義親関係で彼女も苦しい立場だったはず。

    なので、世の中の犯罪も全部が「親もせい」と思わないです。
    特に性犯罪は、親が子の性嗜好をコントロールできないし、
    成人後の生活による犯罪も多い、と思います。

    それと「育児の時効」は別問題ですが。
    そもそも「子側に被保護からの脱却タイミング」が存在しているので、
    主さんのような継続型思考じゃないんですが。

    世の中、親の呪縛や家庭環境から脱却、克服している人は多くいる
    と思います。
    成人するまで死なずに生かして育てたなら、彼らはそれでお役御免でいい
    じゃないの、と思うのですが。「理想」なんて自分で実現させるしかない。

    親側に立った時は、「産んだ子」は死ぬ瞬間まで「子」ですが、
    子には親からちゃんと独立して、自己責任論もってほしい・・と
    いうか、多分すでに親への期待値高くないんですが。

    結局、親子関係が様々すぎて「定理」はないんだと思います。
    主さんの親子関係は、子がいつまでも親を強く思う関係性。
    でも、違う家庭は違う関係性がある場合もあると思います。





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  • 私も主様と似たような親子関係です…

    ******** ) 投稿番号:613429 4

    私も主様と似たような親子関係です。
    父に暴力はなかったけど、母親は私に手厳しく、私自身大人になってから
    その関係性に気がつき悩みました(現在進行系でもあります)。

    時効はないけど、もし母が謝って、私自身もういいよって思っても、
    過去は変わらないし、私が変わるわけじゃないなって感じてます。
    自分が乗り越えるしかないんだなって思います。

    普通の親子関係過ごして来た子がうらやましいですよ。
    多分、今回の主様のような事を言われても
    「お母さんはいつもそう!」とか言って親子喧嘩して、
    でも3日も経てばけろっと忘れたりしてる。
    私達はずっとモヤモヤ抱えてしまってしんどいですよね。

    「私の気持ちは自分で捻り潰し、忘れたようなフリをして、ただひたすら父のようにならないよう反省して、自分を制して生きていく。我が子が私のようにならないために。→これで正解ですよね。」
    これ全然正解じゃないんですよ。これからは主様は主様の気持ちを大事にしてください。
    自分の気持ちを大事にした結果、我が子を殴ったり怒鳴ったりする事が楽しくてやめられません!なんて事まずないですよね?
    (家庭のトラウマがある人はたまにそうなる時あるので、その時はちゃんと然るべきところに相談してくださいね)
    子どもを厳しく叱る、感情的に叱るなんてほとんどの親が経験してると思います。
    普通です、普通。

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  • たくさんのレスありがとうございま…

    。わら***** ) 投稿番号:613487 スマートフォンから投稿 6

    たくさんのレスありがとうございました。
    同じような思いをされている方がいて共感していただけると安心します。

    大人になった。親になった。母になったんだから、何が正しいのかわかるはずなのに、今ならわかる正しさが、過去の自分を見放すようで…昔の苦しさや悲しさは気のせいだよ…としてしまうと押し込めた子供の頃の私が忘れるな!!!と言うんです。

    でも、忘れないにしても自分の心で上手な処理の仕方を覚えないといけないですね。

    子供には負のループを背負わせたくないので、過去にとらわれずに接していきたいと思います。  

    ありがとうございました。

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    • 締め後に、すみません!>押し込め…

      ・・・***** ) 投稿番号:613571 スマートフォンから投稿 19

      締め後に、すみません!



      >押し込めた子供の頃の私が忘れるな!!!と言うんです。

      この一言に、泣けました。
      本当、そうなんですよ。
      子育てしてて、自分の幼少期を思い出すんです。

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