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人間関係がうまくいかない 〆済み

uro***** ) 投稿番号:824752 スマートフォンから投稿 70

子供が今小学生ですが、
ママ友関係で
時々虚しく感じます。人生楽しくないなと思ってしまいます。
過去に関係が拗れたママもいます。
ですが、習い事などで関係は続いており、出来るだけ過去のことはもう置いといて、自分はもう普通にしてるし、向こうもだんだん普通に接してきてくれたのですが、
時々やっぱり、他の人と態度が違うと、
あ〜やっぱりまだ引きづってるんだなと感じます。
子供たちは普通に楽しくしてたり、お互い遊びたいと言ってるのに、なかなか遊べず、それは向こうの親が子供に操作してるんではと感じてしまいます。
下校も一緒に帰ってたのに、急に一緒に帰らなくなったり、
同じ習い事してるけど、他のママと声掛け合って、集まって練習してるようです。
そういう情報が入ると、気にしてしまい、
家も近所なのに、誘われないとか、意地悪だなと感じてしまいます。
幸い子供は知らないのに、自分から言ってしまいました。傷ついたと思います。
でも子供は立派で、「練習してて偉いのに、なんでママは気にしてるの?」と言いました。
自分は何やってるんだと思いました。

たまにお茶したり、ランチするママがいますが、
そういう人に限って他にも沢山ママ友いるだろうし、と思い、こちらから引け目を感じ自分からは誘いずらいです。
人間関係築くのが下手くそで損してると思います。

なんか今人生楽しめてないなと感じてます。
いつもいつも人間関係、特にママ友関係で悩んでるような気がします。
そしてマイナス思考です。
子供にも毎日怒鳴ってばかり、イライラして、怒った顔しかしてないから、子供もだんだん反抗的な態度をとるように。
辛いです。こうやってこのまま悩んで人生終わっていくのでしょうか。子供が生まれてからのママ友関係でずっと悩んでる気がします。。

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  • 働いてますか?人間ヒマだと色々考…

    ******** ) 投稿番号:824755 スマートフォンから投稿 221

    働いてますか?

    人間ヒマだと色々考えてしまうので、忙しくしてみてはいかがでしょうか?

    もっと色んな年代の人と接して、視野が広がると人生損してるなんて考えなくなりますよ。

    子供が一番被害者です。

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  • 友達関係がうまくいかないって、今…

    g.m***** ) 投稿番号:824767 スマートフォンから投稿 85

    友達関係がうまくいかないって、今に始まった事でもないし、
    弱い立場の子供に当たっちゃいかんでしょ。
    人として。

    それで子供に見限られるのはママ友のせいじゃなくて、単に主の人間が出来てないからだよ。

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  • 私も我が子が幼稚園や小学生時代は…

    ******** ) 投稿番号:824768 71

    私も我が子が幼稚園や小学生時代は、
    やっぱりママ友関係で悩んでました。

    幼稚園からママ友付き合いしてきて、
    そろそろ疲れも限界なのだと思うけど、もう少しだからね。
    お子さんが中学に上がれば、かなり楽になりますよ。
    元気だして。

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  • 子供が小学生になったら、もうママ…

    ******** ) 投稿番号:824772 スマートフォンから投稿 58

    子供が小学生になったら、もうママ友という概念は捨てた方がいい気がします。本当に信頼できる人はママ友からきちんとした友達になります。

    どう思われてるか気になるような相手は友達ではないです。

    ママ友はあくまでママ友で、友達とは違うものですよね。会社の同僚も同じです。(出会いのきっかけがママ友だったり同僚だったりで、その後本当に仲良くなることももちろんありますが)

    あとは、子供のことを全て把握したいという思いも捨てた方がいいです。小学生にもなると子供も自分の世界が出来ます。
    子供のことをなんでもかんでも把握するからモヤモヤもするんです。

    あなたの世界は子供一色になってしまっています。それだと親子揃って苦しいですよ。お子さんのためにも趣味や仕事など、別の世界に視野を向けましょう。

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  • 難しいですよねぇ…人間関係。人付…

    Bas***** ) 投稿番号:824774 スマートフォンから投稿 49

    難しいですよねぇ…人間関係。
    人付き合い上手な人は毎日楽しそうだし、こんなことで
    悩まずにすむんだろうな、と思うと羨ましくなります。

    パート始めても、結局そこでも人間関係が生まれる
    わけで、そこでも嫌な思いや苦労をしてきました。
    今は転職してあまり人間関係に左右されにくい環境
    なのでかなり助かってます。

    どこへ行っても人間関係からは逃れられませんね…

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  • うん、暇なんだと思う。ママ友関係…

    ・・・***** ) 投稿番号:824776 100

    うん、暇なんだと思う。
    ママ友関係で悩んだこと一度もないです。
    ママ友って知人ではあるけど、自分の友達じゃない。
    子どもの比較とかで面倒になるに決まってるのに。
    合わない人とどうしてわざわざつきあうのですか?
    仕事じゃないんだから人間関係選べるでしょう。

    働いたらどうですか?
    昼間家にいると、みなくていいもの見て、考えなくてもいいことで悩んでしまうんだと思いますよ。




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  • 人間関係って、難しいですよね。自…

    Lal***** ) 投稿番号:824777 スマートフォンから投稿 20

    人間関係って、難しいですよね。
    自分に気持ちがあるように、相手にも気持ちがあるから。

    ただ、人間関係ってある程度の図々しさとスルー力が必要なんだと思います。
    気遣いのための遠慮ばかりしていたら、何にも始まりません。

    >たまにお茶したり、ランチするママがいますが、
    そういう人に限って他にも沢山ママ友いるだろうし、と思い、こちらから引け目を感じ自分からは誘いずらいです。

    コレです。

    ママ友がたくさんいるからって、そう毎日毎日お茶したりランチなんてしてませんよ(笑)

    気にしないで誘ってみたらいいです。
    (今はコロナで誘い辛いですね(^^;)

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  • ママ友の世界ってけっこう特殊です…

    ...***** ) 投稿番号:824781 スマートフォンから投稿 26

    ママ友の世界ってけっこう特殊です。そしてママ友世界しかないと狭い人間関係で息苦しくなると思います。
    誰々ちゃんのお母さんというくくりではなくて、自分の名前をよんでくれるような世界(仕事、サークルなど)に一歩踏み出してみるとママ友の世界に悩んでいたのがなんだったんだろうと思いますよ!

    私もママ友世界に悩んで私ってだめだなぁと思ってたのですが、仕事で知り合う人とはきちんとコミュニケーションとれるし、疲れることもあるけど感動もあったりやはり自分を取り戻せた感覚がありましたよ。

    ママ友世界で上手くやれる人って女子力高いというか、群れるのが好きな人だと思うんですけどそうじゃなくったって真面目に頑張れば世の中渡っていけるし認めてもらえますよ。

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  • ママ友関係で悩むなんて本当にもっ…

    ...***** ) 投稿番号:824786 スマートフォンから投稿 30

    ママ友関係で悩むなんて本当にもったいない!

    腹のさぐりあい、子供の出来不出来のさぐりあい、リア充アピール、ママ友いじめ、噂話、陰口、そんなのに巻き込まれるなんてまっぴらごめんです。意外とそういうことするママさんいるなぁと感じます。

    もちろん気があう人もいるし、心の優しい人もいるしそういう人達と出会えることもあるけれど出会えなかったら仕方ないです。

    ママ友関係は子供が絡んでくりからややこしいです。自分単体で勝負できることにチャレンジしていきましょ!

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  • 悩むよ、人間、どこにいても。主さ…

    fkg***** ) 投稿番号:824793 スマートフォンから投稿 26

    悩むよ、人間、どこにいても。

    主さんの同じように思ってました。最近は突き抜けちゃって、一人でいいや。他の情報もいらない。、むしろ、耳に入るとモヤモヤするから、いーらないってなってしまった。笑。
    でも、たまに必要な情報も、手に入らない。でも、どうにかなる程度のものです。

    でも、ママ友に悩んでいた私は、今、職場の人間関係に悩んでます。最近は暇だからより苦痛になりました。

    悩みやすい性格なんだと思う。あっからかーんとしている人に悩みがないとは言わないけれど、羨ましいですよね。

    でも、長す努力が必要なのでしょうね。後、大きくなれば、子供は自分で友達見つけますよ。むしろ、ほっといた方がいいのかも。
    ママ友を、生涯の友にできる人もいるけれど、そうならない場合も多いと思う。悩むだけ損なのでは?

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  • お子さんは何年生なのでしょう。私…

    チョコ***** ) 投稿番号:824797 14

    お子さんは何年生なのでしょう。

    私は年の差きょうだい3人産んだので、ママ友と言える人たちもたくさん、いろんな世代とお付き合いがあるのですが。
    なんというか・・相手が意地悪だとか、引け目感じるとか、そういう事考えたことが無いです。
    あまりにも非常識で付き合いが無くなった方はいますが。
    関係がこじれるとか、イライラ引きずるのって、大抵は「距離感間違ってる」場合が多いんですよ。
    学生時代の友人などと違い、あくまで「子供を介した知人」。
    距離を詰めすぎても離れ過ぎても上手くいかない。
    子供の学年が変わって、軽く疎遠になってもべつに何とも思わない・・このくらいが「ママ友」。

    長年母親やってきたので、最初は子供関連で知り合って、気が合ってすでに15年を超える付き合いになって「私の友人」になってる方も数人います。
    これはラッキー。
    でも気が合わないとかこじれたとかなら、まあそういう事もあるよね〜と距離をおいてOKだと思うんです。
    子供を操作してるのでは、、は邪推かなと思うけど、それならそれでいいのでは。
    そういう人間性の人なんですから。
    子供は子供でどんどん自分の好きな子と遊びますしね。
    親なんか関係なく。

    ママ友で悩むのなら、他の世界を見たらどうでしょう。
    自分の楽しいこと、子供に関係ない世界。
    他に視線を向けたら、ママ友なんてどうでもよくなりますよ。

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  • え、ママ同士のいざこざを、子供に…

    ******** ) 投稿番号:824805 42

    え、ママ同士のいざこざを、子供に言っちゃあダメでしょう、大人として。聞かれて仕方なくならともかく、自分からって。。。ただ自分が話を聞いてもらいたいだけですよね?そりゃあ、お子さんは言われても困惑するし、その子のお母さんを色眼鏡で見ざるを得ないし、お子さんにとっては全く要らぬ情報。その上イラついて子供に当たるのは、子供が反抗的になっても仕方ないと思います。子供に甘えるのはやめたほうが良いですよ。

    それに。。。大人になってからのいざこざは、お互い謝ったから水に流してまた仲良し!とはいかないものですよ。子供時代と違うので。引きずるのがむしろ普通だし、そのママが主さんに一緒に練習しましょうと声をかけなきゃいけない義理もないでしょう。
    それに、そのママさん以外のママは主さんに声をかけないのですよね?だったら単に、仲良し同士で集まって練習してるだけだと思うのですが。。。自分が誘われないから意地悪って思うのはなんか違う気がします。向こうにも言い分はあるのでしょうし。
    それに、子供を誘導して遊ばなくさせてるって、単なる想像ですよね?

    それに、これ言っちゃあ元も子もないですが、悩み抜いてイライラして子供に当たるくらい、そこまで仲良しママ友を渇望してるのですか?究極、目の前の可愛いお子さんとご主人だけじゃ満足できないですか?本当に、お子さんが言うように、「なんでそこまで気にしてるの?」と思います。
    私も長年のママ友数人いますが、ランチしたりもほとんどないし、たまにラインで話したり、時々何かおすそ分けしあったり、学校で会えば話したりみたいな距離感で満足です。

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  • ママ友とは…情報を教えてもらうた…

    ・・・***** ) 投稿番号:824847 スマートフォンから投稿 9

    ママ友とは…情報を教えてもらうためにいる「知り合い」です。

    今小学生と園児がいるので、両方ママ友はいますが。
    あまり深い付き合いをしないようにしています。特に園児の方。
    うちの子は年少なのですが、この代の幼稚園のママたちの中にすごい結束をしているグループが一つあり、これはもめたら大変そうだなと遠くから見ています。まだまだ長い園生活です。巻き込まれたくない。(上の子の代はさっぱりしていて過ごしやすかった)

    上の子のママ友になってくると、子供が親しくしているお友達のお母さんと挨拶をしているうちに、個人的にランチでもしましょうというお友だちは出来ましたが、そもそもグループでもないし、半年に一度くらいしか個人的には会いません。(学校行事では顔を合わせますが)
    ランチなどでは、子供や学校の情報交換は少しだけで、なるべく子供とは関係ない話をします。

    子供しか共通項のない相手。
    しかも、子供が見つけてきた友達の母親。
    自分で選んですらないのが、ママ友です。
    子育てするために、所属している学校やら習い事の情報交換するのが目的。
    子どもがしっかりしていれば、情報交換すら必要ないかも。うちは連絡帳書き忘れなど色々あるので、何人かは必要なんです。

    割り切って付き合いましょう。

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  • ママ友は、そんなに必要ですか?私…

    app***** ) 投稿番号:824851 スマートフォンから投稿 3

    ママ友は、そんなに必要ですか?私は、ママ友は楽しいですが、学生のときの友達とは同じように考えてません。
    ママ友は、すごく親しくしてたのに引っ越しや、子供の学校が違うようになり大きくなると疎遠になる人もいますので、
    情報だけくれたらいいと思ってお付き合いしてます。
    割り切るのもいいですよ。

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  • スレ主さん自身が、過去に拗れた人…

    ******** ) 投稿番号:824879 スマートフォンから投稿 24

    スレ主さん自身が、過去に拗れた人のことを
    やっぱりやっぱりとチェックし続けていて
    子どもを操作していると疑ってかかってる。
    それで本当に普通に接してると言い切れますか?
    相手のほうでも、時々他の人と態度が違う、
    まだ引きづってるのかななと感じてるかも
    しれません。

    お子さんの習い事、保護者同士で声掛け合って
    集まって練習してるのを仲間外れと妬むなら、
    自分から入れてと声をかけたり
    練習会を企画して誘ったりしても
    良いんじゃないでしょうか。

    お茶したり、ランチできる人ががいるのに、
    勝手に他にも沢山ママ友いるだろうしと穿ち
    自分からは誘わないんですよね?

    よく言われますが、企画する方って大変だし、
    誘って断られたらどうしようって緊張したり
    するんですよ。

    そういう手間を避けておいて
    相手が悪いと八つ当たり。

    弱い立場の我が子に八つ当たり。



    辛いです。って悲劇のヒロインぶってるだけなら
    このまま人生終わっていくのかもしれません。

    お茶やランチを誘ってみたり
    仕事や趣味を始めてみたりしてはいかがかな
    と思います。

    お子さんの習い事はお子さんに任せて
    目を瞑っておいてた方が良さそうだと思います。



    そうそう。
    習い事の練習会の情報を伝えてくる人、
    要注意だと思います。

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  • たまにお茶したり、ランチ…ですか…

    果穂実***** ) 投稿番号:824895 18

    たまにお茶したり、ランチ…ですか?
    このコロナ禍に?

    それに、ママ友は、自分の人生を楽しくするためのアイテム?なのですか???
    ママ友は、自分にとって都合のいい存在ではないですよね。

    日々の生活が楽しいかどうかなんて、相手がどうのこうのではなく、自分自身がどうあるかでは?
    文章を読んで、なんだかイジイジイジイジ言い訳ばかりが目立ち…自分が主体で生きていないから、人生ブレブレなんだと思いました。

    スレ主さんは、今、傷ついて悩んで座り込んでいる状態なのだと思いますが、そこから一歩前に進むために、
    人間関係を変えたいと思うのなら、人間関係をよくする為のヒントが書かれている自己啓発本、子どもに対して怒ってばかりで、それを解消したいのなら、アンガーマネジメントに関する本を手に取り、変わる糸口を自分で作ればいいと思います。

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    • ごめんなさい。自分の文章を読み返…

      果穂実***** ) 投稿番号:824992 5

      ごめんなさい。自分の文章を読み返してみたら、結構、強い口調で書いてしまっていました。文字だから余計にニュアンスがきつく感じられるかと思います。すみません。
      (言葉尻が強い事…謝りますが、削除はしません。)

      結婚して子供が生まれ、人生、家族や家庭が基本の段階となったら、独身の頃とは違う生き方になるかと思うんですよね。

      無理にママ友を作ろうとしなくてもいいんじゃないかな?そこに執着することは無いんじゃない?と、私は思います。

      家族や仕事、子育てに充てる時間以外に、時間に余裕がある場合には、自分自身の生き方や生活を深堀できる特別な時間だと思います。

      私の周りには、お裁縫が得意な人、編み物が得意な人、ガーデニングが好きな人、字を書くのが大好きで仕事にされている方、料理が大好きで調理の仕事をしている方、子ども達と外遊びをするのが好きで、自分でプレイパークのようなものを始め定期的に催されている方…etc
      色々と自分の「好き」を深堀して仕事にしたり、発信したり、自分自身の時間を充足されたりしていらっしゃる女性がいっぱいいます。
      そういうふうに自分自身が生き生きとしている人の周りには、自然に、人が集まってきますよ。

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  • ママ友に執着しすぎです!ママ友っ…

    ☆☆☆***** ) 投稿番号:824906 スマートフォンから投稿 13

    ママ友に執着しすぎです!
    ママ友ってそんなに、いないと恥ずかしいものなんでしょうか?

    私はママ友は必要としない派ですので、理解ができません。
    ちなみに私は両親は飛行機の距離に住んでいるので頼れません。
    今住んでいるところは地元ではないので昔からの友達も近くには1人もいません。
    それでも、ママ友は必要と思ってません。自分から近づいていくことはありません。

    相手側から近づいてきたら仲良くする事はありますが、基本心底心を開く事はせず一定の距離を保って付き合うので、離れて行っても全く気にならないし傷付きもしません。
    だって、子供の友達の親御さんですもん。
    子供の社会があって、私はそこに入り込むつもりはないし自分には自分の社会があって職場などに人間関係があります。
    ママ友は、子供の社会にくっついてる小さな社会くらいに認識しておかないと、そこにどっぷり浸かっているのってなんだか不思議でなりません。
    子供同士の関係の邪魔にならない程度に付き合っておかないと。
    所詮子供同士の繋がりがある今だけの付き合いですよ。一生の友達!とか思わないで距離保って軽く付き合っていかないと。

    自分は自分!!人は人!!

    私はランチするようなママ友今は1人もいませんけど、寂しく思うことも誰かを羨ましく思うことも全くないけどなぁ。
    家族と過ごしている時間が1番幸せで、それで満たされているからかなぁ。

    地域性もあるのかもしれませんけど、ママ友に必死でしがみつかなくても、ぼっちママでも、自分が幸せなら何も問題ないと思います。他に目を向けた方がいいかも。

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  • 多分ほかに重大な悩みが無いから、…

    枝豆大***** ) 投稿番号:824934 39

    多分ほかに重大な悩みが無いから、
    ず〜〜〜〜っとママ友の事を考えてしまうのだと思います。

    例えばスレ主さんが余命3か月って言われたら、
    旦那がリストラされた・・・(あくまでも例です)
    そうなれば ママ友の事なんて考えてる暇はないですよね・・・。

    要は頭の中が暇なんですよ(笑)

    あとはママ友に対して期待し過ぎなのでは?
    自分の価値観や想定通りに相手が動かない事に対して
    イライラや不満が募って
    自分でストレスを生み出しているんじゃないかしら??

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  • 人にどう思われるか、どう評価され…

    Jud***** ) 投稿番号:824978 10

    人にどう思われるか、どう評価されるか、どう扱われるか、を基準に自分の生きている価値を決めているからしんどいんですよ。

    私はどうしたいのか、どうありたいのかを基準にして、自分の願いと自分自身を比べるに止めればいいだけです。
    人が何をしていようと、主様ご自身になんの変化もないし、主様の価値も存在もどこもかわらないんですから。

    自分で物を考えて、自分で判断して、自分に責任を取ればいいだけ。
    人に依存するからそうなるんだと思います。

    自分自身の核を持つようにされてはどうでしょうか。

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  • ママ友なんていなくて大丈夫ですス…

    さよ7***** ) 投稿番号:824988 スマートフォンから投稿 10

    ママ友なんていなくて大丈夫です

    ストレスためるなら、子供に嫌な思いをさせるくらいなら、ママ友はいなくて大丈夫。

    よくここでママ友と色々あってという話を聞きますが、深く入り込まない。
    まわりが集まろが、何だろうが気にしないに限ります。

    私は、ママ友で揉めた事はないです。
    お互い良い距離感で付き合っているから。

    分からないことがあれば、たまにお互い聞ける人。
    本当にたま〜にランチに行ける人。
    それだけで充分です。
    毎日仕事に行って、子育てしていたら、忙しくて、関わりがもてません。

    子供達がある程度大きくなれば、子供達だけでの友達関係、世界ができると思っています。

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  • 子供に見透かされては。。。せめて…

    ******** ) 投稿番号:825052 7

    子供に見透かされては。。。
    せめて、子供の味方であってほしいかな。
    子供の人間関係に、大人の私情は挟まないことです。

    世界が狭くなっているんでしょうね。
    ママ友は結局は、「子供がきっかけ」で知り合った人間関係であり、
    必ずしも、仲良くなれるわけではありません。
    もちろん、気が合う人がいたら、それはご縁なので、大事にされたら良いかと。
    でも、9割9分は親しくなることもなく、自然消滅する関係かな。

    私自身は子供3人(小中高)ですが、繋がりがあるのは2人だけです。
    しかも、遠方のため現在、ランチする人は皆無。
    たまに、LINEや電話で近況報告程度です。

    仕事は辞めたので、人間関係0かと思われるでしょうが、
    月1の美容院やハロワ通い、求人応募で面接の時に初見の人と会話したりしてます。
    初対面で人と普通に会話できるように努力した結果、
    今は1人でも、不自由なく過ごしています。
    こういう形も、アリです。

    友達という関係にこだわると、おそらく視野が狭まります。

    あと、子供と共通の趣味や話題は、ないよりあった方が良いです。
    子供に歩み寄るというんでしょうか。
    子供はこれから、反抗期でしょうし。
    成長して、子供の人間関係は広がり、親からどんどん自然と離れていくものなので。
    せめて、家族とは良好な関係を築かないと。
    それこそ、老後は寂しいものになりますよ。

    私も人見知りで、人間関係が苦手でした。
    自分なりに努力しましたし、今も努力はし続けています。
    無理はしない程度に、マイペースも守りつつ。

    ママ関係にこだわらず。
    あと、努力は必要です。
    人を求めるなら、人に与えることを。
    まずは、そこから。

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  • ママ友関連、ほんと気にしだすと落…

    ビーバ***** ) 投稿番号:825100 スマートフォンから投稿 3

    ママ友関連、ほんと気にしだすと落ち込みますよね。

    解決策は、パートをはじめる、趣味をはじめる……その先の人間関係さえも面倒ならば、1人で没頭できる趣味を見つける。

    ママ友関連は自分のことだけでなく、子供のことも関連してくるから面倒。私はパート先や趣味の人と深入りはしませんが、その場で楽しく話すことで、ママ友関連のもやもやを吹き飛ばしてます。

    ルール違反や不快な投稿と思われる場合にご利用ください。報告に個別回答はできかねます。

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  • たくさん意見が出てますが、ママ友…

    ******** ) 投稿番号:825155 10

    たくさん意見が出てますが、ママ友関係に依存し過ぎだと思います。

    子供がもう小学生なら、ママ友付き合いなんて卒業してる人も多いのです。
    習い事などでどうしても付き合う必要がある場合でも、乳幼児時代とは優先順位が違います。
    そういう人たちは忙しいから、最低限のお付き合いを適当にやってるだけだったりします。

    それが、主様のように「ママ友関係が第一の関心事」という人にとっては、「普通に付き合ってくれる」だの、「誘われない」「意地悪だな」「子供を操作している」といちいち感じてしまうのかもしれません。

    でも相手にとっては、「そこまで深く考えてもいない、どうでもいいこと」だったりするのですよ。
    だから、「意図的に誘わない」のではなく、「誘うのを単純に忘れた」だったりするのです。

    それでも「私は忘れられるほど存在感がないのか」と落ち込むかもしれませんが、誰しもが主様のように人間関係ばかり気にして生活しているわけではありませんから。

    主様もそろそろママ友関係から気持ちを離した方が、もっと気持ちが楽になると思います。


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  • ありがとうございました。たしかに…

    uro***** ) 投稿番号:825406 スマートフォンから投稿 17

    ありがとうございました。
    たしかに、ママ友に執着しすぎですね。
    やっぱり子供関係の習い事で頻繁に会うので、いちいち気にしてました。
    もっとパートをしたり、趣味などを見つけて視野を広げたいです。
    ママ友よりも家族が大事なのに、本末転倒なことをしてしまいました。
    色々と気づかされました。
    ありがとうございました。

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