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おしえて

先生にどこまで伝えるか 〆済み

風が好***** ) 投稿番号:029835 スマートフォンから投稿 15

小学2年の娘がいます。
昨夜泣きながら「学校に行きたくない‥。熱が出たらいいのに‥」と言うので理由を尋ねると、「先生がこわい。授業中に大きな声で注意されるのが嫌だ。」とのこと。
例えば絵の書き方が指導と違っていると、先生が娘の側に来た時に大きな声で間違いを指摘される。また算数で「分からないことがあったら、プリントの該当箇所に書いておいてください」と言われたので書いていると、先生が側に来たときに「〇〇さん分からなかったの?」とまた大きな声で言われるといったことです。
どれも側に先生が側に来た際のやりとりなので、娘としては小さな声で指摘してほしい、大きな声で皆に聞こえるように言われるのが恥ずかしいから嫌だとのこと。
先生にこのことを伝えてほしいと娘に言われました。

普段はあまり叱られることはなく、3月生まれながら勉強も人並みに頑張っているので、気にしすぎではないかと思いますが、高学年の上の子がコロナ休校明けから不登校になってしまい、私としても「学校に行きたくない」という娘の言葉に動揺しています。

皆さまなら、先生に電話などでやんわり伝えますか?
色々なお考えを伺いたいです。

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  • 娘さんは繊細なのですね。小2なん…

    ******** ) 投稿番号:029840 50

    娘さんは繊細なのですね。
    小2なんて、動物園みたいなものなので、先生も大声で注意しないと、聞いてくれない子もいるのでしょう。その延長で、娘さんにも注意するのでしょう。娘さんに怒っているわけではないのでしょうが。

    ・・・ということを踏まえた上で、先生に相談するのもいいと思います。
    ただ、文面や電話では誤解を生じクレーマー扱いされてしまう恐れもあるので、出来れば放課後などに直接会いに行くのがおすすめです。

    クラスがまとまらないときは、先生のしかり方、まとめ方が悪い場合もあります。
    そういうときは、学校を巡回している心理士の先生に見てもらうと、コツを教えてもらえたりするんですけどね。

    ※ちなみに、PTAや学校ボランティアなど、常日頃から学校に協力している態度を見せると、先生もその親に対して軟化します。私はそれを身をもって体感しました。

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  • 電話ではなく、お時間いただいて、…

    ******** ) 投稿番号:029841 スマートフォンから投稿 51

    電話ではなく、お時間いただいて、出向いて話したいですね。
    コロナのことがあっても、これは直接顔を付き合わせて話したいです。
    先生へのクレームではなく、現状の我が子の気持ちと、配慮や協力は可能なものか、相談しに。
    だからやんわりと、ではなく、きちんとお伝えしたいです。

    対面したら、より先生の雰囲気も自分で分かるし、こちらの意図も、あちらの受け止め方も…お互いに一番齟齬が少なくて済むと思うから。

    ある意味先生のやり方に対して物申す部分でもあるので、電話でやんわり、は私は出来ないです。
    きちんと、こちらの意図を伝えたいし、きちんと先生の気持ちや考えも聞きたいです。

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  • 皆さんのレスで「なるほど。出向い…

    Bas***** ) 投稿番号:029849 スマートフォンから投稿 29

    皆さんのレスで「なるほど。出向いた方がいいんだ」と
    ハッとしました。私なら電話してしまいそうで。

    私は自分が小学1年生の頃、先生が本当に怖かったです。
    でも当時って今よりも「先生が正しい!!」という
    風潮が強いこと、子供の自分でも感じていました。
    こんなことを思う自分が間違っているのだと…。
    なので母に強く「助けて」とは言えなかったし、
    言っても相手にされませんでした。

    娘さんからの勇気ある訴え、汲みとってあげてください。

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  • 娘さんの受け止め方と先生との感覚…

    ******** ) 投稿番号:029857 スマートフォンから投稿 36

    娘さんの受け止め方と先生との感覚が
    違うかもしれません。

    教室では、どうしても大きな声で
    指導しないと伝わらないことも
    あるので、先生の声は大きく
    なりがちです。

    先生としては、大きな声で指導
    しているつもりはないのかも
    しれないけれど、お子さんは、
    「大きな声で注意される」と
    感じていて、登校を渋るように
    なったのかもしれません。

    私も電話ではなく、直接、担任と
    話した方がいいと思います。
    電話だと誤解が生じるのが怖いので。

    そのときに先生のことを否定する
    のではなく、我が子が「大きな声で
    注意されると感じている」ことを
    伝えれば、先生も理解して下さると
    思います。

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  • 友人のお子さんが同じような悩みで…

    ******** ) 投稿番号:029872 スマートフォンから投稿 5

    友人のお子さんが
    同じような悩みで担任の先生に
    少し時間をとっていただき
    話しをしたと聞きました。

    そこは、高学年。
    先生が忙しい時期で、言葉がキツくて…
    先生に直接話したところ
    気づいてなかったらしく
    忙しい時期で急かすつもりで
    言っていたと言われたそうです。

    先生も気づいてないと思うので
    お願いのように
    話されたらいかがでしょうか?

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  • 我が子も以前同じ感じになりました…

    ※※※***** ) 投稿番号:029901 スマートフォンから投稿 25

    我が子も以前同じ感じになりました。
    登校拒否になりました。
    担任に言ってももう意味が無いと思い学年主任や教頭先生、学校に話をしにいきました。
    そしたら先生は「生徒いじめ」を認めました。
    学校側もビックリですよね。

    そんな事もあるので、「娘さんの気にしすぎ」と親御さんが思い込まず、守ってあげてほしいです。
    少なくてもそう娘さんが感じるのは事実。
    ということです。

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  • 今まで過剰に褒めすぎてきていませ…

    Ili***** ) 投稿番号:029910 スマートフォンから投稿 32

    今まで過剰に褒めすぎてきていませんか?。過保護ですか?。主さんは穏やかなんでしょうか?。打たれ弱い、注意や叱責を素直に受け入れられない、見返りがないとやらないなどの弊害がるなら、親が子供の接し方を変えればいいんです。
    生まれもった敏感な気質なら、専門家の所へ連れて行きアドバイス聞きながら、学校の協力もえて子育てをしてください。

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  • 主様はその先生を知っていますか?…

    ******** ) 投稿番号:029918 スマートフォンから投稿 11

    主様はその先生を知っていますか?

    うちは上の子がそんな感じのもっと酷いやつで、
    色んなことがあって、しょっちゅう学校で懇談する状態でした。6年間。

    で、コロナですよ。

    学校に出向くのも良くないと言われ、授業参観もないまま。
    担任の先生のこと、よく分からないです。
    環境もさっぱりわかりません。学校生活が非常に不透明で、子供へのアドバイスやフォロー、とても困ってます。

    何もないお子さんはこんな感じでも困らないのでしょうが、
    色々繊細なお子さんだともどかしい状況ですよね。

    主様、例えばお子さんは楽しい時も大声が苦手ですか?
    たぶん違いますよね。
    緊張する相手、状況、もともとの精神状態などの要因があるから、大声がトドメになるんですよ。

    そこすごく大事。大声だから悪いばかりではなく、安心できる環境を整えて、声も少し配慮してって二重策じゃないとまた別の事で心折れます。

    お子さんのメンタル状態、性格(物事の受け止め方)、今の教室の中の環境など合わせて
    いろいろ話を詰めていく方がいいと思います。
    先生に対して、あなたが悪い、ではなく。
    お子さんもそれをスルーできるくらいのメンタルになっていく方が良い。
    それにはまず、配慮をしてもらい、安心して通うところからスタート。
    「スタート」ですよ。これからどうするのか、です。そこから、どう心を育てるかの話し合いが必要なんです。

    気にしすぎるから、気にするな、は出来ないんです。
    目の前のリンゴが赤いのと同じように、勝手に気に留めて心に刺さるのだから。
    それを成長とともに、なんとか生きやすくするためには
    どう接して行くべきなのか。
    大丈夫な子に育てるには?
    という方向で話し合ってみてください。

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  • そうですね、、他の方もおっしゃる…

    チョコ***** ) 投稿番号:029919 9

    そうですね、、他の方もおっしゃるように直接お時間をいただいて相談してみるのが良いと思います。

    主様自身が先生の人柄を見て、声を聞いてどう感じるか。
    もちろん授業中の声とはまた違うでしょうが、地声が大きいとか話し方がキツイとかあればわかるはず。
    その上で娘さんがデリケートな気質だと伝えるのはアリだと思います。

    でも先生に一方的に要求するのは私個人としては控えます。
    どの程度のボリュームかわからないけど、クラスにはいろんな子がいて大声で指示しないと聞かない子もいる。
    先生が1人1人に合わせるのは困難・・と思うからです。

    ただし、娘さんの気持ちはちゃんと受け入れてあげなければ、、と思うので、きちんと先生には伝えます。
    「学校に行きたくない」と言ってる部分も含めて。
    その後どうなるかはわからないけど、あとは親としてのフォローに努めます。
    「怒っているわけじゃない」「皆にきちんと聞こえるようにしてるだけ」と。
    我が家の長女が高学年の時に、「担任の声が大きい」と嫌がりました。
    小5にして初めての男性の先生。
    確かに声が大きい。
    そういう男性に免疫のない長女には辛かったようで。

    でもPTAなどで関わると、声が大きいだけでとても熱心な良い先生でした。
    なので長女には良い部分を伝え続けました。
    高学年という年齢もあったのと、他のクラスに比べ指導力がある先生だと判断したので。
    結局は慣れて、卒業後に会いに行く程度には好きになったようでした。

    ただ娘さんの場合はまだ小2。
    先生以外の様子も含めて、注意深く見守ってあげたい時期ですよね。
    安心して授業を受けられるようになるといいのですが。

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  • まず、私も「電話でやんわり」はナ…

    ******** ) 投稿番号:029958 5

    まず、私も「電話でやんわり」はナシです。
    先生に絶対伝わらないと思うからです。
    お子さんが伝えて欲しいと訴えるのですから
    学校に出向くべきです。

    授業中に大きな声で注意されるのが嫌で
    昨夜泣きながら「学校に行きたくない‥。熱が出たらいいのに‥」と
    言っていることを率直にお伝えすればいいと思います。
    これで伝わらないわけはないと思います。

    回りくどい言い方は避けましょう。

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  • 私なら「教室はまちがうところだ」…

    pcT***** ) 投稿番号:029960 スマートフォンから投稿 17

    私なら「教室はまちがうところだ」などの本をあげたり一緒にスポーツをするなどして、子供自身のレジリエンスをあげる方向性で対策すると思います。
     
    幼稚園や保育園のときに親が守りすぎてしまうと恥をかく経験が少なく打たれ弱くなるのかなと思います。
     
    親の目が届くうちに、ある程度恥をかき立ち直る経験をさせるべきだと思います。
     
    もちろん他の人からも複数指摘があるような教師自身に問題があるパターンは別ですよ。
     
    ただ先生が普通の指導をしているだけなら「他の人に聞こえるように注意する」をやめてもらってクリアになってもまた別のところで引っかかりますよね。
     
    メンタルが弱いなら何か打ち込めるスポーツをするなどとにかく身体を動かすと良いですよ。前頭葉が発達します。
     
    「そういうんじゃないんだ、繊細すぎてどうにもならない。他の子にとっては当たり前なちょっとしたことでもうちの子は不登校になるんだ。特別な配慮が必要だ。」
     
    ということならば病院へ行かれてまず相談と検査かなと思います。自己判断でHSCと思い込んで対策するより有意義だと思うからです。

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  • 私だったら先生に言う前に、子ども…

    ******** ) 投稿番号:029984 33

    私だったら先生に言う前に、子どもの繊細すぎる気質について病院に行って検査したりスクールカウンセラーに相談したりすると思います。

    学校で先生から指摘されるというのは普通のことですし、言われている内容もひどいものだとは思えないです。
    大きい声というのもどの程度なのかな。
    これから大きく成長していずれ社会に出ていくので、大きい声にも慣れておいたほうが本人のためでもあると思います。

    それに「先生にこのことを伝えてほしい」と娘さんから言われたということですが、本当に先生を怖がっているとすれば、「先生にはいわないで」と言いそうな気がしますが・・・。

    なんとなく、上のお子さんが不登校になっていて、自分にも気を向けて欲しい娘さんからのSOSなのかな。親子関係の問題?娘さんの気質の問題?というふうに思いました。

    見当違いならすみません、読み捨ててください。

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  • 速攻伝えます。ただ、クレームと取…

    猫はい***** ) 投稿番号:029985 6

    速攻伝えます。
    ただ、クレームと取られないように細心の注意を払いながら、支援をお願いするという形でしょうか。

    小1の息子は自閉症スペクトラムで不安が強いタイプ。
    普通級在籍ですが、先生には「ああ、上の子にはこんなことお願いしなかったな。些細過ぎて申し訳ない」ということも、息子の心の平穏のためにお願いしております。
    入学前から学校とは連携をとっており、言語通級にも通っているので、先生も要領を得てくれていて、本当に助かります。

    今回の場合、以下のように電話でお伝えすると思います。

    いつもお世話になっております。
    娘のことで、ご相談があります。
    コロナで上の子が不登校ということもあり、元々不安の強いタイプですが、更に気持ちが弱くなっているようです。
    特に大きな音や声に不安を強く感じるようで、先生からせっかくご指導いただいているのに、声が大きくて辛いと打ち明けられました。
    こんなことをお願いして良いのか、本当に心苦しいのですが、できましたら娘にご指導いただく際は、小声にしていただくことは可能でしょうか?

    こんな感じを入口にして、先生への日頃の感謝の気持ちを伝えた後、娘さんの学校での様子を聞いたり家での様子をお伝えしたりすると思います。

    伝えるのはやんわりではなく、具体的にどのような配慮が必要か、わかりやすく伝えた方が良いですよ。
    その方が、先生もすぐ理解してくださいます。

    ポイントは「感謝と腰の低さ」かな。
    あと、家でも学校生活が楽しく過ごせるよう最大限努力する姿勢。
    「家庭では、どのようにお伝えすれば良いでしょうか?」と先生にお伺いをたてるのも良いと思います。

    娘さんのSOSを、大人(スレ主様や学校)がしっかり受け止めてくれれば、信頼関係ができて安心感が大きくなると思いますよ。

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  • 皆さまたくさんのコメントありがと…

    風が好***** ) 投稿番号:030098 スマートフォンから投稿 6

    皆さまたくさんのコメントありがとうございました。

    娘は大きな声や音が苦手というよりは、普通の声で聴こえる距離なのに皆に聞こえる大声で言われるのが恥ずかしい、という訴えです。本人自体はうるさいくらい賑やかな子どもです。

    上の子の不登校の件もあり、ご指摘いただいた過保護、過干渉については本などで勉強し気をつけているつもりです。悪いことをすれば叱り、努力すれば褒める。一般的なご家庭と変わらないと思っています。どなたかが書かれていたとおり、兄ばかりではなく自分にも気を向けてほしいというSOSなのかもしれません。

    担任の女性の先生はベテランで、1年生からの持ち上がりのため良く知っていますが、熱心で細やかで、大変良い先生です。学年が上がるにつれて指導は厳しくなるのは当然ですので、今回のことを先生に伝えても良いのか悩みましたが、先生の指導を変えてくださいということではなく、行き渋りがあるという事実を伝える形で対面でお話ししようと思います。

    皆さまお忙しい中ありがとうございました。


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