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同僚とトラブル、もう忘れたい 〆済み

uki***** ) 投稿番号:087922 スマートフォンから投稿 44

元同僚に突然ラインブロックされ、一方的に絶縁されました。インスタ、フェイスブックなども友達から外されてブロックです。

連絡も取れませんが、彼女が飛行機の距離に引越して会うこともありません。

4年も前のことなのに毎日思い出しては脳内で会話していて忘れられません。自分でも本当にくだらないと思います。

生活に影響が出ています。
子どもがニコニコして抱きついてきて、すごく可愛い。それなのに抱きしめながら頭には彼女がいます。絵本を読んであげるときもボーッと考えてしまい、子どもが不思議そうに私の顔を覗き込み、ハッとします。可愛い子どもとの時間が不毛なことに割かれます。

ご飯中も考えてしまい、夫に美味しいね!と言われてもあまり聞こえていなくて生返事。ひどいときには考えすぎて家事がはかどらず、ご飯が作れなかったりする日もあります。

子どもはとても可愛くて、子育ても楽しく、夫は優しく、本来であればとても幸せな状況。それを心から楽しみたい。何一つストレスがないはずの環境。それなのに、脳内に毎日彼女が現れ、夢にまで出てくるお陰で1日中もやもやしてこの幸せが堪能できずにいます。異常だとも思います。

はじめは誤解を解いてまた仲良くしたい気持ちもありましたが、今はストレスになり過ぎて白髪やシワが増えることまで彼女のせいにしてしまいそうです。なぜ忘れられないのか。

一緒にUSJに行く程仲が良かったです。彼女の仕事のミスや損失をよくフォローをしていたので、ありがとうと泣きつかれたこともあります。

彼女は私に依存気味でそれが重かったことや、天然で悪気なくマウントやデリカシーのない発言にだんだん私が疲れてきて辛くなり、フェードアウトしたかったのは私の方です。しかし私はもともと人との繋がりを大切にしたいタイプで、更に依存気味だった彼女の気持ちを思うとできずにずっと我慢していました。

それなのに彼女の方は簡単にブロックして、あっさり忘れ、楽しくのうのうとしているのねと思ってしまいます。本来であれば絶縁できてスッキリ!のはず。もう忘れても差し支えない人、出会わなければ良かったとさえ思います。

彼女に割かれるたくさんの時間を家族のために使いたいです。

早く忘れて家族と楽しく幸せな毎日を過ごしたい。どうしたら良いでしょうか。

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  • 4年も前の出来事で、今はもう会う…

    ******** ) 投稿番号:087943 スマートフォンから投稿 120

    4年も前の出来事で、今はもう会うこともない相手に気持ちをとらわれるって、不毛じゃないですか?

    どうやったら忘れられるか。
    具体的なコメントが出来なくて申し訳ありません。

    ただ「会うことのない相手」ということは、もう過去の人。
    今更仲直りも必要ないでしょう?

    どうでもいい。

    そう思うしかないのでは?
    今目の前の日々の暮らしに注目すれば、自分が幸せな環境にいると、再確認できると思います。

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  • 共依存に似てる。主さんは無自覚に…

    //.***** ) 投稿番号:087953 227

    共依存に似てる。

    主さんは無自覚に相手に依存してた・・ということですね。
    そんなことない、私のほうこそ嫌だった、といっても今その状態になっているのが現実。

    相手に依存されてたといいつつ、自分も気付かないうちにその人がいることに意義を見出していたのでしょう。

    親子間、夫婦、恋人でも起こる。
    一種の洗脳状態だと思います。

    周りがダメといっても宗教やDV男と離れられない、そんな感じ。

    忘れる方法はないです。
    自分との戦いですね。時間が過ぎるのを待つしかない。

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  • まだまだ話しきれてないのでしょう…

    カーテ***** ) 投稿番号:087960 スマートフォンから投稿 30

    まだまだ話しきれてないのでしょう。
    彼女のこともっともっとたくさん臨床心理士にきいてもらったり誰かに聞いてもらったらどうですか?
    話しきってそこから整理されていくと思います。

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  • あなたは彼女に利用されたのです。…

    ******** ) 投稿番号:087962 97

    あなたは彼女に利用されたのです。

    物事を頼まれたのも、あなたならやってくれるって思ったから、あなたのやさしさをただ利用しようと計算して近づいた、うまみが無くなれば捨てる関係でそれだけの事。

    そういう人にお礼を言ってほしいですか?
    空しいですよ。

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  • お気持ちすごくよくわかります。私…

    ******** ) 投稿番号:087987 スマートフォンから投稿 50

    お気持ちすごくよくわかります。
    私の場合は近所のママ友です。ひとりと少し
    トラブルになったら、そのグループの人みんなに
    無視され外されました。
    私も何年も忘れられなかったです。
    今でも買い物で会うこともあり!ハッとします。

    ほんとに時間が経つことだけです。
    あとはお互いにとって今は必要な人では
    ないと思うしかありません。仲良くなりたければ
    連絡とるなり謝るなり、どうにかすると思います。
    相手だって同じだと思います。

    悔しいですよね。でも時間がもったいないと
    思います。

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  • 元ご友人と呼ばせていただきますね…

    ひまわ***** ) 投稿番号:088002 スマートフォンから投稿 17

    元ご友人と呼ばせていただきますね。
    元ご友人がブロックしたりフォローを外すのは、主様からしたら簡単かもしれませんが、元ご友人からしたら決断だったのかもしれません。

    これだけしたのに何故?!と、モヤモヤしてしまっても、元ご友人さんにも色々事情があったり、主様のしたことがもしかしたら不快な事があったのかもしれませんよ。
    これは相手が感じる事なので、主様が「そんなことない」と思われてもどうしようもないと思います。
    人によって常識は違いますから、それだけの縁だったと諦めるしか他に方法はないと思います。
    主様からフェードアウトしたかったのなら、どのみち縁は切れていたことでしょうし、離れてくれてラッキーだと私は思いますよ。

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  • 仲が良かったのに、何かがきっかけ…

    ##w***** ) 投稿番号:088038 スマートフォンから投稿 29

    仲が良かったのに、何かがきっかけで気まずくなり、会わなくなった人…。
    私にはいます。
    皆さんもいませんか?

    私も5年くらいは気にしていましたが、10年経ったらもう1人?そんな人ができて、どうでも良くなりました。

    思い出を断ち切るために、儀式をしてみてはいかがでしょうか?
    1日その人のことを考えて書き連ねて、燃やすことは難しいでしょうから、シュレッダーにかける、またはトイレットペーパーに書いて、トイレに流してしまう。
    そうすれば「ああ、もう過去はないんだ」と少し思えます。

    または、彼女との楽しかった思い出だけを思い出す。そうすると都合よく記憶は書き換えられます。

    向こうも楽しくのうのうとではないはずです。
    そうやって大人になっていくんです。

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  • 幸せだからかも。今が幸せだからこ…

    Mtj***** ) 投稿番号:088041 スマートフォンから投稿 21

    幸せだからかも。
    今が幸せだからこそ、その嫌な思い出が余計にクローズアップされるのかも。

    時間薬だと思います。
    仲がよかった時期もあっただけに簡単には割りきれない、それも性格だと思います。
    悪いことではないと思います。
    ただ時間とともに、忘れないけど思い出すことも減ると思います。

    逃げようとすると追ってくる。
    それはひとだけでなく思いも一緒。
    今は思いに向き合っていいと思いますよ。

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  • 認めちゃえば?「あの時は楽しかっ…

    @@@***** ) 投稿番号:088046 スマートフォンから投稿 36

    認めちゃえば?

    「あの時は楽しかったね。大好きだったね。」って。

    愛情と恨みは紙一重。
    奥底に大好きだった楽しかった気持ちを自分で認めましょう。

    だけど、一度節目を迎えた縁は2度目は上手く行かないのよねぇ。
    復縁しなくても「過去の良い思い出」として胸にしまっておきましょう。

    連絡しちゃうと主さんが傷付くよ。
    今は過去とは違うから。

    私も夢に見る事ありますが、「過去の良い思い出」として、今の現実とは突き放して考えていますよ。

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  • やっぱり時間です、、、私も似たよ…

    ******** ) 投稿番号:088072 スマートフォンから投稿 16

    やっぱり時間です、、、

    私も似たような経験が。
    むこうから積極的に関わってきた元友人。
    あなたが男だったら付き合ってもいいくらい!
    とまで言われたり、その人の恋愛の悩み、グチを聞いたりと、一時期頻繁に会っていました。

    ある時突然シャットアウトされました。
    その時の行動(SNSに悪口投稿)が酷く、
    当初は私も主さんみたいな心境でしたが、

    10年後の今、思うことは、、、
    その人、私の人生に全く必要なかった!!!!
    です。

    例え今、連絡来ても返信しないと思います。

    正直、私の中でその人の底が知れたので(インターネットで私本人とわかるくらい悪口書く人なので)
    楽しくのうのうと暮らしてる、と思える主さんが優しいと思えるくらい。

    私は、なんかバチ当たってく苦しんでてもおかしくないなーと思ってます。なんて、性格悪すぎるけど、
    今、久しぶりに思い出しました。
    それくらいどうでもいい存在です。

    相手はどうでもいいけど、
    自分がその経験をした事実は、あってよかったと思っています。
    自分が、その人みたいに
    主さんや私みたいな人に苦しみを与える存在には決してなりたくないからです。

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  • こういうふうに「スパン!」と人間…

    いぬこ***** ) 投稿番号:088080 スマートフォンから投稿 29

    こういうふうに「スパン!」と人間関係を
    フェードアウトじゃなくて一瞬でカットアウト
    しちゃう人っていますね。

    まぁ悔しいのは「何ならこっちも全力で文句
    言いたいし、それでも大人の対応していたのになんだお前」って。

    こういうタイプの方は楽しくのうのうと
    暮らしてなんかいないよ。気性が激しいから
    また違う悩みを抱えては解決方法が分からず
    悶々として過ごしています。

    共依存って書いている方もいるけど、結婚すると失う人間関係ってあると思うのね。
    学生時代や独身の頃みたいな友達関係にまだ
    未練があるのでは。
    もう行かないでしょ?友達とUSJなんてさ。
    少なくとも今は…子供が独立したらそれも
    良いと思うけど。今は家族で行くと思う。

    飲み屋で午前様で散々愚痴ったり、朝まで
    ガールズトークで語りあったり…そんな時代は
    終わったと言うか…
    そういう事ができた友達だったのでは?




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  • 生活に影響が出ていますと書いてい…

    y*m***** ) 投稿番号:088102 スマートフォンから投稿 12

    生活に影響が出ていますと書いていらっしゃることが、私が心療内科で診てもらった症状に似ています。頭の中を会話がぐるぐるまわり、他のことが手につかず上の空になるんですよね。

    私の場合は、軽い神経症と言われました。しばらくの間、軽い薬を飲んで治りましたが、その後も、気になることがあると同じような感じになります。

    だいたい時間が解決してくれますが、心理学の講座で習った認知行動療法も役に立ちました。気になることを書き出すなど。千葉大学のサイトに「ここれん」というトレーニングがあります。良かったら見てみてください。

    https://www.cocoro.chiba-u.jp/chibacbt/kokoren/contents.html

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  • 私も仲良しだと思っていた同僚と拗…

    Bas***** ) 投稿番号:088118 スマートフォンから投稿 10

    私も仲良しだと思っていた同僚と拗れました。
    もう顔も見たくない、声も聞きたくないと思って
    辞めましたが(辞めるまでに2年もかかりましたが)
    先日相手が夢に出てきました。夢では「ごめんね」
    と謝ってくれて「ううん、私も悪かったよ」なんて
    和解しました。

    私は心のどこかでその人と和解したがっているんだな…
    もう無理なのに。相手は私のことなんて気にも留めて
    いないだろうに。

    主様は4年前のことなんですよね。4年間ずっとその状態
    ですか?時間が解決してくれるというのを通り越してる
    気がしますね。一度心療内科などで相談した方が
    いいかもしれませんね。

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  • 今まで、私のフォローやお世話をた…

    ******** ) 投稿番号:088183 スマートフォンから投稿 2

    今まで、私のフォローやお世話をたくさんしてくれてありがとう。

    これからは遠い世界であなたには助けてもらえないし、頼ってしまったらあなたに悪いと思うから、思い切ってブロックするね。

    ほんとにゴメンね。

    今までありがとう。

    これからはあなたはあなたの生活にだけ集中してね。


    …くらいでいいんじゃないですか?

    早く新しい友達見つけたら解決すると思います。

    ラインのオプチャとかどうですか?

    依存し合えそうな相手がたくさんいますよ。

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  • なぜ忘れられないのか。それはいつ…

    ******** ) 投稿番号:088256 スマートフォンから投稿 18

    なぜ忘れられないのか。
    それはいつも彼女のことを考えてるからです。
    他のスレでも書いたことありますが、イヤなことなどを何度も何度も思い出しているとその記憶へ繋がる脳のシナプスはどんどん太くなり更に思いだしやすく忘れられなくなるそうです。
    ボンヤリと彼女のことを考えることを意識してやめる。考えそうになったら別のことをしたり歌ったり。意識すると意外とできます。
    考えない時間が増えればそのうちだんだんと忘れられますよ。

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  • たくさんのレスありがとうございま…

    uki***** ) 投稿番号:088351 スマートフォンから投稿 18

    たくさんのレスありがとうございます。
    レスを読ませていただいて少し前を向けそうです。

    彼女とは7年間一緒に仕事をして拗れたのは最後の1年弱です。彼女は引っ越して私をブロックするまで拗れていたことに気付いていませんでした。

    依存について書いてしまったので、そこに強い印象を与えてしまいましたが、依存は彼女のことを苦手になったあとに始まったことなので、私が色々してあげることで彼女からよく思われたい気持ちがあったとか、彼女に対しても共依存していることはありません。

    失敗をフォローしていたのは単純にペアで仕事をしていて私にも影響があるからです。彼女が上司に怒られて昼休みに抜け出し、わざわざラインで◯◯公園で泣いてます、戻れませんと連絡してきて迎えに行ったこともあります。でもこれは単純に定時で上がりたかったから自分のためにしたことで、彼女のためではないし、どちらかというと迷惑でしたが、彼女はそこに友情を感じてくれて、あなたの支えのお陰で仕事に来れる、大切な友達、大好きと言ってくれました。心の中で、私はそうではないの、ごめんねと思っていました。同僚としては仲良く楽しく仕事ができた時期の方が長かったですが、それが友達という気持ちに発展したことは私の方にはありません。

    私のモヤモヤポイントは、マウントやデリカシーのない発言に散々傷つけられたが、彼女は全くそんなつもりもなく、私に何をしたか気付かぬまま一方的に縁を切られたことです。

    失礼を詫びて欲しいわけでなく、せめて自分の気持ちを伝えたかった後悔といいますかね。大きな口論でもして絶縁されたならいいんです。でも、彼女に言われたことに対してモヤモヤしていて、どう消化しようか悩んでいたときに何の宣言もなく絶縁。
     
    こんなこと言えば良かった、言われっぱなしではなく、それはあまりに失礼だと言い返せば良かったと思いました。

    脳内で過去に戻って言いたいことをシミュレーションし、言えなかった後悔の場面をやり直してしまいます。でも彼女にはその声が届くことはなく、毎日その繰り返しです。

    いただいたレスにある、今が幸せだからかもという言葉になるほど、と思いました。

    もういない人と考える、楽しかったことを思い出す、なぜ仲良くしていたのか考えることで少し前が向けそうです。ありがとうございました。

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  • 私も昔の拗れた相手と会話しちゃう…

    キキル***** ) 投稿番号:088455 スマートフォンから投稿 8

    私も昔の拗れた相手と会話しちゃう事ありますがw
    流石に4年毎日は長いかなぁ。
    どうしたいのかな?
    怒ってるなら、何か連絡の手段を見つけて想いのたけをぶつけますかね。

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  • 逆恨みが怖いから、何もアクション…

    ※※※***** ) 投稿番号:088486 スマートフォンから投稿 17

    逆恨みが怖いから、何もアクション起こさなくていいです。

    どんなに悔しくても。

    自分が幸せになるのが一番ですよ。

    私はそれを今の職場で強く実感しました。
    仲間外れのいじめを仕掛ける相手に何も言い返さなくて良かった、と思っています。

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  • ブロックしてくれてありがとう!と…

    ライコ***** ) 投稿番号:088820 35

    ブロックしてくれてありがとう!と思えばいいのではないかなと思います。
    だって、そういう気質の人って、ブロックしたらしつこく食い下がってきそうじゃないですか。

    結局その人、気まずくて、でもトピ主さんより上に立ちたくて「私からブロックしたのよ」という行動に出たんだと思います。

    その人は亡くなったことにする、とのレスに同意です。
    ドン引きされちゃうかもですが…
    紙にその人の名前とすごく嫌だったことをばーーーっと書いて、踏みつけて、ビリビリに破いて「葬って」あげるといいのではないかなと思います。

    そんなくだらない人のこと、何年も思い続けるのもったいないです。

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  • 〆後ですが失礼しますスレ主さんの…

    ぺっぺ***** ) 投稿番号:089010 スマートフォンから投稿 17

    〆後ですが失礼します

    スレ主さんの書き込みを読んだだけなので あくまで憶測ですが、
    お友達にとっては スレ主さんと一緒に働いていた時期は黒歴史なんじゃないでしょうか?
    住居も遠方に変わり、新しい生活の中で気持ちも新たに歩み始める時に、インスタやFacebookで繋がっていると何かのきっかけで 新しくご縁の出来た人がそれらのSNSから以前のご友人の弱い部分を知られてしまうのを恐れて友達から外す、
    そしてLINEで繋がっているとスレ主さんから何故ブロックしたのか聞かれるだろうから、ブロックしてしまっただけじゃないでしょうか?まぁそこまで行かなくても スレ主さんからの連絡が出来ないようにして黒歴史から目を反らしたかったのかも。

    ちょっと驚かせたかもしれませんが、スレ主さんが悪いのではなく、ご友人の弱さや幼さが原因だったんじゃないかと思いますよ

    〆も読みましたが、上司からの言葉で 勤務時間中に職場を離れて、でも優しい同僚には公園で泣いてると伝えてくる、とかちょっと社会人としては幼いと思います。

    スレ主さんは公園に迎えに行ったりと 私からすればもう十分過ぎるほど対応されたんじゃないでしょうか?

    誰しも弱いところはあるけれど、その弱さに少しずつでも受け入れたり向き合ったりしながら成長しないといけないことも多々あると思います。

    ご友人はスレ主さんと連絡が届かないように手配して黒歴史から目を反らしたと思います。それはそれでその人の自由ですが、多分。。新たな環境でもご友人の内面が成長しなければ似たような黒歴史が出来ていくでしょうね

    スレ主さんは、人との繋がりを大事にしたい、ブロックされてショックだったということですが、
    ここらで「自分なりにあの時にやれることはやった。後は 彼女の問題。」と自分に言い聞かせてはどうでしょう?

    私も気になることを堂々巡りで考えがちなので、スレ主さんの気持ちが落ち着かないのもよく分かります。

    でも、気にしていても 彼女にもスレ主さんもいいことはありません。

    スレ主さんなりに今回のことから何かを学んで、後は 身近な人を大事にすることだけ考えてはいかがでしょうか

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  • 締切後に申し訳ありませんが、視点…

    ******** ) 投稿番号:089045 スマートフォンから投稿 13

    締切後に申し訳ありませんが、視点を変えて。

    彼女も主さんに甘え過ぎていた事に気付いたのでは?
    自分の取ってきた言動や行動を後悔して、主さんから『卒業した』という事にしませんか?

    似たような経験があり、お気持ちわかります。
    寂しい訳じゃないんですが、傷つきますよね。
    飼い犬に手を噛まれた様な…。

    でももう人生の中で同じ時間を共有した『思い出』です。
    過去にとらわれる事ないと思います。
    それぞれの人生を歩み始めたという事で。

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