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あの人に比べたらまし・幸せという考え方 〆済み

******** ) 投稿番号:438428 スマートフォンから投稿 82

こういう考え方、どう思いますか??

実母が昔からタイトルのような事をよく口にします。
母自身が辛い時もそうですが、私やまわりの人に対してもです。
母としては励ましているつもりみたいなんですが、私は昔からこの考え方が大嫌いです。
自分より不幸な人を引き合いに出して、自分はまだマシだと思うなんてその人にすごく失礼だと思うし、何の解決にもならない考え方だと思うからです。
大体こんな風に言われたらもう何も言えなくなってしまって、悩んでる事自体が悪いことみたいですよね・・。

母には以前一度伝えた事があるんですが、昨日また言われてしまいました。

昨日久しぶりに電話がかかってきて子どもの事を聞かれたので、思わず育児で今悩んでいる事をさらっと話したのですが、
話した後に深刻な声になり、身内が難病になってしまった事を話し始めました。
その話自体は私にとってもとてもショックな事だったので、ふたりで涙ぐんでしまったのですが、
その話の最後にいきなり(○○の辛さに比べたら、お前の育児の悩みなんてなんでもない)と締めくくられ、その時は話が深刻すぎてそうだねと流してしまいましたが、身内の話のショックと母の言葉に今でもモヤモヤしてます。

こういう人には愚痴や悩みを話さないほうが良さそうですね・・。

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  • 横ですが、そのことを心理学で何て…

    war***** ) 投稿番号:438473 24

    横ですが、
    そのことを心理学で何て言うのでしたっけ?
    中学で習ったと思いますが、すっかり忘れてしまって。
    ご存じの方教えてください。

    私はスレ主さんの気持ちに近いです。
    悩みは人と比べるものではないと思います。

    ただ人はとかく今ある幸せに気づかないもの。
    自分の悩みで頭をいっぱいにするより、
    他の人のために何かできることはないか考えることは大切だと思います。

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    • 私の記憶ではシャーデンフロイデだ…

      **p***** ) 投稿番号:438807 スマートフォンから投稿 5

      私の記憶ではシャーデンフロイデだったと思います。
      解釈が合っていたらハート下さい。

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    • ありがとうございます。シャーデン…

      war***** ) 投稿番号:439499

      ありがとうございます。

      シャーデンフロイデとはちょっと違うような気がします。
      昇華と一緒に習った気がします。

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    • 下方比較かな?私もわからなかった…

      pis***** ) 投稿番号:439598 スマートフォンから投稿 1

      下方比較かな?



      私もわからなかったので、検索しました。

      他人が不幸になった時に感じる喜びのことを、シャーデンフロイデというそうです。

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    • 下方比較です!ありがとうございま…

      war***** ) 投稿番号:440597

      下方比較です!
      ありがとうございます。
      スッキリしました。

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  • わかります。それは嫌ですね。こち…

    nam***** ) 投稿番号:438478 スマートフォンから投稿 26

    わかります。
    それは嫌ですね。
    こちらをないがしろにされているようで。
    人に言うものではないと思います。
    自分で思うのはいいと思いますが。

    ただ、お母さんってそういうものじゃないかな。
    娘が苦しんでるの、お母さん自身が辛いから
    つい自分が楽になるために
    そのように考えて言ってしまうのかな。

    私は
    あの人よりはマシ…というより
    自分より大変な人を見て
    こんな大変な人もいるんだ…と
    自分の悩みが小さくなるという思いはあります。
    でも人に言われるのは嫌です。

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  • お母様、精一杯慰めてくれている様…

    ******** ) 投稿番号:438479 39

    お母様、精一杯慰めてくれている様に聞こえますが。

    別に締めくくった後に鼻で笑われた訳でもないんですよね?
    慰め方がスレ主さんと合わないだけで、別にアリかと思います。

    合わない相手というか、求めた答えをくれない相手には、
    愚痴は悩みを話しても不毛なだけかと思います。

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  • それはもっと視野を広げよという意…

    名のる***** ) 投稿番号:438484 116

    それはもっと視野を広げよという意味合いで使ってるのではないでしょうか。

    ちょっと新聞を読むだけでも、食べるものにも寝るところにも困る人がいる、どこかの国では内戦で明日生きられるかわからない人たちだっている、今困難に直面してる人がどれだけ多いことか。
    そう思うと、隣の芝生が青く見えることもなければ、自分の小さな悩みなんて大したことないと思います。

    その人たちを見下してるわけではなく、今、生きて美味しくご飯を食べられることは当たり前ではないということです。
    今の幸せに気付けと、お母さまはそういうこと言ってるのだと思います。


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  • 自分の中だけで完結するような考え…

    アニメ***** ) 投稿番号:438485 スマートフォンから投稿 82

    自分の中だけで完結するような考え方ならよいと思いますが、娘さんとはいえ

    「悩んでいる人に向かって言うセリフじゃない」

    と思います。

    私は人の悩みを聞く機会が多い職種に就いてますが、
    いつ自分で死んでしまうか分からないような相談から
    雨が降ると足が滑って怖いみたいな相談まで、内容は多岐に渡ります。

    内容の重さはあってもその人にとっては
    「とても深刻な悩み」です。

    「誰かの不幸に比べたらあなたはマシ」というのは
    ほんと悩み相談として根本的な解決にならないですよね。

    余談ですがこれと同じで「今ある幸福に気づきませんか?」も「今、すでに恵まれてますよね?」も悩んでる相談者に「寄り添ってるとは思えない」です。

    悩んでいる、苦しんでいる人にとって
    誰かの不幸と比べるのも、
    今ある幸せに気づかせようとすることも
    「今、すでにそこにある悩み」に向き合ってないと思います。

    そんなことを偉そうにいっても。。。

    まぁあれです。お母さんは素人ですからね。カウンセラーでもなんでもないですから、そういうアドバイスしかしてこない人にはやはり愚痴や悩みを言うのはやめた方がいいです。

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  • 同時期に全く逆の2つの言葉をかけ…

    ******** ) 投稿番号:438495 51

    同時期に全く逆の2つの言葉をかけられました。
    東日本大震災の時です。私は関西在住です。

    その時私はある事で大変な状況でした。
    それを知ったある知人は
    「今の東北を見たらあなたの大変さなんてたいした事ない」と。
    すごく傷つきましたがそれはそうだと感じました。

    直後に別の知人が個人的な繋がりから現地にボランティア出向く事になり
    「東北の方に比べたら私の悩みなんてたいした事ないのに、今の私には何もできない」
    ともらすと、
    「それは違う。人の悩みに大小はない。あなたが現地を気にかけている気持ちは一緒に連れて行くから今は自分の身の回りを1番に考えて」と。

    また、詳しくは書けませんが、発生直後に現地の方から逆に励まされるような
    連絡を頂く事があり(全く知らない人で、SNSを通じてご連絡いただいた)、
    辛い側の人も決して自分の方が不幸とか思ってるわけじゃない、
    悩みや困難を比べる事は両者を踏みにじるような事だと思います。

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  • 難しい言い回しですけどね。昔の教…

    ******** ) 投稿番号:438507 23

    難しい言い回しですけどね。

    昔の教科書に、ガリガリのアフリカの子供の写真がよく載ってて、大人は二言目には
    「あんな風に食べれない子供もいるんだ、だから日本は恵まれてるんだ」と言ってて、最終的には批判されてなくなりましたね。

    今ある悩みに対して、全く別な不幸話をすることに何の意味が?
    そういう考え方は違うんじゃないか?と。

    ただ・・、大人になればなるほどその根底のものを実感するようにはなりますね。
    事件や事故、悲惨なことを見聞きする度、今当たり前に家があること、食べれること、それがどんなに幸せなことなのか・・と。
    こういうのはなくなってみないと分からない幸せです。
    なくして初めて「あれは幸せだったんだ」と気付くわけで・・。

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  • それって結局、こちらの悩みと真剣…

    ...***** ) 投稿番号:438536 スマートフォンから投稿 27

    それって結局、こちらの悩みと真剣に向き合ってくれてないってことなんですよね。

    悩みを話すときは共感してもらえたら嬉しいんだけど、そこをせずに根本的な解決にならない、単なる励ましをもらっても、こちらは分かってもらいない辛さが残るだけ。

    そういう人には悩みは話さない方がいいです。
    話すときは、分かってもらえないことや、それを言われるのを、覚悟の上で話すしかないです。

    私の実母もそのタイプです。
    なので、普段は本当に悩んでることは、話を聞いてくれる夫に話してます。
    どうしても母から「お前(私)は気楽やな、もっと家事を完璧にしろ」のような、私がしんどい時に言って欲しくない言葉を投げかけらた時に、つい、「私だってこんなことを悩んで大変なんだ」と話しちゃうんですよね。
    分かってくれないのに、分かって欲しくて。

    人間はそんな簡単に変わりません。
    反面教師にしつつ割り切るしかないです。

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  • スレタイのような考え方ができるう…

    ******** ) 投稿番号:438555 スマートフォンから投稿 12

    スレタイのような考え方ができるうちは、本当に辛いとは言えないかな。

    私はすり傷だろうが骨折だろうが痛いもんは痛いと思いたくて、辛いなら側から見て大したことなくても、自分が今世界で1番辛いと思ってます。

    特にそういう比べるような話題を持ち出す人に対しては、悩み事や泣き言は言わないです。

    それならいいよ、私なんてさあ、とか不幸のマウントされてもね。

    自分の中で、自分をいたわってもらいたいです。

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  • わかります。渦中にいるので他人に…

    ******** ) 投稿番号:438556 32

    わかります。
    渦中にいるので他人に比べたらあなたの悩みなんて大したことないなんて慰められたら腹が立ちます。

    自らが思うならば良いと思います。
    でも人からそれを言われて、ハイそうですかとはならないです。

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  • 人に「そう思え」と言うことはしな…

    *・゜***** ) 投稿番号:438558 12

    人に「そう思え」と言うことはしないけど、
    小さい頃からそうやってバランス取って来たみたいなところあります。

    母は毒親は近くて子供の頃から悲しい思いをして来ました。どこに出しても恥ずかしい人間です。
    事件に出てくるような人間を頭に描き「あの母親に育てられたよりはマシ」みたいな考えで我慢して来ました。
    やってられないってやつです。

    理想と現実は違うと思ってます。

    主様は主様の思う通り生きてください。

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  • 私の母も、そんな感じです。と言っ…

    ******** ) 投稿番号:438566 8

    私の母も、そんな感じです。

    と言っても、他人の不幸を持ち出したりはしないけど、
    私が、母親としてダメだと悩んでいると、
    世の中には虐待するような母親もいるんだから。
    お金が貯まらないと悩んでいたら、
    明日食べるものに困る人だっているんだし。
    仕事で悩んでいたら、
    働き始めてすぐ無断欠勤してやめる人だっているんだから。

    そんな人に比べたらあんたはましよ。下を見ればいくらでもいるんだからと。

    私が自信を持てるように言ってくれているんでしょうけど、
    私の悩みには、全く寄り添ってくれていないんですよね。

    だからなんだとしか思えません。
    たしかに、そういう人もいるんでしょう。
    でも、だからって、このままでいいとも思えないので、
    なんの解決にもなりません。

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  • 身内の難病、辛いことだと思います…

    ******** ) 投稿番号:438569 9

    身内の難病、辛いことだと思いますがそれはそれです。

    育児の悩みなんて何でもない、それをお母さまがいうのは何か違うと思ってしまいます。
    主さんご本人が、自らそう思うのならアリだと思いますが。

    もしお母さまが別の人に身内の難病の辛さを相談したとき
    その病状の深刻度で、○○よりマシと言われたら、納得できるのでしょうかね。

    何かの悩みに対して、割り切りたい、前向きに考えたいと思っている人に
    対してなら、○○よりマシと言うアドバイスは慰めになるかもしれません。






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  • 聖人君子ではないですからあります…

    Blu***** ) 投稿番号:438573 スマートフォンから投稿 8

    聖人君子ではないですからありますよ。
    上の方のコメントにもありますが、そうでなければやってられません。
    例えば自分からある人から嫌がらせを受けていて、加害者が実はあまり良い状態ではないと知った時、素直に同情出来ないです。
    心は自由ですから、思うだけで精神衛生を保てるなら良いと思います。

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  • 自分がね、そう思う分には勝手だと…

    ******** ) 投稿番号:438577 16

    自分がね、そう思う分には勝手だと思うんですよね。
    「自分よりももっとつらい人がいるんだからこんなことで負けてらんない!」って。
    まあ、その反骨精神をばねに立ち上がれるならそれはそれで一つの方法ですし。

    でも、それを口に出したり周りに強制するのは「ナンカチガウ」と思いますね。
    特定の個人を例に出してそれを口に出すのははっきりと失礼です。
    「大変だったね」っていうだけならともかく、「私はあなたより幸せでよかったわ」
    うん。侮辱ですね。何その相手を下に見てんの?です。
    そして他人に対してそれを強制するのも「自分のことでもないのにアンタこの辛さわかるの?」ですよ。
    「辛いかどうか」って判断するのは他人じゃない。自分自身です。基準はあくまで自分。
    だってキャパも違えば条件も違う。
    育児のささいな悩みだって一歩間違えれば命に関わるんですよ。現時点で「それがどれだけ大変なことかどうか」なんて誰にも判断できない。

    だから私も主様の意見には賛成です。

    でもね。
    これ、やっぱり理解できない人にはできないんですよね。
    特にお年を召した方。
    視野って物理的にも精神的にも年齢を重ねると狭くなるそうなんですよ。
    だから「自分の価値観が絶対」って思いがち。
    小さな子供と違って自分よりも経験値は上じゃないですか。だから「価値観」を正当化する理由がしっかりあったりするので余計にね。
    そういう人に主様の価値観を押し付けても理解してくれるとは思えませんね。

    なので「価値観が違う」と思うことはわざわざ言わないほうがいいですよ。
    何言われても傷つかないレベルの深刻さのない話をさらっとするのみ。

    私も自分の親を相手に悟りました。
    もう自分と親は「全く同じ経験を共有した相手」ではない。私も独立して家庭をもって親と違う生き方と価値観を持っている。
    だから自分の期待通りには応えてくれないし、私自身がそれを期待ていい年齢でもないってことですね。

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  • 私、嫌なんです。その考え方。誰か…

    ※※※***** ) 投稿番号:438590 20

    私、嫌なんです。その考え方。
    誰かと比べるのって、相手に失礼な気がして。
    しかも、他の人に「もっと不幸な人がいるから、あなたなんて幸せよ」と言うのは、その人の悩みを軽く見積もっているから失礼じゃないかな、と。

    過去の自分と比べて「あのときより状況はよい」と思って気持ちを奮い立たせたり、もっと悪い状況を想定して「まあ、でも、明日のご飯に困らないからいいか」というのは、よくやります。
    それはあくまでも自分が立ち直るためです。

    他の人を慰めるときに「大変だけれど、健康だからきっと乗り越えられるよ」と「Aさんは重病なんだって。あなたは健康でそれよりましだから大丈夫よ」と、どちらが受け入れやすいかで。
    私は前者なんですよ。
    でも、お母さまは後者のがいいと思ってらっしゃるんですね。

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  • わかります、自分自身でメンタルを…

    ******** ) 投稿番号:438592 スマートフォンから投稿 12

    わかります、自分自身でメンタルをコントロールするために言い聞かせるのは良いですが、
    人が言う事じゃないんですよね。

    色々あって、夜思い立って実家に帰ることにした、と言ってる人に対して、「すぐ帰れる実家があってうらまやしい」と言ってる人がいて、ちょっとビックリしたことあります。

    個人的に「いつか笑い話になる」も似てて、
    そうだろう、そうなんだろうけど、
    「辛いのは今!」「何とかしたいのは今!」
    という気持ちになります…

    思い悩んで、ただ聞いてくれるだけでもいいのに
    思いっきりぶった切られると悲しいですよね。
    比べるものじゃないはずのものを何故比べるんだろう…


    愚痴聞くのに向いてない人って本当にいると思います。
    しかも、それで相手を励ました、聞いてあげたつもりになっているのが、納得いかないなといつも思ってます。

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  • >大体こんな風に言われたらもう何…

    dyn***** ) 投稿番号:438607 スマートフォンから投稿 19

    >大体こんな風に言われたらもう何も言えなく
    >なってしまって、
    >悩んでる事自体が悪いことみたいですよね

    問題はここですよね。

    スレ主さんはお母さんに子育ての愚痴を聞いて欲しいだけ、
    大変だねって言って欲しいだけなのに、
    お母さんは、話をすり替えて、
    アドバイスしたいだけ。

    アドバイスを求めていない人に
    悩みを聞かずにアドバイスすることが
    問題なんじゃないでしょうか。

    そういう人には、悩みを話さない方がいいです。

    私も実母にさんざん嫌な思いをさせられて、
    話さなくなりました。


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  • その考えは、悩んでいる人自身が自…

    ※※※***** ) 投稿番号:438615 スマートフォンから投稿 18

    その考えは、悩んでいる人自身が自分に言い聞かせる言葉であって、人に向かって言うセリフではないと思ってます。

    辛い悩みを他の誰かの悩みと比べて、マシということがもうナンセンス。意味がありません。
    比べてどうなる?だから何?

    だからってこっちの悩みが解決するわけでも安らぐ訳でもない。比較すること自体がまったく意味を成さない。人の気持ちを無視できるから出る言葉だと思います。
    悩んでる人が自分に言い聞かせる言葉としては有りです。

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  • 悩んでる人に言う言葉じゃないよね…

    ******** ) 投稿番号:438672 7

    悩んでる人に言う言葉じゃないよね。

    私も深刻に悩んでいるのに「よくあることだよ」と言われるのも、もやもやしましたよ。そうかもだけれど、きいたところで解決するわけでも辛さが軽減するわけでもないし。

    辛い他人様の話きいても、自分の悩みは解決しないですよね。

    あ、でも私は大学1年生の息子が「大学対面始まらない」と鬱々しているときに、「2年生は2年目だから、それよりましだよ」と言っちゃいました。
    反省します・・・。
    というか、まだ開かないんだけれど。

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  • わかります。ご飯を残したら、「世…

    びーる***** ) 投稿番号:438721 スマートフォンから投稿 10

    わかります。

    ご飯を残したら、「世の中には食べたくても食べられない子もいるのよ」って言われるのは腑に落ちませんよね。
    私が残さず食べてもその子は別に助からないし、その子の取り分奪って食べてるわけじゃないし。こっちも食べたくても食べられない子のこと考えて暮らしてないから、お腹すいてりゃ食べるし、要らなきゃ残すのよ。としか思えないですよね。

    自分より不幸と思えるような人を挙げられても、そんな人知らんし、私には関係ないし、とにかく自分が可哀想なんだよとしか思えません。

    例えば災害時に、避難所に10家族がいて、5家族分の配給しかない時に抽選が当たってもらえる5家族になれたら「うちは貰えない人よりはマシ」と思うかもしれませんが、でも避難所生活している私は可哀想って気持ちの方が強いと思います。

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  • 「つらい時は下を向いて歩こう。自…

    ...***** ) 投稿番号:438752 スマートフォンから投稿 5

    「つらい時は下を向いて歩こう。自分より恵まれていない人はたくさんいる。自分が今持っているものに感謝しよう。」と本で読んだことがあります。

    でも悩んでいる時に自分で思うことはありますが、悩んでいる人には言わないほうが良いですよね。共感して寄り添ってくれる方が励まされますね。

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  • こういう事ってまさに自分の心の中…

    ******** ) 投稿番号:439026 スマートフォンから投稿 21

    こういう事ってまさに自分の心の中で思う事で、悩みを持っている人に言う言葉では無いと私も思います。人の悩みは人の悩みであって、自分の悩みとは関係が無いんです。
    本当に相手の気持ちに寄り添ってないですよね。

    いただいたコメントの中の、「よくある事だよ」というアドバイスも、かなり凹みますよね…。私もこれを言われて崖から蹴落とされた気分になった事があります(笑)。

    私自身は、もし誰かと比べるとしたら
    不幸な人では無くて、うまく行っている人や努力している人を思い浮かべます。
    あの人も頑張っているんだから、私も頑張らなきゃ…という感じです。
    なので「あの人よりマシ」という考え方はほとんどしたことがないです。

    スレにも書きましたが、母に「そういう考えはやめたほうがいいよ、比べられた人に対してもすごく失礼だよ」と以前伝えた時もぴんとこないみたいでした。
    「例えば、誰かがお母さんよりましだって思ってとしたら嫌じゃない?」とも聞きましたが「え?別に?」みたいな反応でした…。

    以前からいろいろと思うところがある母でしたが、歳のせいかますます良くない方向に進んでる気がします。

    もう母には自分のネガティブな話題はあまり言わないようにします。
    今回のように誰かよりマシと言われてますます嫌な気分にさせられますから…。

    皆さん、コメントありがとうございました。
    共感してくださった方も多く、心が軽くなりました。

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  • 締め忘れました。ありがとうござい…

    ******** ) 投稿番号:439027 スマートフォンから投稿 5

    締め忘れました。
    ありがとうございました。

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  • あの人よりマシそう思ってざわざわ…

    ******** ) 投稿番号:439587 1

    あの人よりマシ
    そう思ってざわざわした気持ちが収まる方と、
    それでは余計に波立つ方がいます。

    比較で納得できること、
    絶対評価でそうなること。

    場合に応じて、それぞれ必要な言葉がけがありますよね。

    肝心なのは、ざわついている方に伝わる言葉を
    届けられるかどうかでしょう。

    価値観が似ていると響きやすい。
    同意でなくても、必要なアドバイスは、
    言葉の豊富さと、どれを提供するか、
    相手の選択能力だと思います。

    ルール違反や不快な投稿と思われる場合にご利用ください。報告に個別回答はできかねます。

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